日本人ジョーク

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■ 裏の入口 ■

ジョーク：完璧な精神安定剤 [おもしろ]

私は科学者だ。
科学者の中の科学者だ。
思えば長い道のりだった。
完璧な精神安定剤を求め、研究しつづけて十余年。
既存のものは眠くなったり、思考力が弱くなったり、運動神経が鈍くなったりしてしまう。

私がほしいのは感情のみを完全に安定させるやつなのだ。それが遂に完成した。

さあ、いよいよ自分で人体実験してみよう。
もちろん効力については自信満々だ
。錠剤を口に入れた。
水を飲む、ゴクン。
三分もたてば効くはずだ。

（17）│

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ジョーク：家電量販店のレジにて [おもしろ]

（家電量販店のレジにて）

店員「こちらお代金は73500円になります。」

客「じゃあ、これ10万円。お釣り26500円くれる。」

店員「あの、、お客様？」

客「何？お釣りの計算間違えていないでしょ。羞恥心のメンバーじゃないんだから。」

店員「いえ、あの。」

客「早く精算してよ。後つかえているしさ。」

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ジョーク：１０年前の俺にアドバイス [おもしろ]

トゥルルルル…トゥルルルル…ガチャ

俺2008「おーもしもし元気か、俺、俺。10年後のお前。
　　　　　お前たしか就活用に今度PC買うよな？スペックどうだっけ？」

俺1998「え……最新鋭のPenⅡ400Mhz、HD2GBだけど……」

俺2008「2ギガてｗｗｗそれなんて石器だよｗｗやめとけやめとけ
　　　　　10年後は1テラ1万だぞ1万ｗ」

俺1998「えーマジで！？テラかよｗエロ画像DLし放題じゃん！」

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ジョーク：結婚式で真っ白なドレスを着る理由 [おもしろ]

子供が母に聞いた

「お母さん、なんで花嫁さんは結婚式で真っ白な服を着るの？」

母は答えた

「花嫁さんにとって一番幸せな日だからよ」

さらに子供は聞いた

「じゃあ、なんで花婿さんは結婚式で真っ黒な服を着るの？」

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ジョーク：結婚紹介所 [衝撃]

相談員「この人なんてどうでしょうか？としは４１歳で年収は２６０万
　　　　　結婚後は家事を優先しｔ・・・」

ババア「ぜったい嫌です！！！年とりすぎで年収？ゾッとします！！！」

相談員「あ・・・すみません　これはあなたのプロフィールでした」

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ジョーク：たかしへ　最近Ｃ＋＋の勉強してます [おもしろ]

J( 'ｰ`)し　たかしへ　最近C++勉強してるのでウィルス添付してみました　開くと自動実行するからね

(`Д)　　　OSごと消えたウィルス送るな殺すぞ

J( 'ｰ`)し　ごめんね。おかあさん始めてウィルス作って見たから、ごめんね

(`Д)　　　うるさいくたばれ、しかも俺から世界中にウィルス発信されてるじゃねーか

J( 'ｰ`)し　ニューヨークも全体落ちたみたいです　食事はしてますか？

(`Д)　　　もうおなかいっぱいです

（12）│

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ジョーク：かなえたい願いは・・・ [おもしろ]

親友に裏切られて全財産を無くし、
さらに病気をこじらせて死にそうな青年の前に妖精が現れる。
妖精は言う。

「あなたがかなえたい願いを３つ言ってください」

感激した青年が答える。

「夢みたいな話だ。なんて言ったらいいのか…　。
　そうだ、友と財産と健康をください！ありがとう、妖精さん。」

妖精が答える。

「いいえ、こちらこそ。
　アンケートにご協力いただきありがとうございました」

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ジョーク：ドラえもん -タイムマシーンが壊れたら- [おもしろ]

ドラ「ダメだ…タイムマシーンが壊れてる…」

しず「自分たちの力でなんとかしないとダメってことね…」

スネ「そんなの無理だよ！ママー！助けてママー！」

ジャイ「うるせー！みんなで力を合わせてやるしかねーだろ」

のび「ジャイアンの言うとおりだよ。みんな頑張ろうよ」

ドラ「うん、そうだね。頑張ろう」

出来「タイム風呂敷で壊れる前に戻せばいいんじゃないかな」

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ジョーク：小学６年生に恋をした [衝撃]

近所の小学6年生に恋をした

話は変わるがクロロホルムってどこで手に入るんだ？

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ジョーク：お会計は・・・どうぞどうぞ [爆笑]

