・テキスト：サッカー -カカ伝説- [感動] (19)
・テキスト：飯島愛のいいお話 [感動] (27)
・テキスト：鳥山明伝説 -ディズニー- [感動] (25)
・テキスト：ドラゴンボール -メモリ比較- [おもしろ] (22)
・テキスト：洋子の呪い [ほのぼの] (36)
・テキスト：女性に優しくしてるんだけどモテない [おもしろ] (26)
・テキスト：十七条の憲法現代語訳 [おもしろ] (28)
・テキスト：ドラゴンクエスト -血液型によるパーティ- [おもしろ] (46)
・テキスト：植草一秀の歴史 [おもしろ] (24)
・テキスト：知り合いの子のおっぱいを自由に揉む方法 [おもしろ] (34)
・テキスト：第一印象が良すぎ [おもしろ] (16)
・テキスト：DQNな看護婦ナンパ方法 [おもしろ] (55)
・テキスト：各世代の特徴 [おもしろ] (53)
・テキスト：好きなサンドイッチ嫌いなサンドイッチ [おもしろ] (37)
・テキスト：実際に成功した食い逃げの方法 [衝撃] (35)
・テキスト：カッコよくガリガリ君を買方法 [おもしろ] (30)
・テキスト：世の中ね、顔かお金かなのよ [おもしろ] (62)
・テキスト：水戸黄門の秘密 [衝撃] (21)
・テキスト：紙粘土の注意書き [おもしろ] (31)
・テキスト：会社を休む方法 [おもしろ] (41)
・テキスト：姉の手作りチョコ [衝撃] (31)
・テキスト：ドラゴンクエスト -ベホイミ哲学- [おもしろ] (53)
・テキスト：彼女が欲しいとサンタにお願いした [衝撃] (27)
・テキスト：親友の自殺の理由 [衝撃] (25)
・テキスト：ナンパ法 -勘違い編- [おもしろ] (59)
・テキスト：バレンタインで一首 [感動] (26)
・テキスト：振られたモン同士でＨした [衝撃] (41)
・テキスト：野球の感動話 [感動] (47)
・テキスト：魔術師の選択 [おもしろ] (89)
・テキスト：無数の手が・・・ [衝撃] (28)
・テキスト：韋駄天老婆 [衝撃] (36)
・テキスト：東横イン感動ドラマ [おもしろ] (31)
・テキスト：バレンタインにチョコをもらえない男へ。これを読め [おもしろ] (73)
・テキスト：見たこと無い親父 [衝撃] (34)
・テキスト：自分の名前のページを見つけた [衝撃] (45)
・テキスト：百貨店の呼び出し [衝撃] (47)
・テキスト：消える死体 [衝撃] (60)
・テキスト：反省する口裂け女 [衝撃] (49)
・テキスト：初恋はクラスの同級生。 [衝撃] (43)
・テキスト：姉と妹の関係 [萌え] (49)
・テキスト：芸人のサイン [衝撃] (20)
・テキスト：携帯電話のカメラのシャッター音を消す方法 [衝撃] (87)
・テキスト：パンの恐怖 [衝撃] (75)
・テキスト：美女に彼氏が居ない理由 [哲学] (57)
・テキスト：男と女の買い方 [おもしろ] (34)
・テキスト：デブヲタが逆ナンされた [おもしろ] (158)
・テキスト：電車自殺 [衝撃] (43)
・テキスト：東郷平八郎 [おもしろ] (58)
・テキスト：凄く可愛い子だけど性格最悪な女と性格凄くいいけどブサイクな子どっちがいい？ [哲学] (227)
・テキスト：独身だと辛い [衝撃] (49)
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カカなんて大したことはない。
お父さんはエンジニアでお母さんは大学教授で、
幼い頃から名門サンパウロでプレーし、
小学生の頃サンパウロジュニアで日本の山形に短期滞在して、
その時お世話になった 老夫婦の恩を忘れず、ずっと手紙でやり取りし、
