おもしろ体験談

最近ドラッグストアでパートを始めた。
頭弱いからよく考えてから喋るので話すのが遅いんだけど、
お年寄りや子供、障害のある人の接客が増えた。
店長が言うには「頭弱さんの接客はゆっくりで分かりやすいって言われるんだよ」
頭強いパート奥様はきびきびして忙しいのが分かるから声をかけにくくて、
私はすべてが遅いから声をかけやすいだけなんだけど、ちょっと嬉しかった。

「でもレジはもっと早く打っていいんだよ」

そっちが本題でしたか、すいません店長頑張ります。　

コメント：ﾌﾚｰヾ(ﾟｰﾟゞ)( 尸ｰﾟ)尸_ﾌﾚｰ

小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ 苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた

その日から僕のあだ名は『ピッコロ』になった

コメント：その卵はどうしたんだろう・・・

この前兄の部屋から目覚ましの音がいきなり聞こえてきた
昼過ぎだったので兄は仕事、私は学校が休みだった
「これは罠だ」と思うと妄想が膨れあがり

１．兄の部屋の目覚ましを鳴らして私をおびき寄せようとしている奴がいる

２．そこで私は奴をビビらせるために↓のことをする
　　いきなり泣く、けたたましく笑う、壁に頭を打ち付ける、暗いじめっとした歌を大音量で流すなど・・・。

３．それでも目覚ましの音はとまらない！しょうがない・・・。行くしかない

４．包丁を二本持つ

５．腰を落としつつドアを思いっきり開け「ただじゃ死なんぞー！！！」と言いながら
　　奴に背中を見せないようにステップを踏みながら部屋の中をぐるぐる見渡す

６．どうやら誰もいないようだ

７．目覚ましをとめる

８．包丁をしまう

９．冷静になって自分がしたことを考える

１０．('A`)　

コメント：お前は俺か。

うなぎ屋にて（実話）

俺「うまいな、ここのうな重」

彼女「ほんと。肉厚で脂もたっぷり乗ってるし」

俺「ああ、とても養殖とは思えんな」

彼女「何言ってんの？うな重は和食でしょ！」

俺「・・・・・・」

コメント：orz

実家の母から電話がかかってきた
しつこい勧誘やら訪問販売やらの相談だった
なんでも、以前に一度訪問販売から買ってしまったらしく
なにかのリストに載ったのか、それからほとんど毎日のようにいろんな訪問販売が来て困っていると言う
ひどい時には一日に５人以上も来るとか
というわけで週末の休みに有給を足してちょっとした連休をつくって里帰り
そして翌日、問題の訪問販売とやらが早速きてくれた
正直、休み中に来てくれなかったらどうしようとか思ってたので嬉々として迎え撃つ

来たのはどう見ても２０代前半のお姉さん
商品は台所用品
普通にいりません(´・ω・｀)
仏頂面で一通り説明を聞いたあと、

俺「・・・あんた、その仕事はじめて何年目？」
販「２年目ですが・・・？」
俺「２年目ならそれで終りってこたぁないだろう？」
販「え・・・」
俺「こない、ぜんっぜんこない、その商品の魅力とかが全く伝わってこない
　　あんた、今の自分の売り込みに自信があるか？」
販「・・・」
俺「今の売り込みが今のあんたにできる精一杯か？それが限界か？」
販「いぇ・・・・」
俺「よし！あと３０分やる！もう一回やりなおしてみろ」

そしてまたはじまる商品説明
まぁ当たり前だが内容はほとんど変わらず、むしろ声に怯えが混じっててさっきよりだめだめ

説明が途切れた所で腕時計を見る

俺「どうした、まだ17分余ってるぞ？」
販「ごめんなさい・・・」
俺「なにを謝ってる」
販「いえ・・・・」
俺「で、今の売り込みで、あんたなら買いたいと思うか？」
販「ごめんなさい・・・」
俺「だからなに謝ってんだ」
販「いえ・・・買いたいと・・・・・・思わないです・・・・・・・・・・・・・」
俺「そうか、なら買いたいと思わせられる売込みができるようになったらまた来い」
俺「いつでも相手してやる」
販「はい・・・ごめんなさい・・・・」
俺「だからなにを謝る」
販「いえ・・・」