店「お会計はどうなさいますか？」

女「割り勘でお願いします」

男「いいよいいよ、俺が出すよ」

女「え、いいよいいよ、私が誘ったんだし」

男｢いや、俺が俺が｣

店｢それじゃ私が｣

男・女｢どうぞどうぞ｣

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ジョーク：もの凄く優しくなった奥さん [おもしろ]

ひどい二日酔いで目を覚ましましたジャックは、
記憶が無くどうやって家に帰ってきたのか覚えていなかったので
何か悪いことはしなかったかと思い返しました。

最初に目に入ったものは、
サイドテーブルの上にある頭痛薬２錠と水でした。

その横にはバラの花が1本添えてあります。

不思議に思い起き上がってみると、
彼の服がきれいにアイロン掛けされて置いてあります。

あたりを見回しました。

全てがきちんと整っています。

部屋もとてもきれいで、部屋以外も掃除が行き届いています。

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ジョーク：うさぎの復讐 [おもしろ]

ある日魔法使いが、熊がウサギを追いかけてるところに出くわした。

魔法使いは熊とウサギを呼び止め、
それぞれ３つの願いを叶えてやろうと言った。

魔「最初の願いドゾー」

熊「この森の中にいる熊を全部雌にしてくれ」

ウ「冬になっても食べ物に困らないようにして下さい」

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ジョーク：神が願いを１つ叶えてやろうと言った [爆笑]

神「願いを１つ叶えてやろう。何を望む？」

男「パン買ってこい！」

ﾀｯﾀｯﾀｯﾀ…

神「ハァハァ…

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ジョーク：私の家族は何処から来たのか [おもしろ]

おませな九歳の女の子が

『私の家族は何処から来たのか』

という題で作文を書くよう先生に言われ、早速調査にとりかかった。
夕食の前に、いつも宿題をしているテーブルの席に座ると
女の子は母親に尋ねた。

「ママ、私は何処から生まれて来たの？」

母親は古風な人だったので、どぎまぎしながらとっさにこう言った。

「えーと、こ、こうのとりが連れてきたのよ」

「じゃあ、ママは何処から来たの？」

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ジョーク：あれを隠した俺 [爆笑]

大麻所持でつかまったニュースを見て急いで家中のタイマーを隠したわ

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ジョーク：この仕事が終わったら俺、結婚するんすよ [衝撃]

新人「この仕事が終わったら俺、結婚するんすよ」

上司「それはおめでとう。この仕事が片づけばまとまった金が入るし、ちょうどいいな」

先輩「結婚かぁ・・・。俺、実は今日結婚記念日なんですよ」

上司「そうなのか。仕事上がったらすぐ帰ってやれよ。
　　　・・・かく言う俺も、今日は娘の誕生日でね。
　　　プレゼントも買ってあるんだが、今日は帰れそうにないな」

新人「あ、部長その写真って娘さんですか？
　　　実は僕も、彼女の写真いつも持ち歩いてるんですよ」

上司「ああ。今日で１０歳になる。男手一つで育ててきたが、
　　　ずいぶんとしっかり者になってくれた。
　　　もう俺が居なくても・・・ｹﾞﾎｯｹﾞﾎｯ」

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ジョーク：バイキンマンの弱点 [おもしろ]

「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」

「本当かい？バタ子さん」

「ええ。ポイントは温度よ。
　最も能力を発揮するのは18度から26度。
　45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。
　所詮は菌ね。
　ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。
　最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。
　そして、その能力を利用した・・・パンの、発酵・・・」

「それじゃあ・・・、やっぱりバイキンマンは・・・」

「・・・あなたの、お父さんよ・・・」

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ジョーク：質屋に置いてあるもの [おもしろ]

質屋で質流れ品を見ようとしたが、
置いてあるのはトランペット、サックス、トロンボーン、チューバと、
拳銃とショットガンが幾つか、それにモップだけだった。

「なんだ、たったこれだけか」と言うと

店主「しばらくすれば色々増えますよ」

男「ほう、それはどうしてだい？」

店主「まず誰かがトランペットを買っていく、
するとそいつの友達が触発されて他の楽器を買っていく
しばらくすれば近所の奴が拳銃を買っていって、
同じやつがモップも買っていく、
すると二人の家の大家が家具を売りに来るんですよ」

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ジョーク：オシムの知識 [おもしろ]

オシム「今日本代表の監督を誰がやっているんだ？」
家族「それは・・」
オシム「・・既に後任がいるのか？」
家族「はい」
オシム「名前は？」
家族「V６の井ノ原、長野、坂本、三宅、森田じゃないメンバーです」
オシム「岡田か」
家族「お前ジャニーズに詳しいのかよ」

