爆笑体験談8

今日おかんが学校の花とかを植える手伝いをしにいってた時の出来事。

おかんが雑草を抜いてたら先生がバタバタ走ってきて
｢えー!?これ抜いちゃったんですか？｣

母｢雑草なんで抜きましたよ｣ 。

先生｢これ、わすれな草ですよー…毎日花を咲かせようと
せっせと水あげてたのに…｣

花に詳しい母は
母｢へ〜雑草ですよコレ｣っと言いながらまた一本ブチッと雑草を抜いた。

先生｢ぁあ!!ちょ!!やめて!!(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ｣
先生は泣きながら雑草を守ろうと必死。

その草はもちろん雑草でわすれな草ではなかった。

そんなやりとりをニヤニヤしながら見てた。

ファミレスで、隣の席に先輩後輩っぽいリーマン二人が座った。

先輩「おれネギトロ丼。大盛りできる？」

店員「ごはんの大盛りはできますが具はできません」

先輩「えー・・じゃあまあいいや、ごはんだけでも。大盛りね」

先輩「とんかつとネギトロ丼てお前すごくね？」

後輩「ボクのネギトロ丼の具先輩にあげます」

先輩「うおーいいのかよー俺ほれちゃうよ？」

となりで貴腐人が萌え死にそうになっていたのは秘密だ。

毎朝、母に玄関までどうしても見送りに来て欲しい父は

うちの猫はボール遊びが大好きで
毛糸製のボールを投げるとダッシュで飛びかかって
犬のようにくわえて戻ってくる 。

ある時、いつものようにボールで遊んでやってたら
予想以上に遠くに転がり、猫はそれを追いかけて姿が見えなくなった 。

そこで悪戯心が湧いた俺は、そっと隣室に隠れ物陰から様子を窺った。

しばらくすると猫はボールをくわえ、
意気揚々といった感じで シッポをピーンと立てて戻ってきた。
だが俺の姿が見えないことに気付いた途端に、まさに

ガ━━（ﾟДﾟ;)━━ン！

という表情になり、口からボールがこぼれ落ち
シッポがヘナヘナと垂れ下がった
そして絶望に打ち拉がれたかのようにヨロヨロと後ずさりながら

「ア・・・・・・ア・・・・・・アァ・・・・・・・」

と小さく呻き、終いにはパッタリと倒れ込んでしまった

ボール一つでここまで絶望できるのはウチの猫ぐらいのもんだろう。

俺のバイト先は24時間営業している薬局で、
店の前には店長が「客寄せ」のために 設置した。
ものすごい勢いで左右に旗を振る電動式のパンダの人形が置いてある。

先日、俺が夜のシフトで勤務していたとき、
入り口付近を掃除しようと思って外に出たら

ＯＬ風の女性が、そのパンダの人形をじーーっと見つめていた。

近所でもキモイと評判のパンダなので、
ああまた注目されてるなと、たいして気にもせず
掃き掃除をしていたが

どうもそのＯＬの様子がオカシイ。

パンダから目をそらさないまま、少しずつ歩み寄り、
パンダとの距離を縮めていく。

何がしたいんだろうと不思議に思って見ていたら、
突然ＯＬが片手を振り上げて 構えの姿勢をとった。

そしてパンダの持つ旗が大きく右に振られたときを見計らって
がらあきになったパンダの顔面をドッと突いた。

呆気にとられている俺の視線を気にすることもなく、
ＯＬはパンダが旗を右に左に 振るたびに、
正面にできる隙をついてパンダの顔をど突くど突く。

一定のリズムで、餅つきの杵のようにﾄﾞｯ・・・・ﾄﾞｯ・・・・・ﾄﾞｯと。

俺はしばらく黙って見ていたが、あまりにも怖いし、客の目によくないし、
何よりパンダの頭がグラグラし始めたので、
勇気をふりしぼって、ＯＬを止めた。

しばらくすると「あー！いたー！」という叫び声と共に、数人の男女が走ってきた。
明らかに酔っ払っている男たちは、
ＯＬをとっ捕まえると引きずるようにして去っていった。