戦闘終了
どう見ても俺のほうが悪者です(´∀`)
さらに翌日、頭頂部の眩しいおっさんがパソコン関係のもの？を売り込みにくるが、
まったく同じように撃退
一日あけて今度はやけに新しすぎるスーツが眩しい青年がくるが、やはり容赦なく撃退
それから２日間は敵襲はなく、連休終了して自宅に戻る

そしてそれから２週間
訪れる訪問販売の数が激減したそうな
たまに来る奴は俺のまねして撃退してるとか・・・ 　

コメント：暇つぶしに最適

ある日、得意先を回って携帯の電源を付けたら上司から

「君のお母さんが危篤と君の姉さんから連絡があった」

と言われた。
実は朝会社に出る前に父から

「母が転んで足を大胆に捻って痛めた。様子見で今日は入院するから仕事終わったら見舞いに来い」

と連絡があった。姉はオッチョコチョイで人の話を良く聞かないので早合点して俺に連絡をし、携帯が繋がらないので俺の会社に連絡したんだろう。俺は得意先では携帯を切ってるし。そこで

「すいません、姉は早とちりで、ただの入院でもよく人を殺しちゃうんですｗ母の件は知ってます。
　きっと姉が早合点で連絡したんだと思いますｗ
　これからもう1件回って、頃合がよければ直帰します。それで宜しいですか？」

と答えた。
なぜかしばしの沈黙の後で「と、とりあえず今日はいいから早く病院に行きなさい」との事。？と思いながら見舞いに行った。

次の日、会社に行ったらみんなヨソヨソしい。親しい同僚からは「まぁ元気出せよ...」といきなり慰められる。
その同僚によると俺の家族は色々大変みたいなので本人から詳細の話を聞くまで暫く得意先回りは止めさせるとの事。
詳しく聞くと、昨日の携帯電話の電波が悪く、上司には

「すいません、姉は（ｻﾞｰ）よく人を殺しちゃうんですｗ(ｻﾞｰ)母の件は(ｻﾞｰ)きっと姉が(ｻﾞｰ)したんだと思いますｗ(ｻﾞｰｻﾞｰ)
　これから(ｻﾞｰ)殺し合い(ｻﾞｰ)します。宜しいですか？」

と聞こえたらしい。真に受けるな、山田課長51歳。 　

コメント：殺し合いｗｗ

１０年位前だけど、私が電車に乗ってた時、小学校低学年位の男子児童から

「ねー赤ちゃんってさぁ〜どうやってできるのぉ？（ﾆﾔﾆﾔ」

ってされた。
近くに居た母親は目をそらして聞こえない振り。
どうしようかと思ったけど、セクハラ親父並みのｷﾓｶﾞｷがムカついて無視してた。
調子に乗ってきて
「なーなー、何で出来たのか言ってみてよー」となれなれしく肩を突付いてきて、
顔も汚かったので切れた。

「あのな、セックスだよ、セックス。分かるかお子ちゃま」

って言ったら本気でビックリしてた。
母親もビックリした顔でこっちを向いたが、それも無視して

「お前セックスって言わせたかっただけだろ、あ？それ犯罪なんだよ、警察行くか？
　それとな、お前の父ちゃんと母ちゃんもセックスしてお前が生まれたんだよ」

そう言ったら子供ビビりまくって黙り込んだ。
自分も経験あるけど、子供のうちは親の性的な事って想像も付かないからね。
母親が「あなた子供に何てこと言うんですか！」と怒ってきたので