02年ワールドカップで日本に来たとき
ブラジル代表戦のチケットを老夫婦に送り、
その当時貰ったこいのぼりのおもちゃや 5000円札を
今でも大切に持っていて、
18歳の頃、プールで飛び込みをした時に脊髄を損傷し視力がかなり落ちても夢を諦めず
プロになり、イタリアの名門ACミランに移籍して
富と栄誉を手にして、昔から付き合ってる幼馴染は
クリスチャン・ディオール・ブラジルの偉いさんの
ご令嬢で、すんごい美人で料理が上手なのに
メディアにしゃしゃり出たりせず、ミラノの大学に在学中で
結婚の約束をしているのに正式に結婚するまでは
セックスはしないと誓い、 それを頑なに守った。
そんなドコにでもいるプレーヤー、それがカカ。
コメント：すげぇじゃん。
（19）│ 
｜
おれが昔六本木でバーで働いてた時、ヤクザの客にへまして、店から連れ出されて
ボコボコにされてたら、飯島愛が通りかかって
「なにしてんのよ！限度ってもんがあんでしょ！」
っていって止めてくれた。
なんかヤクザにくみ聞いて、そのあと携帯で電話して、なんかいってくれて、
「いちおう、店の方も大丈夫になるっぽいからさ。さっさとかえんな。
田舎とかある？この街は良くないよ。東京でも他にいきなよ」
っていってくれて。
いまは、福島で和菓子職人になった。
いつも新作ができると事務所に送らせてもらってる。
で、３日もしないうちに、速達で
「おいしかった。でも、もうちょっと甘さがないほうが私は好きかな」
とか友達のように書いてきてくれる。
マジで俺の天使だよ。幸せになってほしいなぁ。
結婚式では、俺に和菓子を作らせてくれることになってる。
な、良い話だろ。
作った俺でも心があたたまったくらいだ。
コメント：ﾃﾞﾀ━━━━(°Д°；)━━━━!!!!
（27）│ ｜
悟空 「まずこれが普通の状態のPentium3だ。」
悟空 「そしてこれがPentium3を超えたPentium4だ。」
悟空 「そしてこれがPentium3を超えたPentium4を更に超えた…うぉぉぉ！！！！」
クリリン「悟空の熱と消費電力がどんどん上がってくぞ！？」
悟空 「PentiumDだ！」
クリリン「なんて熱だ…！まるで原子炉だ…」
悟空 「そしてこれがPentium3を超えたPentium4を更に超えたPentiumDをまた更に超えた…オリャャャ！！！！！！」
クリリン「なんだ！？悟空の熱と消費電力がどんどん下がっていくぞ！？でもパワーは上がっていくぞ！？」
悟空 「これがCore 2 duoだ……！」
ピッコロ「消費電力を下げて性能を上げただと…？こんな事がありえるのか…？しかもキャッシュが4MBだと…？」
魔人ブウ「キャッシュ4MBなんて怖くないぞ！」
悟空 「そしてこれがPentium3を超えたPentium4を更に超えたPentiumDをまた更に超えたCore 2 duoをまた更に超えた……！！！」
クリリン「何！？Core 2 duoを2倍にするだって！？そんな暴挙はよせ悟空！！PentiumDの二の舞いだぞ！！」
ピッコロ「なんだこの熱は温暖化が急速に進んでいくぞ！」
悟空 「これがCore 2 Extremeだ…」
コメント：メモリを買うときにはこれを読むべし。
（22）│ ｜
ある日の夜11時頃、1人暮らしの俺の部屋の電話が鳴ってさ
俺「もしもし？」
女「・・・・・・私、陽子・・・・今○○駅にいるの・・・（ｶﾞﾁｬ ツーツー」
陽子？女友達にそんな名前の奴は居ない。○○駅ってのは俺のマンションの最寄の駅だ
それから毎日決まった時間に電話が鳴り、日を追うごとにどんどん陽子って女は俺のマンションに近づいてきた
そしてとうとう・・・・
俺「もしもーし」
女「・・・・・・私、陽子・・・・・・今あなたの後ろにいるわ・・・・」