その場に残って何やら携帯で連絡している女の人に
何があったのか聞いてみたら、

さっきのＯＬは会社の飲み会が終わって居酒屋を出たとたん

「今ならあいつに勝てる気がする。ていうか勝つ」
と言い残してどこかへ消えたそうだ。

俺、シートまでかけてるバイクに悪戯された、を繰り返された事があって、
何故か毎週金曜か土曜の夜ばかり狙われてたから

金曜の夜にバイクを他へ移して俺がシートに入って
＼(＾＾)／のポーズで待ってた事がある。

シートまくり上げたおっさんの顔が忘れられないよ

先日、サッカーが終わった後みんなでサイゼリヤにメシを食いに行くことになった。

だが、俺は家にカレーが用意されていたことを知っていたので
一度帰宅した後、軽くカレーを食べてから食後のまったりに参加することにした。

で、帰宅したはいいものの、やはりサッカーをして汗をかいていたので体を清めたくなるわけだ。
風呂に入るのはさすがに時間がかかるから、濡れタオルで体を拭こう！と思い立つ。
自分の部屋に汗まみれの衣服を脱ぎ捨て、全裸のまま風呂場に向かう。
そんなこんなで階段を降りたところで、親父の怒声が。

「おめー、オモテから丸見えじゃねえか！！！」

応接間にいるはずの父なのになぜ俺が全裸なのを見破ったのか。
父親とはそういうものなのだろうか。
「バカじゃねーのか！早く服着ろ！」と、家族を正しい道へと導く父の偉大さに怯えつつ、応接間を覗き込むと

全裸の母親がタンスを開けてパジャマを探していた。
久々に母親の全裸を見た。今となってはある意味若い女性の全裸より貴重だ。
「貴重＝価値がある」は成立しないんだな、と、大事なことに気づいた気がする。

そして、そんな事を考えながらその光景を目の当たりにしていた俺も、当然全裸だ。

ふと見てみると
全裸であることに対して怒号を発している父親も全裸だ。
かろうじてだが、局部にタオルがかけてある。
おそらく、彼の心の中のセコンドが「もう無理だって！！！」という意味合いでかけたものだろう。