「だったらあんなしつこく質問させなきゃいいじゃないですか？
　こんなエロ親父みたいな子を野放しにした自分が悪いんでしょ。ちゃんと躾したら？」

みたいな事を言ってたら、丁度次の駅に付き、
半泣きの子の手を引っ張って降りていった。
謝っていけよ。思い出すだけで腹が立つ。 　

コメント：すかっとしました＾＾

今年の夏、祖父の墓参りのため父の実家のある青森の八戸に一人旅をした。
実はオレ、ケミストリーの川畑要サンに似てるとよく言われるんだけど、
そのときもそれっぽくキメて出掛けたんだ。
新幹線改札を出て、迎えに来る従兄との待ち合わせ場所に行こうとすると、
結構な年齢の駅員さんがオレをじーっと見て、
「ケミストリーかい？」と声を掛けてきた。
オレをケミストリーの川畑サンと勘違いしちゃってる？
つーか田舎のオヤジのくせにケミストリー知ってんのかよ！スゲー！
けっこーいい気分で、
「いやー、似てるとは言われるけどさ、本物のわけないジャンwww」
と話をしてたら、すぐに従兄がやって来たので話はそこまでだったが、
「ケミストリー」と言われてスゲーうれしかったよ＾＾
車の中で従兄にその話をしたら、

「それって『きみ、ひとりかい？』と言ったんだと思うけど・・・」

と言われ死にたくなったorz 　

コメント：(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

忘れられない話。　　

コメント：おつむが・・・

俺も実家にいる頃はよく先物から電話が来たし、間1週間とおかずまた同じ奴からも来たよ。
その2回目のとき。

俺「もうかけてこないでって言いましたよね？」

奴「でも、絶対いい話だから、是非○○さんにとって悪い話じゃ・・・」

またダラダラと同じ説明が始まって、完全に頭にきたところで

俺「絶対儲かるの？」

奴「今の説明聞いてそう思いませんか？」←相手から「儲かる」とは絶対言わないのは分かっていた

俺「質問に質問で返すな。イエスかノーで答えてくれ」

奴「あ・・・イ、イエスだと思います」

俺「そこまで言うなら、損したらその分現金で保障してくれるよね？」

奴「え、あ、いや・・・それは・・・」

俺「絶対儲かって、万が一損しても現金で保障してくれる。なら話は早い。上の人に代わってくれ」

ここまで言ったら相手は謝りだしたので、もう二度とかけてこないことを約束させて、電話を切ったことがある。

コメント：すばらしいお話。

さっきコンビニで俺の前に並んでいた明らかに中学生ＤＱＮ（カップル）が酒を買おうとした時の店員とＤＱＮの会話

店員「未成年の方にお酒はお売りできないんですが」

ＤＱＮ（女）「え〜別によくな〜い。ちょっとＤＱＮ（男）この店員がこれ売ってくれないんやけど」

ＤＱＮ（男）「なんでいかんとや！！別に金払うけんよかろうもん」

店員「ですから未成年の方にはお酒やタバコはお売りできないんですよ」

ＤＱＮ（女）ＤＱＮ（男）のほうを見ながら

「私たち成人しとうよね〜」

ＤＱＮ（男）「お、おう俺たち成人しとるぜ」

店員「すいません失礼ですがおいくつなんですか」

ＤＱＮ（男）「こないだ二人とも18になりました〜」（誇らしげ）

ＤＱＮ（女）「ねぇ〜」（これまた誇らしげ）

店員「申し訳ございません
　　　日本の法律では成人は20歳からとなっておりますのでやはりお売りすることはできません」

後ろで並んでてあまりの馬鹿さ加減に吹いた。 　

コメント：１７歳あたりから普通に買えるようになったなぁ・・・

さっき風呂掃除しようと思って風呂場に向かったんだが
ボケェ〜っとしてたから服全部脱いじゃった
面倒だから、そのまま風呂掃除してたら、意外と全裸風呂掃除って楽しい
調子にのって全裸で部屋掃除してたらゴキが出てきた
フルフェイスのヘルメット、新聞紙ソードとゴキジェットを装備、けど全裸
その格好で「キェ〜〜〜」と奇声を発しゴキと対峙してたら彼氏が来た
マジで時が止まった　

コメント：おれの友達にきえっていう人いたよｗ

もうプルプルして答えられなくて
こうなれば先生を巻き添えにしてしまえと思い立ち
先生に「英語の読み方がわかりません…」と先生に読んでもらった
先生「これはね…ﾊﾞﾝ…ﾊﾞﾝ…
ﾊﾞﾝｸﾞﾗﾃﾞｼｭ!!;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )」
クラス中に笑いが巻き起こり
社会の教科書(地図)を取り出して
ﾊﾞﾝｸﾞﾗﾃﾞｼｭを探しだそうとする生徒も何人か出てきたりして
私のあだ名はしばらくﾊﾞﾝｸﾞﾗﾃﾞｼｭになりました 　