で、後ろを振り返ったら本当に居たよ。結構美人。つかめちゃ好みのタイプだ
俺「ちょｗｗお前、頭から血が出てるじゃん」
女「呪い殺してやる・・・」
俺「こんな事もあろうかと救急箱用意してた」
女「・・・・・・は？あんたバカ？こっちは呪い殺すって言ってるのに」
俺「応急処置は出来るけど、後は病院行ったほうがいいわ。どうする？ついていってやるけど？」
女「別にそこまでしてもらわなくてもいいわよ！もう帰るし！」
男「じゃあ、携帯の番号わたしとくわ。据え置のこっちの電話だと出れない時もあるんで」
それ以来毎日家に来てる。
昨日なんかお弁当作ってきたり。作り過ぎたんだって
でも俺を呪い殺す気はあるそうなんで、事態がどう転ぶかまだわからん
コメント：（ ´_ゝ`）
（36）│ ｜
俺は最近女性に対して極力やさしくするように心がけているのだが、なぜかモテない。
社内でも、トイレに行こうとしているを見つけては
「うんこですか？すばらしいお通じ、健康なんですね」
と昨今の健康ブームに乗りつつそっとアコムで貰ってきたティッシュを差し出すことを忘れないし、
お茶をくもうとしている人がいれば
「あ、僕はコーヒーがいいな、ストロングで。まあ夜のほうもストロング金剛だけどね。ﾊﾊﾊ」
と格闘技好きであることをアピール。
これでモテないはずがない。
しかしどういうわけか世の女は見る目がない。
明日社長から直々にお呼びがかかったらしいのでちょうどいい、直談判してみよう。
コメント：よくいるんだよな。そういうオヤジ。
（26）│ ｜
第１条 お前ら仲良くしる
第２条 仏様とお経と坊さんは大切にしろよ
第３条 天皇陛下の詔勅は謹んで受けろ
第４条 役人は礼儀と身分をわきまえろ
第５条 人を裁く奴は賄賂とかに惑わされんなよ
第６条 ＤＱＮは叩け。いいことしろ
第７条 役人はちゃんと自分の仕事をしろ
第８条 役人は朝早く出勤して夜遅く帰れ。きっちり定時なんかに帰るなよ
第９条 信用は大切だぞ
第１０条 他人が何か間違ったことしてもあんまり怒るな
第１１条 功績や過ちはハッキリさせて、賞罰とかその辺きっちりさせろよ
第１２条 役人は住民から搾取しちゃダメだろ
第１３条 役人ども、おまいらは同僚が何やってるかはきっちり知っておけよ
第１４条 役人は他の市とかの方が給料高いからって妬んだりすんな
第１５条 役人どもはてめー財布のことばっかり考えてないで国のために働け
第１６条 国民に何か課すときは、必ず時期とか空気読んでやれよ
第１７条 重要事項は会議して決めろ。ひとりでコソコソやんなよ
コメント：わかりやすいかも。
（28）│ ｜
22歳 頭良すぎて東京大学の経済学部経済学科を卒業
22歳 優秀すぎるので株式会社野村総合研究所経済調査部に入る
24歳 天才すぎるので大蔵省財政金融研究所研究官になる
30歳 神すぎるので京都大学助教授に
32歳 超絶なので渡米し米国スタンフォード大学フーバー研究所客員フェローに
35歳 帰ってきていきなり株式会社野村総合研究所主任エコノミストになる
38歳 周りのレベルが低すぎるので主席エコノミストに
41歳 瞬きしてる間に上席エコノミストに
42歳 三顧の礼をもって迎えられ早稲田大学大学院公共経営研究科教授に
43歳 女子高生のパンツを手鏡で覗いて現行犯逮捕
45歳 女子高生のお尻を触って現行犯逮捕
コメント：転落人生とはこれをいう・・・
（24）│ ｜
まず看護婦に出会う為には口実は必要である。
つまり入院が不可欠なのだ。
ここでは交通事故が望ましい。
ケンカ、自殺未遂などは一般的に嫌われる傾向にある。
看護婦に人気のあるケガにはバイク事故が挙げられる（関西Walker調べ）
原付で時速３５キロ程度で街路樹に衝突すればケガも軽度で済む。