俺はこの光景を見て、もう可笑しくなってしまい
「みんな全裸じゃん。ばかじゃないのｗ」

と言うと
父は嬉しそうに「裸族だ裸族だ！」とのたまいはじめる。
それに触発されたのか、母は
「裸族！あいうえ裸族！あいうえ裸族！」とか言い始める始末。

これほど存在意義のない「あいうえ」は初めて聞いた気がする。

文化レベルが発達してきた今、我が家はこの代で絶えてしまう気がする。

母の運転する車に乗っていた時、母の携帯に父からメールがきた。

運転中だったため、助手席の私にメールを打つよう母が頼んだ。
ふざけて、文章の最後にハートマークとキスマークをつけて送信。

家に帰り、自分の部屋で勉強していて
ジュースを飲もうと台所に向かったら父と母がいた。

「今日のメールはどうしたんだ？この合図かと思った」と言いながら
ハグのジェスチャーを繰り返す父。

母は ？ という表情で洗い物をしてた。

父58歳、母50歳
ふたりの間に合図があったなんて…

うちの先輩の話だが

JT（日本たばこ産業）の最終面接で

いきなり「じゃあ、煙草吸ってみて」と言われたらしく

普通にポケットに入ってたマルボロを吸ってしまったらしい。
（モロにアメリカ産の煙草。JTの目の敵）

その後、「君、今までで一番焦ったことって何かね」と問われ

「今、これを吸ってることですかね、あはは」と答え

合格したそうだ

新連載した漫画によくある、「新連載！応援よろしく！」という文。

小学校低学年の頃、応援というものは全て野球やサッカーの応援みたいなものだと思っていたので、
「フレーフレー、頑張れ頑張れ」とブツブツ言いながら読んでいた。

中学生の姉にそれは間違っていると指摘されるまで、友達の前なんかでもそうやって読んでいた。

教師の親戚の話だが、ガチでこんな感じのやり取りがあったらしい

親「どうしてうちの子は頭悪いんですか？ちゃんと勉強教えてるんですか？」

教師「あなたの子供の頃はどうだったんですか？出来てたんですか？」

親「………」

マンションだけど、お風呂や水道の給湯システムがあぼーん。

最新式？の物に取り換えて貰ったら「お風呂が沸きました。」とかやたらしゃべる。

夫がそれを改造してしまい

「あと5分でお風呂が沸きます。全裸でお待ち下さい。」

「お風呂が沸きました。白線の内側までお下がり下さい。」

と…。

パソコンとか一切触らないのに、こういう機械をいじる。

役に立たないorz

昨日の夜御飯作成中の夫婦の会話

夫「てめえ調子に乗ってると犯すぞ」

嫁「やれるもんならやってみなさいよ！ 
　　なんなら毎晩やってくれても構わないんだからねっ！」

夫「ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ」

嫁「ｹｯ」

友達の誕生日プレゼント用に空気嫁あげようとしたんだわ
シマムラでコーディネートさせて、傍目だと女に見えるのを

んで、そいつを助手席に乗せて国道走らせてたら、珍走団に絡まれたの

「そこらへんで止まって」って言われて
車傷つけられたくなかったから止まって降りたのよ
そしたらさ「いい女連れてんじゃん」とか「今からホテル？」とか言ってくるの

完璧に間違えてます、君たち

「ねぇ、ボコられながら目の前でヤられんのと、静かに見てるの、どっちがいい？」

って聞かれてさ
とりあえず「静かに見てる方で」って言っておいた

んで、下っ端ぽいのが助手席から空気嫁取り出した瞬間、その場の空気が凍った
沈黙に耐えきれず「あの、静かに見てるんで終わったら返してね」って言ったら殴られた

国道１６号を柏方面に走ってる珍走団で空気嫁を引きづりながら走行している子達がいたら返すように言ってあげてください
それ、僕のです

前に彼女とラブホに入った時のこと
部屋に入ると休憩か、泊まりか確認の電話がかかってくる。

　「プルルルル　プルルルル」
俺「ガチャ　はい！お世話になります○△×です！（会社の名前）」

電話かけてきたフロントの女性は大笑いしてるし
彼女は彼女で腹かかえてわらってるし
俺は俺で自分の勤め先赤裸裸に暴露してるしで
まったく恥ずかしかった。クセってこわいよね。

俺は子供の頃、魚の甘露煮が好きだった。
特に、ばーちゃんの手作りの甘露煮は絶品で、
1匹でご飯何杯でもいけた。

中学になり、エロ方面に目覚めた。
親がいない時に、何かエロイ読み物ないかと親父の本棚漁ってたんだ。
そしたら、時代掛った官能小説見つけたんだよ、オヤジ趣味なヤツ。
パラパラめくってたら、女の股間に顔を向けて、小便飲むやつがあったんだ。挿絵付きで。
その時のセリフが「甘露、甘露」。