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ジョーク：飼育可能ですか？ [おもしろ]

用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。

尾ヒレがΣ ←こんな形。
これ何だろ？

↓

「シグマ」です。

↓

ありがとうございます！

めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？

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ジョーク：上には上がいる [おもしろ]

一般人「いや～人間って最強の動物だよな。実は体自体はすげえ弱いのに
　　　　有り得ないほど頭が良くて今や平均寿命は70歳以上だし」

ジャパニーズヤクザ「お前等何言うてんねん。ワシらが人類トップや。なめてなよ」

一般人「あ、ジャパニーズヤクザさん、すいません。」

日本警察「はあ？ヤクザ？警察を完全弾圧してみろよバーカ」

ジャパニーズヤクザ「く、裏ではヤクザとズブズブのクセに…」

中国マフィア「日本警察はザルあるよ。
　　　　　　　　日本で殺人してもバレる前に中国戻ったらもう手も足も出せないヘタレあるよ」

日本警察「クソッ、確かに我々は中国マフィアには手も足も出ない…」

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ジョーク：ドラゴンボール -神龍のつぶやき- [爆笑]

神龍「またヤムチャ？」

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ジョーク：くだらないやり取り [爆笑]

「コーヒー」

「かしこまりました」

シュボッ

「あ、お客様すみません、おタバコの方はちょっと」

「つまり、禁煙ということかね」

「はい、申し訳ありません」

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ジョーク：フレンドリーな面接 [おもしろ]

会社に入る時ってなんて言って入るの？

面接官が入って来たら

「お忙しい所ありがとうございます！○○と申します面接宜しくお願いします」

とか挨拶するの？
帰る時は

「本日は有り難うございました！宜しくお願いいたします」

って？
そんな挨拶できねーよ。
だって俺はそんな人間じゃないもん。

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ジョーク：私と仕事どっちが大事なの？の答え方 [おもしろ]

ある女が夫に聞いた

「私と仕事どっちが大事なの」

夫は答えた

「仕事に決まってるじゃないか。
　もし僕が仕事を止めたら、
　君は僕を簡単に捨ててしまうだろう？」

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ジョーク：ドラクエの新作くれ [おもしろ]

客「ドラクエの新作くれ」

店員「ドラゴンクエストナイン（９）ですか？」

客「『無いんですか？』って持ってないから買いに来たんだろ！」

店員「いえ、そうじゃなくて欲しいのはナインですか？と訊いているのです」

客「欲しいものが無いんなら店にくるかボケ！」

店員「だからそうじゃなくて…えっと、ドラクエのきゅう（９）でよろしいですか？」

客「きゅう？俺が欲しいのは旧作じゃない！新作だ！」

店員「………」

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テキスト：約束のホームラン [おもしろ]

９回裏、ツーアウト満塁。４対１。
一打逆転のチャンス。
私は、バッターボックスに入った。
この打席、私はホームランを打たなければならない。
あの少年との約束を守るために。

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ジョーク：カレー屋 -ムスリム風の客- [おもしろ]

俺は昔カレー屋でバイトしてたんだが、そこにやってきたムスリム風の客に間違えてポークカレーを出してしまった。

その客がカレーを一口食って開口一番、

「おい！これ豚肉の味がするぞ！」

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ジョーク：結婚１０年目の夫という役をもらった青年 [おもしろ]

役者志願の青年が、父親に報告した。

「父さん、僕、今度の芝居で役をもらえることになったんだ。結婚１０年目の夫という役なんだ」

「なかなかいいスタートだな」

父親は満足げにうなずいていった。

「もう少しがんばれば、今度はセリフのある役をもらえるようになるからな」

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ジョーク：今まで会ったことのある有名人 [爆笑]

今まで会った事のある有名人

99岡村、宮沢りえ、おすぎかピーコ。

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ジョーク：ビチョビチョの手の正体 [おもしろ]

男「ごめん、ちょっとお手洗い」

数分後、ビチョビチョの手をプルプル振りながら男戻る…

女「ちょっとやだ～。はい、使って（ハンカチを渡す）」

男「ありがとう（ハンカチで手を拭き、女に返す）」

女「子供じゃないんだからぁ、手洗ったらちゃんと拭いてきてよぉ」

男「え？洗ってないよ？」

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ジョーク：シュレッダーを動かせるかね？ [おもしろ]