頭は守らなけらばならない為、フルフェイスが絶対条件である。
また、気絶しない程度の精神力は養えておこう。
さて、シミュレートを開始しよう。
男は事故を起こし、救急車で搬送中、可愛い看護婦の多い病院をリクエストし、見事に国立K病院に入院成功。
病室も決まり、いよいよ男の作戦は始まる。
看護婦「ケガの具合はどうですか？」
男「いやいや、なんて事ないですよ。こんなもの（腕の包帯をかなぐり捨てる）」（今、流行のワイルドな男である）
看護婦「あ！何をしてるんですか？駄目ですよ！！！（包帯をまた巻き始める）」
男「こんなものはいいんだよっ（またもかなぐり捨てる）」（ゲームでいうところの２HITコンボ炸裂だな）
看護婦「じゃあ、どうするんですか！！化膿しちゃいますよ」
男「これでいいんですよ。これで、ね。（ベッドの隅から焼酎を取り出す）」（何を始めるつもりなのか？）
看護婦「お酒なんて飲んじゃ駄目ですよ！！そんなのどこから。。」
男「プーッ（腕の傷に焼酎を吹きかける）」（素晴らしい。この男臭さ。前世は侍か？）
看護婦「きゃあ！何をしてるんですか！？？？」
男「いえいえ、これが俺の特効薬なもんでね（焼酎を愛おしそうにながめる）」（渋い。付け加えると、ここでは焼酎は辛口がさらに好感度をあげるな）
いきなり看護婦にいい印象を与える事に成功した男。ここから急接近が始まる。
看護婦「そんなことしてたら退院できませんよっ！」
男「わおっ！怒るなよ、ナイチンゲール。それより今日の白衣はお洒落だね。」（誉める事は言うまでもなく重要）
看護婦「これ、支給品なんですけど」
男「まあ、いいじゃん、いいじゃん。俺は客なんだから固いこと言いっこなし、ね？ああ肩が凝ったなあ（チラッと看護婦を見る）」
看護婦「ここは病院です。そしてあなたはお客さんではなく、患者さんです。私も忙しいんで、行きます」
男「ウゴァー！！ギャース！ヒーーッス！（倒れて痙攣する）」（声質は映画ジュラシックパークの恐竜、ヴェラキラプトルに似せてあるところが計算高い）
看護婦「どどど、どうしたんですか？（真剣に焦る）」
男「肩をもんでくれないと死ぬんだよ、死ぬんだよ、死ぬんだよぅ。（涙声で）」（女、は体の弱い貴公子に惚れやすいところをうまく突いている）
看護婦「もう！！いい加減にしなさい！（マジギレ）」
男「お願いしますだ、看護婦さん。（おいおいと泣く）」（時には農民口調で話す事も距離を縮める事につながる）
看護婦「もう。。。はいはい！（真剣にあきれた顔で男の肩をもむ）」
ほら、きたぞ。ボディータッチだ。これでこの二人の距離はかなり縮まった。勝負はもう一瞬。次が重要なところだ！
看護婦「はい、これでいいでしょ？私もう行きますよ。（病室を出ようとする）」
男「ノギャオウ！アビレノフ！！アアーオゥ！！（またも呪文を唱えるかの如く叫ぶ）」（この行動はどうだ！？）
看護婦「どうしたんですか？（病室に飛び込んでくる）」（見事に男にはまっている。見習いたい）
男「膝枕、膝枕、膝枕。（鼻水と涙でグショグショの顔を見せる）」（看護婦は可愛い男に弱い）
看護婦「もう！退院したら彼女にやってもらいなさい！一生泣いてなさい！！」
男「もう俺、あかんねん。」（関西弁は人気の言語である）
看護婦「なんで関西弁なのよ？しかもあかんって何が駄目なの？」
男「俺、ここ退院したらひとりぼっちやねん。だからさ、こうやって（キュッと自分の首を絞める。頸動脈の位置を把握しておく事）、ウグゥ」（突発的な行動に女はドキドキだ）
看護婦「キャア！何をしてるですかぁ！！！」
ここまでくれば、この看護婦はもう男の手のひらに乗ったも同然。次で男は余裕でモノにするはずだ。