甘露煮の「甘露」って、これが材料だったのか！
俺は衝撃受けた。

その晩、ばーちゃんの甘露煮が出た。俺は食えなかった。
食いながら、親父が言った。
「ばーちゃんの味がするなぁ、美味い、美味い」って。

吐いた。

それから俺は、甘露煮を一切口にしていない。

美容院で少し離れた所の客と美容師の会話が噛み合ってなかった

「○○町のイチゴ狩り好きなんですよ」

「イチョウ良いですねー。でもあそこにそんな場所あったかな？」

「ありますよ、有名だし美味しいって評判良いです」

「美味しい？イチョウ食べるんですか？」

「そりゃ食べますよ」

「葉っぱを？」

「実だけ食べるんですよー何言ってるんですかｗ」

「あぁ、実（銀杏）をね」

「その場で食べられるだけ食べる決まりでしたよ」

「え？生で？」

「え？」

「ん？」

そこで担当者チェンジしたので、多分お互い間違いに気づかず終わった。

出勤したら、ロッカーに袋がさげてあって、メモがついていた。
里帰りしていた後輩からで、

『実家の姉です。食べて下さい』

と書いてあった。開けたら柿が入っていた。

彼の寝言

彼「うん、生理なの」

んなわけねえだろｗ

試験の問題で『主な輸出品を書け』という項目で
コロンビアの欄を『コカイン』と書いたら×にされた
何故だ・・・間違って無いはずだが

会社の部内会議で今期のリスク問題について話し合ったとき、
初の司会を任されたこともあり、緊張しつつも司会進行。

その際にいつも彼氏が「痛い・怖い」の意味で使う最大表現が無意識のうちにうっかり出てしまった。

上司：ですから、このような最悪の事態の可能性があるわけです

自分：考えただけでも、金玉きゅーなりますね…

上司、同僚、後輩全員がポカーン
最初は気づかなかったが、金玉？？と聞き返され
焦って否定しようと、

「ちちちちち違います、私は金玉ついてません」

と否定した瞬間爆笑された。
それ以来、あだなが『きゅーちゃん』になり、
「きゅーちゃんは元気ー？」とか別部署の人にまで言われる始末。

今でも辞職したい気持ちでいっぱい。

現在失業中の友達は在職中、そそっかしくてよく間違いをしていたそうです。
ある日会社にかかってきた電話を受けた友達。
その後、妙に小さな声で、

「課長、秘密警察からお電話です…」

ひ、秘密警察！？ドキドキしながら課長が電話に出たところ…
清水建設（しみずけんせつ）の聞き間違いだったそうです。

10年前の話。

はじめて自作して電源を入れてOSを入れていると
どこからか、ゴムが焼けるような臭いがする。

慌ててサイドパネルを開けてマザーを覗くが、
焼損している部分が見つからない。

仕方なくインストを強制リセットで中断し、ケースからマザーを取り出して確認するが、特に異常がない。
電源もばらして覗いたが、異常なし。

この時はPCは作るんじゃなくて買う物かも、と後悔した。

外の空気でも吸うかと窓を開けると、隣の家の婆さんが
庭でゴミを燃やしていたorz

酔っぱらいも遠くで見てるぶんには面白いのもいるんだけどね

駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら

「アレェ！？ねぇぞォ？」

そんな筈あるか
よく探せ

電車の中で携帯ゲームで遊んでいた女子小学生と母親の会話。

娘「お母さん、聖水って何？」

母「しっこ」(小声で)

娘「えー、じゃあいらない」(何か操作)

母から
件名：今晩の
本文：晩御飯は何がいい？

俺
件名：カレー
本文：食いてぇ

母から
件名：わかりました
件名：ホッケ焼きますね

…ﾏﾏﾝ、ｶﾚｰは？('A`)

小学生の頃、担任が作ってるプリント(毎月の報告とか書いてあるやつ)があったんだが、
ある日そのプリントに『なぞなぞ仮面』なる者がなぞなぞを出すというコーナーが現れた。

生徒達にはかなり好評だったがそのコーナーは明らかに担任の書き味とは違っていた。
誰が書いているか学年内で噂になり様々な憶測が飛んだ。
そしてなぞなぞ仮面が誰かわからないままプリントは最終号を迎えた