コメント：あるいみ凄いｗ

体育祭の大縄跳びの練習中に不良がオタクどもに、

「オメ〜ら、もし本番で引っかかったら全裸で校庭走れよッ!!」

と怒鳴り散らしてた。

体育祭当日、唯一その不良だけが引っかかった。おまけに跳んだ回数が297回で、そいつが引っかかってなかったら大台の300回行っただろうに・・・

体育祭終了後、オタクどもの「ぜッんっらッ!!」コール。
不良なだけに、そいつの隠れアンチどもも一緒になって「ぜッんっらッ!!」コール・・・・
言われてるのが不良なだけに
担任も遊びだと勘違いして「ぜッんっらッ!!」コール・・・・

次にその不良を見たのは卒業式の日だった。

コメント：チッ(・д・)

そして現在。ふと携帯のアドレス帳を開くと、父と母しか乗っていなかった　

コメント：・・・

ワックス中に電動車椅子に乗ったお客様がみえたので、
「ワックス中ですのでお気をつけくださーい」っていったら
はーいっていいながらそいつドリフトしてた。

コメント：すげぇ。

ずっと好きだった双子の妹の方に告白して振られたので
次の日に姉の方に告白したらOKだった。

今でも3人の時にその話はタブー。

コメント：シュールすぎるｗ

朝の通勤電車、「次は〜○○」とアナウンスしたあと、車掌がマイクのスイッチを切り忘れていたようで、不自然な雑音が社内に流れ続けていた。しばらくすると「あぁねみー（眠い）、超ねみー」と独り言が聞こえてきて、車内の笑いを誘った。しかししばらくすると「ぁぁぁもうダメ・・・」とかすかに聞
こえたあと、独り言が途切れた。本当に寝たんじゃないかと車内に戦慄が走り、
体が硬直した。しかし次の駅に到着する直前、今度は「やべっ」という声とともに一旦雑音が途切れ、その後すぐに何事も無かったようにいつものアナウンスに切り替わった。車内から拍手が沸き起こりそうな瞬間だった。　

コメント：で、駄目ジャン。

今年の4月、俺はとある会社に就職した。
その会社には自分と同年代の女性社員が多かった。
その中でもＡさんは自分の一番のタイプだった。
ちょっとロリ顔でノリもいい、会社でも人気が高い女の子だった。
俺は何度もその女の子に話しかけようとしたが、もう少しのところで戸惑ってしまっていた。

ある日、いきなりＡさんが話しかけてきた。

「おはよー。昨日ゲーセンで人形とったんだけどいらない？」

俺は、「え・・まじ？くれんの？どんなやつ？」
ものすごくドキドキしていたのがわかった。
女の子は後ろに隠してあった人形を取り出して俺に見せた。

「これだよ！」

・・・キモかった。何のキャラクターかはわからないが、果てしなくキモい人形だった。
興奮していた俺は、何を思ったのか

「テラキモスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

といってしまった。
女の子は不思議そうな顔をして、いらないならいいや〜ってどこかに行ってしまった。

次の日出勤してきた俺に悲劇が襲った。
その日もＡさんが朝から話しかけてきた。

「テラキモスおはよう！」

俺のあだ名だった。
今まで仲良かった友達からも「おうテラキモス」「メシいこうぜキモス」と呼ばれるようになってしまった。
（地獄だ・・・会社やめたくなってきた・・・）