男「ヒザマクラ・ヒザマクラ・ヒザマク・・（自分の首を絞めたまま）」（そういえばこういうドラマがあったな。急に道路に飛び出して、僕は死にませーん、貴方が好きだから！、というやつ。あれを真似たわけだ。バレバレだが古典的な行動も恋においては江戸文化。素晴らしい風情を漂わしてくれる）
看護婦「もう、、いい加減にしてくださいよ（涙目）」
男「ヒ、、ザマクラ」（まだ締めていたか！病院で窒息死だけは要注意だ）
看護婦「もう。。。これでいいんでしょぉ！（泣きながら座って膝を差し出す）」
男「そう、これこれ。（頭を乗せる。当然、看護婦と見つめ合う体勢になるようにする事）」（美しき 恋のムードが 治療薬 失敬。ついつい川柳を詠みたくなってしまった）
看護婦「もう、いいでしょ？」
男「うん、なんか眠くなってきたや。もう寝るね。（タッキーばりの笑顔）」（女はジャニーズが飯より大好き）
看護婦「じゃあ。。（疲れた顔で病室を出ようとする）」
男「ねえ、お姉ちゃん！（可愛い声を出す。ここではアメリカンショートヘアーという子猫をイメージした声で）」（おお！女は猫好きだ。ぬかりないな）
看護婦（心から嫌そうな顔をして無言で男を見る）
男「僕、お姉ちゃんの子守歌、聞きたいな（声はさっきと同じで。微妙に顔も猫っぽく）」（どんな歌で眠るんだ、子猫ちゃん）
看護婦（無言）
男「さあ、歌ってくれ。歌え、歌え、あ、それ歌え！（３・３・７拍子で）」（リズムがいいな。合格）
看護婦「もう、いい。。（病室を出て、ナースセンターに向かうエレベータに乗ろうとする）」
男「ウガア〜！！（奇声を発して猛ダッシュで追いかける！）」（前にも話したが、女はギャップに弱い。可愛いさと男らしいさを使い分ける男。１００点）
看護婦「きゃあーーーー！（エレベーターに響く悲鳴）」
恋もいよいよクライマックス。
男「俺じゃだめですか？看護婦さん！俺じゃ駄目なのかよっ！（エレベータのなかに二人きりになる。当然、男がドアの前）」
看護婦「もうやめて下さい！！！（エレベータに涙声が響く）」
男「キュウッ！（またも自分の首を絞める。至近距離でヤバい顔を見せる）」
看護婦「ひいっ！」
男「ツキアッテ、、ボクト、、ツキアッテ（自分の首を絞めたままエレベータ内をゼンマイ人形のようにぎこちなく歩く）」（ホラー映画のようだ。これで女と映画に行く手間が省けた）
看護婦「もう分かったから。分かったから。。（うずくまって泣き出す）」
男「さ、着いたよ。（エレベータの開ボタンを押す。いつのまにか男は上にあがるボタンを押しておりそこは星がきらめく病院の屋上であった）」
女の交際OKと同時に夜空一面の星の祝福。これは女が大好きなロマンティックな告白だ。この先、どんな恋の障害が出てきても、彼らなら心配はいらないだろう。
なぜなら二人は、すでに恋の病を治療しているからだ。それでは、お幸せに、、、END
また、シミュレートして欲しいひとがいれば言ってくれ。数が多い場合は厳選して１名の恋をシミュレートする。
また、詳しい状況を話してくれた方が成功率はあがる。
あなたにも、素敵な恋が訪れますように.....................。
コメント：・・・
（55）│ ｜
●戦中戦後の世代（1910〜1935）
戦争を経験し日本を見事復興させ今の日本経済を作り上げた最強の世代。
戦国時代の武将なみのレベルの高さで感服。一部勘違いあり。
●混乱の世代（1936〜1944）
終戦、復興の混乱期に幼少時代を過ごす。運だけが全てを決めてしまった世代。
宝くじ大好き。
●団塊世代（1945〜1949）
自分達が日本を作り上げたと思ってる"超"勘違い世代。
お前らが作ったのは借金。キチガイ多し。
行動力や根性は多少は持ち合わせているがたいした事は無い。
唯一評価できるのは繁殖力の高さ。
ただしあまりにも高すぎて未だにエロイ事件を起こすのもこの世代。
日本を滅ぼそうと密かにたくらんでいる。
もういいから早く団体で中央線にダイブして欲しい。