数日後学校になぞなぞ仮面がやってきた。
担任の紹介を受けたなぞなぞ仮面は
…俺のオヤジだった

嫁と嫁の友達の電話での会話。

嫁の友達「さばの味噌煮ってどうやって作るの？」

嫁「とりあえず材料買ってきてからまた電話して！」

嫁の友達「わかった！」

嫁の友達「買ってきたよ！魚ってアジでいいんだよね？」

嫁「！！！」

俺、こっそりDQNの机にブーン描いてみたんだよ。

しばらくしたらそのDQNが机を見るなり、

「誰だよ俺の机に鳥描いた奴は！」

って怒り出したのを見て、あ〜ブーンは一般的に見たら鳥なのか〜って思ってた。

こんな時に担任が登場。

この人、こういう悪戯が嫌いなもんで、
状況を把握すると皆を席に着かせた。
担任の発する気で教室は緊張に包まれ、流石に俺もヤバいかと思ってたら

「誰だ良介の机にブーン描いたのは！！」

って言うもんだから、思わず噴いて結局バレた。

今日、妻に冗談で

「おれちょっと株やろうと思うんだけど」

と言ったらポカーンとした顔で

「カブより大根の方がいいわよ、ほら、カイワレとかすぐ育つし」

と返された OTZ

俺はその後トマトの種渡された

ベランダの片隅で野菜作ってみたが
成長するのみてると愛着が涌く
それなりにうまい

無職歴1年からなんとか内定貰って、
再来週から会社に行く事になり、
自分へのごほうびに気分一新でカツラの注文もメールでしたら、
間違って内定先の会社にメールしてしまった・・・
ちなみに件名は『カツラ発注の件』。
もう会社行けない。
辞めた。

英国人の社会学者の本が面白かった

ちょっとぶつかりかけただけでソーリーソーリーと謝り合うのが英国人だけか
知りたくてロンドンの観光名所を回り、いろんな国の観光客にわざと軽くぶつかってみた調査の結果、
英国人に匹敵するほど謝るのは日本人だけだったそうだｗ

「しかし日本人にこの実験をするのは途方もなく難しかった。
　彼らは衝突直前にひらりと身をかわしてよける術に信じられないほど長けているからだ」

ってｗｗ

中学で消しゴムをハイチュウ化(カット＆サイド部ぼかし塗装)して

「はい、あげる。」

ってやってた奴がいた。
何人か噛むとこまで行ったし。

おしっこするときに「これ夢だったらどうしよう」っていつも不安

先日病院の待合室で。

看護師：「これを毎朝直腸注入してください。」
患者(男子高校生？)：「直腸注入？」
看護師：「はい。浣腸のことです。浣腸はご経験ありますか？」
患者：「は、はい。指の浣腸なら友達にやられたことあります。」

思わず噴いた。

コメント：ｗｗｗ

俺がまだ中学生の頃の話。
親父が仕事場に手帳を忘れたと言うので届けにいった。
興味半分で中を覗いてみたら、大量のレシートの中に若い女性の写真を発見。
親父に「これ誰」って聞いたら、親父は照れたようにニヤっと笑って「母ちゃんには言うなよ」と言った。
親父の始めてみる顔。親父にもそんな一面があったのだ。
俺は男同士の約束をした。
でも、俺はその後も写真の女性が気になって仕方なかった。
はっきり言って美人だ。タイプだ。
アイドルにいただろうか。いや、見たことのない女だった。
それに、あれは写真誌の切抜きではなかった。一昔前のいわゆる「スナップ写真」というやつだ。
男の直感と言うやつで、俺にはそれが親父の女だと分かった。
親父と俺の名誉のためにあえて言っておくが、決してヌード写真の類ではない。
今時のグラビアアイドルではありえない、地味目のワンピース姿の清楚な女性の写真だった。
気になって仕方なかった。
ある日、俺はとうとう親父の手帳から写真を抜き出した。
スキャナで取り込み、コピーを作った。
それから毎晩、その写真をおかずにオナニーをした。
不思議なもので、過激な性的描写をしたヌード写真なんかよりも、ごく普通の写真のほうがずっと性欲がそそられる。
が、ある日俺はうっかりベッドの上に写真を置いたまま出かけてしまった。
ゴミ箱には前日の名残が山のように残っている。
帰宅したとき、両親はリビングで固まっていた。
「あんた、この写真どうしたの・・・」
当惑したような親父と母親の顔。
焦った。しかしここは親父を立てなければと、根が孝行者の俺は思った。
「あぁ・・・お、連れにもらったんだ・・・ま、前から気になってる子だったからさ・・・」
親父が困ったような顔をした。余計なことを喋るなと顔に書いてある。
「いや、だから別に変な写真じゃないって・・・返せよ」
取り返そうとした俺に、親父が言った。
「お前・・・これ、母ちゃんだぞ」