6時になり若い課長が帰ろうとしていると、社長がシュレッダーの前で一枚の紙を持って立っていた。

「なあ、君。これは重要なんだが、秘書が帰ってしまってね。君は、これ動かせるかね？」

若い課長は答えた。

「出来ます」

そして彼は機械のスイッチを入れ、紙を挿入するとスタートボタンを押した。

「良かった良かった！」

と社長は紙が機械に飲み込まれていくのを見ながら言った。

「コピーは１部でいいぞ」

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ジョーク：冥王星の哀愁 [衝撃]

金星　「あれさ、グランドクロス?おまえ参加する?」

木星　「うぃ」

火星　「参加」

地球　「一応いまんとこ」

海王星「あー・・・あれなぁ・・俺公転周期微妙にあわねぇんだよなぁ・・・」

水星　「マジ?」

天王星「周期なげーと大変なんだよなぁ」

土星　「だよな、そっちどーよ?」

冥王星「いや、おれ・・・」

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ジョーク：LOVE定額を解約 [萌え]

客「あの・・・LOVE定額を解約したいんですけど・・・」

店員「・・・・・解約・・・ですか。
　　　あの・・えっと、元気だしてくださいね？」

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ジョーク：犯人しか知りえないこと [おもしろ]

警察「犯人しか知りえない事を知っていたので、逮捕しました」

記者「それでは、犯人しか知りえない事を知っていたあなた方も犯人ですね？」

警察「うぼぁー」

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ジョーク：チンコが小さいって馬鹿にされた [おもしろ]

ある日、日本人が仙人の所に相談に行いった。

日本人「アメリカ人に銭湯でチンコが小さいって馬鹿にされたんです。
　　　　　見返してやりたいんですが、良い案はないでしょうか？」

仙人　「ちょっとまっておれ。」

そういうと仙人はマジックで日本人の男のチンコにサラサラと何かを書いた。

翌日、銭湯で日本人がアメリカ人に自慢気にチンコをみせた。
すると
アメリカ人は驚きながらこう言った。

アメリカ人「SONYの技術はスゴイな！！」

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ジョーク：スイカ泥棒撃退法 [爆笑]

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！この畑に、青酸カリ入りのスイカ１個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は２個」

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ジョーク：織物コーナーの勘定 [おもしろ]

かわいい小娘がデパートの織物コーナーに行き、店員に尋ねた。

「この生地、近々作ろうと思ってる服に使おうと思うのですが、値段はお幾らですか？」

「1ヤードにつき、キス1回のお勘定です」

と、ぎこちない笑いをした店員が答えた。

「安いですね」

小娘が答えた。

「じゃあ10ヤードください」

店員はニヤニヤしながらササッと長さを測り、生地を包装した。
そして、さあさあ早く早く！と言わんばかりの表情で小娘に商品を差し出した。
小娘はそれを受け取ると、隣に立っている小柄なお年寄りを指差して言った。

「お勘定は、おじいちゃんが払います」

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ジョーク：コーヒーを飲むと眼が痛くなる [爆笑]

患者「先生、コーヒーを飲むと右眼が痛くなるんです」

医者「どこも悪くないようだが…。では実際にここで飲んでもらいましょうか」

患者「痛っ！」

医者「わかりました。これからはスプーンを取ってからコーヒー飲むように」

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ジョーク：野球 -打順良く- [爆笑]

アナウンサー「さあホークス、この回の攻撃は打順良く1番の川崎からです」

解説「・・・・・・ええ、初回ですから・・・」

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ジョーク：役所仕事 -マック風- [爆笑]

住民「住民票コピーください」

役所「サイズはMサイズでよろしいですか？」

住民「え？　ぇえ・・・」

役所「住民票のコピーのMサイズですね、ありがとうございます。
　　　市報もご一緒にいかがですか？今月は市長のうきうきインタビューがカラー掲載ですよ！」

住民「いや、、、別にいいです」

役所「そうですか、ではまた次ぎの機会にお願いいたします。J票コピー、プリーズ！！」

奥にいる職員「YES！！」

（32）│

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ジョーク：ライスに縮れ毛が入っていた [エロ]

客「おい、このライス、縮れ毛が入ってるぞ！どうなってるんだ！」

店員「いえ、これは米の袋のものです。安心してください」

客「そうか。まぁ、良い。結構美味いしな。ところで次の料理はまだか？」

店員「お～い！米野、早く次の料理持ってこい！」

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ジョーク：役所仕事 -どっかの店舗風- [爆笑]

職員「いらっしゃいませー♪こんにちわー♪
　　　当役場のご利用ははじめてでいらっしゃいますかぁ？(ﾆｺｯ」

客「え。えぇ。あの住民票を」

職員「えーではまずこちらに必要事項の書き込みをお願いいたします(ﾆｺｯ」