●団塊の金魚の糞世代（1950〜1959）
団塊と一緒に踊ってただけの世代。自主性なし。
下の世代にも疑いを持たず踊ること（Yesマン）を求める傾向あり。
上が団塊世代で、人口減少期に生まれたため、競争は緩やかで勘違いが増殖。
団塊の劣化コピー版。
●バブル世代（1960〜1969）
未だにバブルもう一回とか言ってるバカや、バブル後の脱力感で魂まで抜けた奴が多い。
金銭感覚が狂ってるため消費率は高めなのが救いだが、ほとんどは無能。
企業内で癌細胞化している世代。
●団塊Jr（1970〜1974）
親世代の団塊に反発するも就職難で返り討ちにあう。
世代人口が一番多いにもかかわらず出生率を下げていたりと、繁殖力は極めて低い。
団塊の付けを一手に引き受けているのもこの世代。
100年後の日本史には悲惨な世代として登場予定。
●無味無臭世代（1975〜1979）
いたの？
●無気力世代（1980〜1984）
あきらめモード全開。やる気ナッシング。パラサイト多すぎ。
気持ちはわかるが、仕事しろよと。
愚痴らせたり文句言わせたりすると最強な所や、他人に頼りまくるところは団塊そっくり。
近親憎悪からオヤジ狩りという文化を生み出す。
●DQN世代（1985〜1995）
セックスセックス！小学生のうちから無駄なセックスしすぎ。
おまえら大丈夫かよマジで？あんま期待してないけど頑張って。
●日本終焉を見守る世代（1996〜）
戦後動き出した日本の鼓動がゆっくりと止まるのを見守ることになる世代。
彼らの未来は暗く冷たい。
コメント：無気力世代・・・あってるのかもorz
（53）│ ｜
昼休み。
オレはおもむろにカバンの中から弁当を取り出す。
今日はサンドイッチだ。タッパのフタを軽快に開けてひとつめのサンドイッチを取り出す。
おや？これはツナサンドではないか。悪いけどオレはツナは大嫌いなのだ。
机の横のゴミ箱に丸ごとポイッと捨てる。さて次のサンドイッチだ。
次はハムサンドだった。ハム大好物なのだ。
ムシャムシャ食べる。ウマイ！
さて、次はというと、次のサンドイッチはまたもツナだ。
悪いけどこれもゴミ箱行きだ。ポイッ
ここで、オレの前に座っている上司がオレに声をかけてきた。
「○○くんは結婚して何年になるのかね？」
「さあ・・・7、8年ってとこですかね」
「それだけ長いあいだ一緒に暮らしていて、キミの嫁さんはキミの嫌いなモノを知らないのか？」
バカにしたように薄ら笑いを浮かべている。
バカなヤツだ、うちの嫁さんは何も悪くねえ。
なぜならこのサンドイッチは今朝自分で作って持ってきたのだから。
だからバカは困る。
オレはつくずく思った。
コメント：・・・
（37）│ ｜
去年のクリスマス・イブの話。
夜の１０時までコンビニでバイト。彼女もいない。お金も無い。惨めなオレ。
家に帰っても、もちろん何も無い。オレは買ってきた酎ハイを飲みながらTVを見る。
ニュースもバラエティもクリスマス一色。気分悪くなる。
炬燵に入りながら、そのまま寝ようとした時あることを閃いた。
「そうだ、サンタに彼女をお願いしよう」
「もしかしたら願いくらいは…」
馬鹿である。馬鹿なことは自分でもわかっている。こんなことを考えているから彼女なんてできない。
しかし極限状態の人間は藁にでもすがりたいもの。
紙切れに『彼女』と書いて、さっきまで履いていた靴下を添える。
靴下に何が入るというのか？惨めな気持ちになったが、とにかく形式的に置いてみた。
就寝。
翌朝、目覚めると枕もとの靴下が無い。もしや？と思い周りを見渡す。・・・・見つからない。
ふと手に違和感を感じた。右手に靴下が履かされていた。
コメント：右手ねｗ
（27）│ ｜
かなり惚れてた恋人に振られて、めちゃくちゃ落ち込んだ時期があった。