世界中の時が止まった。

コメント：ヤバいなぁ〜ｗｗｗ

生まれてはじめて缶の粒コーンスープのコーンを
缶をひっくり返して底をペンペンすることなく自然に全部食べられたよ。
この気持ち誰かに伝えたい。

コメント：わかるわかるｗ

こいつ、鳥インフルエンザで処分されるにわとりになってんだと
思ってそのまま放置しておきました。　

コメント：転生！？

俺が言うのもナンだが、キモいのに勘違いしてる奴が居てね
学校で一番人気のあった女(同じクラス)を装って手紙とチョコをそいつの机に突っ込んどいた
手紙には
「実は今まで好きでした付き合ってください、もしOKならホワイトデーの放課後に
校庭の真ん中に大きくハートマークを描いて下さい、そしてそのままデートに行けたら嬉しいです」
てな感じの事書いておいた。
流石に、それおかしいだろバレるだろと仲間に言われたけど
女の字を練習して、チョコも手作りで作っといたから
やれるところまでやっちまえと思って朝一でそいつの机に突っ込んどいた

うちは私服の学校だったんだけど、ホワイトデーにそいつは何を思ったか
フォーマルな格好で学校に来てた、教室もざわざわして先生も何かあるのかって聞かれてたけど
「いえ、何も」とかかなりクールに返事してた、キモかった。
6限が終ると即行で校庭に行き白線引くやつでいびつなハートを描き、両手で大きなマルを作り
教室に向かって「OKです！」と叫んできた
俺と仲間以外は何がなんだか分からずざわざわしてた
そいつはダッシュで教室まで戻ってきて鼻息フガフガさせながら俺が装った女の所に行って
「じゃあ行こうか」ってどっか連れて行こうとしてた、教室中ポカーン状態
「やめてよ気持ち悪い」と女に一蹴されそいつも何がなんだか分からない状態になり
俺は我慢の限界を超え笑ってしまった、予想を超える働きに正直感動した。
そいつも騙されたのに気付いたのか教室から飛び出てった、それ以来学校も来なくなった
まぁ卒業まで1ヶ月無かったし大事には至らなかったが、さすがに悪い事したと思った。でも後悔はしてない。

コメント：ちょっとドラマチックｗｗｗ

いつも昼飯はコンビニか出前をとってるんだけど、それを知った彼女が週２くらいでお弁当を作ってくれることになった。
　彩りとか、栄養のバランスとか考えてくれたお弁当なので、ありがたくて涙が出る。
　ご飯も片方に寄って隙間ができたりしないようびっちり詰めてくれるし、ナプキンやハンドタオルもわざわざ入れてくれる心遣いも嬉しい。
　勿論、愛情に勝る調味料なしなわけだが・・・。
　
　で、こっから本題。
　今日はお弁当とお茶となぜかレースのシルクのハンカチが入ってた。
　早速、手を洗って拭こうと広げたら、三角形・・・。
　勝負下着でした・・・orz

　お弁当一式を返しに行って、冗談めかしてさわやかに渡したら
　「・・・私のじゃない」
　・・・妹さんのでした・・orz
　結局、妹さんの「やぁん、（俺）さんに夜のオカズにされちゃった（ﾃﾍ）」な発言で、下着ドロボウ疑惑は解消されたみたい。

コメント：妹よ・・覚えておけっｗｗｗ

俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。

そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。

「最初はグー！ジャンケン　ポン！」

その時俺は初めて封印されしパーを使った。

コメント：君っ！よくやったぞ！

数年前のことだけど・・・
私の住んでいる住宅街は、なぜか夜になると珍走が発生する。
深夜にものすごい爆音と、頭の悪い笑い声がこだまして、住人皆悩まされてた。
警察に通報してもすぐ逃げるし、その後無差別にロケット花火噴射されたり、壁や植木鉢に落書きされたり壊されたりされた。
そこで、近所の皆さんと話し合って、ある作戦を立てた。