そんなとき、今まで話した事のない、デブでメガネでヲタそうなやつが話しかけてきた。

「テラキモスって言っちゃったんだって？ｗｗｗｗｗｗｗテラバカスｗｗｗｗｗｗｗｗ」

仲間がいた。　

コメント：社内にねらーいますか？うちには約１名、疑わしき人がいますｗ

人生経験の深いばあちゃんに
「本物のメイド見たことある？」と聞いてみたら
「まだ」と言われた
ちょっと考えて話がかみあっていないことに気づいた

コメント：冥土。

先日の連休、旅先の母からのメール

【件名】
　ニュース速報

【本文】
　ビッグニュースをおつたえします
　きょう、おかあさんは、新幹線のなかで、テレビによくでてくる俳優さんを見ました
　背が高くて、かっこよくて、いけめんさんでした
　笑顔であくしゅをしてくれました
　とてもかっこよかったです
　でもおかあさんはあの人の名前を知りません
　背が高くて、かっこよくて、いけめんさんです
　よくドラマにでてます
　たぶん、３０さいか４０さいぐらいです
　あれはだれですか
　おかあさんは、あの人のふぁんになってしまいましたが、名前がわからなくて
　せつなくて、せつなくて、たまりません
　以上、おかあさんの、おかあさんによる、おかあさんのためのニュース速報でした

一体誰なのか、いまだにわかりません。
母的には、ものすごいビッグニュースだったようです。

コメント：母とは永遠の謎。

一瞬で静まり返ったあの教室の空気を俺は忘れない。　

コメント：ＧＧＧＧＪＪＪＪＪＪ！！！！！

高校のときの化学のセンセイに、
「ビーカーでコーヒーわかしたりするんですか？」って聞いてみた。
そしたら

「そんな効率の悪いことはしない」と返ってきた。

まったくだ。実に理系らしい。　

コメント：答えがね。

帰宅後「弁当みんなに大好評だったよ」と報告する兄と
「使いまわすんじゃない！」と激怒した母が居た　

コメント：兄も凄いけど作る母もすげぇ。

バイト先のコンビニで美人のお姉さんが生理用品をレジに出した時、頭の中で
「今日、何日目だろう…」と妄想してたら、
「○○になります（値段）」って言おうとした時に、間違えて
「何日目ですか？」と妄想を声に出してしまった…
そのあと店長に「思っても口に出すなよ！」と、こっぴどく叱られた…orz　

コメント：わかるｗｗ

なんか陰のある雰囲気の人で、私から告白して付き合った人。

ずっと野球をしていたけど、肩を壊してやめたって言ってた。
高校2年で肩を壊す前はプロのスカウトに注目されてたって言ってた。
それで私の母性本能発動！陰のあるのはこのせいか・・・とますます好きになった。
付き合ってしばらくして、私も高校までソフトやってた事をカミングアウトしたら
その時物凄く驚いたのが今でも忘れられない・・・。
野球そのものは好きなのかなって思ってイチローとか松井の話題を出すと
「ごめん、野球の話はしたくない気分なんだ・・・」
私の心→挫折しちゃったからか！ごめん、ごめん、私が心の傷を癒してあげるよ！

しばらくして、公園を散歩していたら私の友達とその彼がゴムボールで
キャッチボールしているのに遭遇。
一緒に混ぜてもらったんだけど、私の彼の投げ方が明らかに変！
俗に言う女投げでした・・・。

ちょっと疑問を持った私は、彼の卒業高校の野球部の歴史の話題したら
しどろもどろ。あれ、野球名門校だから知っないわけないよね、という内容なのに。
ピンチヒッターという単語も知らなかった。
でも今思えばそれで彼はあせって野球のことを猛烈に勉強してきたらしく、突然私に
「そういえば昭和26年の甲子園優勝チーム知ってる？」とかわけのわからない
野球トリビア連発。

別れを決定的に決めたのは、車で走ってるときに草野球やってるのを見た彼が
「ああ・・・今の俺自分に悔しい！！
肩が治れば俺だって芝野球でいいからやりたいんだよ！！
プロの夢をもう一度とは言わない・・・芝野球でいい・・・！！」
と泣いているふりしながら言った時。

コメント：クールな男は意外と不評らしいですよ。

去年一番萌えていけない時に萌えてしまったメール

件名：母より
本文：父奇特、はは帰れ

悩んだが仕事投げて帰ったなぁ 　

コメント：奇特にもわらったがははにもわらった。|дT)ｽﾝﾏｾﾝ

兄が、尾崎豊急逝ニュースを聞いた時、本気で後追い自殺しようとしてた事。

先日実家に帰って母と倉庫の整理をしていたら、兄の書いた遺書が出てきた。
（母が大事に取っておいていたらしい）汚い字で、

「俺は生きる希望を失ってしまった。
　この荒廃した世の中で、俺は埃にまみれて立ち尽くすばかりだ。
　彷徨い路頭に迷った俺の前に現れた一筋の美しい光、それが尾崎だった。
　生きることに傷つき絶望していた俺を救ったのがその光だ。
　尾崎のいないこの世の中で、どうやって生きていけというのだろう。
　（以下省略、尾崎の歌詞らしき文もあった）
　父さん、母さん、先立つ不幸をお許しください。○○」