で、何気なくひとり夜の海辺とかを散歩してたら僕と同じように一人でたたずんでいる人がいた。
なんとなく振られた恋人と同じような顔立ちをしてて、結構かわいかった。
でもなんだかただならぬ雰囲気で、なんか自殺しそう感じだったので声をかけてみた。
聞くと、その子も彼氏に振られて、ものすごくショックで自殺を試みたらしい。
あわてて生きていればいいことあるさと、必死に説得した。
というか、そのあとずっと浜辺に座って二人っきりでおしゃべりしてた。
僕とすごく境遇が似てて、なんだか何でも話せるような気がして、お互い打ち解けられた。
調子に乗って僕は、振られたモン同士付き合っちゃおうか？って冗談交じりで
行ってみたら、顔を真っ赤にして、うん。ってうなずかれた。
それからしばらくは恋人同士として二人の時間をすごした。
すごく無邪気に笑うその子が、とってもいとおしくて、抱きしめあったり
キスをしたり、人気がいなかったとはいえ、防波堤の隅で、
最後までヤってしまった。
だんだん夜が明けてきたので、僕は一緒に帰ろうっていったけど
その子は、私といても幸せにはなれないから、ここでさよなら、っていいだした。
次の瞬間、その子の体がフワーって感じでだんだん消えていった。
あっという間に姿が無くなって、浜辺には僕だけ一人取り残された。
しばらく呆然としていたら、どこからともなく声がして、
「最後に楽しい思い出ができた。ありがとう。」って。。。
ふと、あたりを見ると、かたわらの防波堤の隅に、花束とお供え物があったので
それで不思議な現象を理解できた。
今思えばすごくｶﾞｸﾞﾌﾞﾙな話だったんだけど、いまだにリアルに
彼と手をつないだりキスをした感触と、口に残るほろ苦い精子の味を覚えています。
思い出すたびに涙がでてきます。
しかしもっと泣けてくるのは、家に帰っても、家族が誰も僕の存在に気づいてくれない、っていうか、母や父に触れようとしても体がすりぬけるってことかな。
コメント：シックスセンス的結末。
（41）│ ｜
アメリカのとある地方に野球観戦の大好きな、でも、目の見えない少年がいました。
少年は大リーグ屈指のスラッガーである選手にあこがれています。
少年はその選手へファンレターをつづりました。
「ぼくは、めがみえません。でも、毎日あなたのホームランをたのしみにしています。
しゅじゅつをすれば見えるようになるのですが、こわくてたまりません。
あなたのようなつよいこころがほしい。ぼくのヒーローへ。」
少年のことがマスコミの目にとまり、二人の対面が実現することになりました。
カメラのフラッシュの中、ヒーローと少年はこう約束します。
今度の試合でホームランを放てば、少年は勇気をもって手術に臨む、と。
（47）│ ｜
何年か前家族で海水浴に出かけた時の事です。
初めての海にはしゃぐ息子を私はビデオで撮影していました。
しばらくして少し離れた波打ち際に人だかりができているのに気づきました。
人々の視線をカメラ越しに辿っていくとちょうど息子と同い年位の男の子が溺れています。
なぜあんな浅瀬で？と思いつつ撮影し続けました。
帰宅後、ビデオを編集していると問題のシーンにさしかかりました。
私はゾッとしました。
そこには男の子を引きずり込もうとする無数の手が写っていたのです。
次の瞬間私は家を飛び出しあの海水浴場へと車を走らせました。
海に着くとすぐに車を降り浅瀬に飛び込みます。
すぐにワラワラと無数の手が伸びてきましたが一匹ずつ倒し続けました。
倒しても倒してもキリがないほど出てくる手をもう数千匹は倒したでしょうか・・・
「そろそろいいかな・・・」
最後は全体攻撃魔法で一挙に方をつけると莫大な経験値が。
高らかに鳴り響くファンファーレはいつまでも鳴り止みませんでした。
コメント：ドラクエかよｗｗ
（28）│ ｜