夜。いつものように爆音を鳴らして湧き出す珍走たち。
そこに待ってましたとばかりに、わらわらと家から住人たちが出てくる。
各々、手には金属バットだのノコギリだのカマだのを持って。
中にはドンキとかで売ってるような、犯罪者っぽいマスクを被ってる人たちも数人いたｗ
固まる珍走団。
武器を手に、住人たちが珍走に向かって一斉に走り出すと、「ちょちょちょ」とか言いながら慌てて珍走たちは走り去った。

それ以来、珍走が現れることはなくなった。
結構大きい住宅街で、殆どの住人が参加したんでものすごい異様な光景だったと思うｗ

DQN返しかもしれないけど、スッキリした。

コメント：参加してみたかったＷＷＷ

ベタなやつだけど、ファミレスで男友達４人くらいで遊んでてトイレに行ったやつがいたので
そいつがいない間にそいつのケータイをいじってオレの番号をアイドルの名前で登録し直す
そいつがトイレから戻ってきたら頃合いを見計らってそいつのケータイにオレのケータイから電話かけた

「うおっ！？あややかｒｓｊｙしぇｙふじこｋｓｈｙｄ！！！」

ってちょっと嬉しそうにめちゃめちゃビックリしててかなり爆笑したｗｗｗｗ

松浦亜弥が絶頂期の時のお話しでした

大学時代一人暮らししながらネコ飼ってた
就職してずっとネコは実家に預けて殆ど忘れていたんだけど、ある晩何故かそのネコの夢を見た
夢の中で俺に甘えてくるネコを撫でながら、こいつ最後のお別れに来てくれたんだな、と急に気が付いて
「今までありがとうな」って泣きながら別れの挨拶をした

翌朝実家に電話したらそのネコ全然元気だった。　

コメント：いみねえｗｗ

傷付く通り越して名言です

小春日和というのか、冬だけど良く晴れた気持ち良い天気の日。
間違って実家に届いた姉ちゃん宛の宅配便を届けに行った。
着いてみたら、姉ちゃん出掛けないで待ってるって言ってたのに、
玄関のドアには鍵が掛かってる。ノックしても出てこない。
仕方なく、荷物だけ置いて帰ろうと思って合鍵で入ったらびっくり

和風をこよなく愛する姉ちゃんの畳敷きの部屋の窓側に、
簀巻き状態っていうの？ぐるぐる巻きの掛け布団があって、
中からちっちゃい足の先がちょこっと見えてた。

ロープで縛られてこそいなかったけど、部屋には鍵が掛かってたし、
もしかして何かの犯罪なのかとか、そもそも誰だよこれとか、
そういや今度の恵方はどっちだっけ？とか、
混乱しながらおそるおそる頭の方に回って顔覗き込んだら、
ぐるぐる巻きの真ん中で姉ちゃんが寝てやがった。
耳に息吹きかけて起こしたらじっと俺の顔見つめて、

「あ゛……う゛ぇ……だれ？」
……( ﾟдﾟ ) 弟だってばよ。

どうも、暖かい良い天気だったんで今だ！とばかりに布団干したら、
予想外のふかふか加減になってしまい、それがあまりにも気持ち良くて
思わずくるまって一人で恵方巻ごっこしてたら、そのまま寝ちゃったんだと。

もう立派な大人の女なんだから一人でそんなことするのはやめなさい、
と言い聞かせたら、寝起きのボケッとした顔でふぁあいとか返事してた。
あくびして目じりに涙溜めながら。

なにやってんだよ
クールな美人系とか言って密かにファン多いのに orz

コメント：まぁまぁいいんじゃない（＾◇＾）

俺が昔使ってた目覚ましは、ドラゴンボールの形してて設定時間になると
「つっかもーぜ！ドラゴンボール！」のBGMが鳴って、コロコロ遠くに転がっていくやつだった

寝起きでなかなか捕まえられなくて、スゲー朝からむかついたよあれは

コメント：これは効果的！