読んでいるこっちの方が、呼吸困難で死にそうになるくらい笑い転げた。
あまりにも面白かったので兄にFaxしてやったら、
電話の向こうで「うわあああああ亜wせｄｒｆｔぎゅｈじこお；」と叫んでいた。

コメント：若さゆえの・・・

１階に一般（全年齢向け）の書籍を置いていて、
２階にアダルト系の本・ＤＶＤ・グッズを置いてる店のお客様の声より。

お客：２階のレジに女性の店員を配置しないで下さい。買う時恥ずかしいです。

お店：当店の女性店員は、男性店員よりエロイので安心してお買い下さい！　

コメント：いいなぁｗｗ

俺はホラー映画「呪怨」の「ア゛ア゛ア゛ア゛ア゛」って声マネが非常に上手い
ほぼ完コピと言っても良いだろう
そんな声を使った俺のイタズラ

手順１　嫁より先に布団に入っている

手順２　後に嫁も床についたらしばし待つ

手順３　嫁がウトウトしはじめた気配を感じたら
　　　　　ガバッと起きあがって「ア゛ア゛ア゛ア゛ア゛」

消防の漢字ドリルがあったので見てみた。

---------------------
「君」きみ・くん
---------------------
★この漢字を使って、言葉を5つ書いてみよう。分からなかったら辞書を引こう。
　（例：君が代・君子くんし）
---------------------
俺の回答↓

石田君　会田君　三うら君　木下君　田村君

コメント：ォィォィ

友達に

「この前借りた200円返せ」

と言われた

コメント：ん？

件名：はやく
本文：教えて　宇宙はどうやてできたの　爆発はしてるけど
　　　　なんで爆発したの　○ちゃんは歴史の勉強をしてたからしてると
　　　　思います　おかあさんお友達とすたば　みんな知らないの　こまる　

･･･ｶｰﾁｬﾝ･･･。
原因が分かったらﾉｰﾍﾞﾙ賞取れるから。
それが分からなくてｱﾅﾀとお友達の皆さんは何が困るのか言ってみ。
つーか、私は日本史専攻なんだよ。物理とか科学じゃないんだよ。
「私も知らんよ」と返した所、

「しらないの　○ちゃんおもたより頭良くないのね　もと勉強しなさい　
　今度までに調べといてしりたい　お母さん発見した　
　すたばのコーヒーはコーヒーにこなのみろとチョコだね
　まちがいない　おかあさんあたまいい」

という実に挑発的な返事が来た。悔しい。

コメント：実に悔しい。

平成元年になってまもない時
彼女との旅行で函館の夜景を観ながら食事をしていた時
高笑いと共に中年の男女がやってきた。

男「ほぉ〜これが１００万ドルの夜景か〜。かあちゃん、来てみぃ〜な！」
女「とうちゃん、ホンマにきれいやね！でも、１００万ドルとちゃいまっせ」
とうちゃん「えっなんで？」
かあちゃん「消費税が導入されたさかい、１０５万ドルやがな〜」

私達二人はその後、無言で食事をしました．．．　

コメント：消費してないだろｗ

投稿者：mana

昨日ラーメン屋の駐車場でラーメン食った後、呆けてたら
前に止まってたDQNなMOVEが物凄い勢いでバックしてきて当るかと思ったら止まった。
びびったぁ…とか思ってたら運転席からウンコ色ヘアの女が。助手席からも。

「おまえ今当ったよな？」

この流れで１年位前あった話を思い出した。
母の実家に振り込め詐欺の電話があったんだ。
出たのは伯母。息子２人いる。

犯人「もしもし、オレだけど車が事故っちゃって…！」

伯母「はいはい。じゃあ、今からレッカー持ってくから名前と場所言ってちょうだい。」

犯人「………。(かちゃん←電話切った)」

母の実家は車の整備工場。息子２人も整備士。 　

コメント：相手が悪かった。

昨日コンビニ行ったら店員とDQNが揉めていた。

店員「388円になります」

DQN　何も言わずに１０円を一枚差し出す

店員「お客様、388円になりますが？」

DQN 「お前バカか？よく見ろギザ１０だろうが！」

店員「？？ 確かにギザ１０ですね？」

DQN 「ギザ１０っつーのは５００円位の価値があんの。昨日のテレビ見てねーのか？あぁん？」

店員「確かに年代によって流通量の少ない希少硬貨はありますが、少ないと言われている昭和３３年でもかなり状態が良くて２００円程度ですね。また、コインショップの買い取りも基本的に未使用の状態に限りますので、この硬貨は汚れが酷いので良くて２０円程度の価値しかないと思います。ちなみに昭和６２年の５０円の方がプルーフセット、ミントセットにしか収められていなかったので希少価値が高いですよ。軽く１万円は超えますね」

DQN 「・・・」

DQNが金払うときに50円を確認してた　

コメント：ｗｗｗ

昼飯食って会社に戻ったら、今年入った新人が机に３台の電卓並べてキーを叩いてた。
何してるのかとそっと後ろから覗いたら、「すげ〜３台とも同じ答えだぁ」とひとりごといってた。
怖くなった・・
それよりこんなの入れて大丈夫か人事課よ！ 　

コメント：愛嬌。

家に英会話の教材の勧誘の電話がかかってきた。

勧「もしもしー、私○○と申しますが、××さまいらっしゃいますか？」

俺「私ですが…」

と勧誘開始。暇なのでつきあうことにした。

勧「英会話に興味はございますか？」

俺「いや、日本にいるかぎり英語なんて必要ないと思ってますから」

勧「でも、海外旅行に行かれる機会もあるでしょうし。その際には必要になると思いますよ。
　　行ってみたい国はございますか？」

しょうがねえなー。

俺「北朝鮮に行ってみたいと思ってますが」

勧「え…北…」

俺「北朝鮮ですよ。あの国はすばらしいですよ。やはりそれも将軍様のおかげだと思いますね。」

以下、北の将軍様のすばらしさを延々と…

結局、あちらから電話を切っていただけました。　

コメント：こうかはばつぐんだ！

本当に出来心だったんだけど、脱衣所のカゴにほんわりと乗せてあった
姉のブラジャーに欲情してしまい、つい匂いをかいでしまったんだよ。
で、やっぱりそこにバッチリ姉が登場するわけ。
頭の中真っ白になってしまい、どうしようどうしようと必死に言い訳考えるんだけど
もう開き直ってしまえと腹をくくって、おもむろに顔にまきつけて
っ「ブラジャー仮面参上！」て言ってしまったんだね。
そんなクルクルパーな弟の姿を、姉は「あわれな奴だな」って感じたんだろうね
黙ってカゴから俺のトランクスを取り出して頭にかぶったんだよ。
「怪人トランクスだー」って。
ああ、やっぱり俺の姉だなぁって、ありえない空気の中しみじみ思ったさ。
俺ら姉弟ってやっぱちょっと頭オカシイんだね。
で、やっぱりそこにバッチリ母が登場するわけ。
その場で姉と俺、正座で説教。しかもお互いがお互いのものをかぶったまま。
その後帰宅した父を交えて緊急家族会議を開催し、
飯くって、風呂に入って、姉の部屋でぷよぷよで対戦して、そんで寝た。
これが夕べの出来事。

コメント：さすが姉弟。

正月に通販で買ったアダルト福袋に
明らかに本物の人用のホモグラビア本が入ってた。

俺のマンション勝手に袋開けるゴミババアがいるから
駅のゴミ箱で捨てようと思って
それ持って出かけたら駅に辿り着く前に交通事故に遭遇。
しかも結構な重傷（三日意識不明）で家族大集合。
鞄の中のホモグラビア見られる。

家で携帯紛失。
どこに置いたか？？
取り敢えず自宅の電話から、自分の携帯に電話して着信音をあてに・・・

プルルルル･･･ガチャ

「はい、もしもし？」

げっ?!人が出た！
外に落としてたのか？
拾った人が応答してるのか？

携帯でTVのチャンネルを変える・切る事が出来るので友人と組んでﾁｬﾚﾝｼﾞ

職場の休憩室にTVがあり友人と2人(60前ぐらい)の3人
俺は少し離れて携帯準備して待機。

友人「じゃあお先に失礼します」と声をかけTVに向かって指を鳴らす
→鳴らした瞬間俺がTVの電源を切る→友人は颯爽と部屋をでる

残った2人は懸命に指を鳴らしていた、なんて可愛らしいおじ様達なんだろうw

コメント：これはみんなもぜひやってみてくれ！

私　 「付き合ってください」

相手「ゴメン無理。おまえのこと兄妹みたいにしか思えない」

私　 「じゃあ・・・近親相姦でいいからっ！」

あぁ〜消してぇ〜　この記憶を脳から抹消してぇ〜

コメント：近親相姦ｗｗｗ

小さい頃、じいちゃんが死んだ。

俺は小さいから死というものがよく理解できず、両親が変な服（喪服）を来て泣いてばかりいるのが不思議だった。
じいちゃんは箱に入れられて、変な服（白装束）を着せられていた。
出棺後、車の中で

「これからどこへ行くの？」

と聞くと、母は

「おじいちゃんを焼きに行くのよ」

と答えた。
その答えが何だか恐くて、母の膝に顔を埋めていたら、そのまま寝てしまった。

現楽天監督の野村克也氏が現役時代戦術の一つとして囁きというのを使っていたそうです。
色々なバッターに使用してみたが通用しなかったのが3人いたらしい。

一人が張本勲氏。
張本氏がバッターボックスに入った際、野村氏が

「おいハリ。こないだの銀座の女とどうなったんだよ？」

と囁いたら

「うるせーバカヤロー！」

と怒鳴られたそうです。
ああやっぱりハリは凄いな通用しないなと。

昔、留守番電話に入っていた妙なｾﾘﾌ。

「もしもし…○○さんじゃないんですか？
　何で違う電話番号を教えたんですか？
　もう会えないんですか？
　電話ください…ｶﾞﾁｬ」

俺にどないしろっちゅーねん。

コメント：そこから芽生える運命。

中学１年の時、友達がテストの回答に

『アオミドロ』と書くはずが→『アホミドロ』

『「男盛り」を読め』と言う質問に→『おとこもり』

『「叱った」を読め』、これにも→『しこった』（本当に読めなかったのか不明）

極めつけは、自分の性別を書けと言う問題

『SEX〜？』に対し→『童貞』

しかしそんなあいつも、あっち系な保健のテストだけ満点。

……奴はヒーローだ。かなり餓えてるヒーローですけど。

コメント：おれも保険のテストで１００点とったｗ

昨日バスに乗ってたら、車椅子の兄ちゃん登場。
その瞬間、座ってた大多数の人が、まるで卒業式で号令かけられて
一斉スタンダップする生徒のごとくいっせいにガタッ！と立ち上がった。
あまりのタイミングの合いっぷりに全員（兄ちゃん含む）→(；ﾟДﾟ)Σ

数秒間の静寂の後、気まずくなったのかみんな(；ﾟдﾟ)ｶﾞﾀ…と着席。
しかしそれもタイミングが合いすぎてどう見ても「卒業生着席！」みたい。

兄ちゃんとうとう笑いこらえきれず。

「ずびばぜ…ずびばぜぶ、ぼ、ぼぐならだいじょおぶ…ｺﾍﾟ｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )」

それで緊張が解けて、車内のところどころで照れ笑いがおきた。
俺は最後列で一部始終を見届けて笑い死にそうだった。
雨の日のバスはネタの宝庫だ。

コメント：全員親切だったんですね^^

『HMV』って、病気のキャンペーンのショップだと思ってた。

エイズみたいな感じの世界的に問題になってる病気（通称HMV）の、
拡大予防や差別防止のための運動をしている所だと。

新宿のタイムズスクエアとか池袋のサンシャイン通りとか、
若者の集まりそうな場所（しかも場所代も高そう）にあるし
凄い組織力だな、と。

きっと