日本人ジョーク

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記事一覧 (別窓にするにはShift＋リンククリック)

・ジョーク：カップラーメン買ったんです [爆笑] (25)
・ジョーク：先生のメスさばきに憧れた女 [おもしろ] (25)
・ジョーク：冷酷なスナイパー [おもしろ] (17)
・ジョーク：この人の正体をコメントで書け [おもしろ] (25)
・ジョーク：真夏の食堂 [おもしろ] (37)
・ジョーク：ダチョウ倶楽部のリアルコメディ [おもしろ] (13)
・ジョーク：演説と日本語 [爆笑] (14)
・ジョーク：日本人がジョークを思いついた [おもしろ] (25)
・ジョーク：当店のポイントカードはお持ちですか [爆笑] (24)
・ジョーク：バイクショップの作業員と心臓外科医の違い [感動] (48)
・ジョーク：男の寛大さがわかるジョーク [おもしろ] (59)
・ジョーク：彼の長所は？ [おもしろ] (17)
・ジョーク：両手で水をすくってごらん [おもしろ] (38)
・ジョーク：クリスマスイブって暇？ [衝撃] (16)
・ジョーク：桃太郎は桃から生まれたから桃太郎 [おもしろ] (19)
・ジョーク：九州人のオイも [爆笑] (27)
・ジョーク：完璧な精神安定剤 [おもしろ] (17)
・ジョーク：家電量販店のレジにて [おもしろ] (34)
・ジョーク：１０年前の俺にアドバイス [おもしろ] (36)
・ジョーク：結婚式で真っ白なドレスを着る理由 [おもしろ] (22)
・ジョーク：結婚紹介所 [衝撃] (14)
・ジョーク：たかしへ　最近Ｃ＋＋の勉強してます [おもしろ] (13)
・ジョーク：かなえたい願いは・・・ [おもしろ] (15)
・ジョーク：ドラえもん -タイムマシーンが壊れたら- [おもしろ] (37)
・ジョーク：小学６年生に恋をした [衝撃] (40)
・ジョーク：お会計は・・・どうぞどうぞ [爆笑] (23)
・ジョーク：もの凄く優しくなった奥さん [おもしろ] (22)
・ジョーク：うさぎの復讐 [おもしろ] (17)
・ジョーク：神が願いを１つ叶えてやろうと言った [爆笑] (15)
・ジョーク：私の家族は何処から来たのか [おもしろ] (27)
・ジョーク：あれを隠した俺 [爆笑] (22)
・ジョーク：この仕事が終わったら俺、結婚するんすよ [衝撃] (22)
・ジョーク：バイキンマンの弱点 [おもしろ] (29)
・ジョーク：質屋に置いてあるもの [おもしろ] (34)
・ジョーク：オシムの知識 [おもしろ] (16)
・ジョーク：飼育可能ですか？ [おもしろ] (18)
・ジョーク：上には上がいる [おもしろ] (52)
・ジョーク：ドラゴンボール -神龍のつぶやき- [爆笑] (17)
・ジョーク：くだらないやり取り [爆笑] (23)
・ジョーク：フレンドリーな面接 [おもしろ] (18)
・ジョーク：私と仕事どっちが大事なの？の答え方 [おもしろ] (24)
・ジョーク：ドラクエの新作くれ [おもしろ] (33)
・テキスト：約束のホームラン [おもしろ] (32)
・ジョーク：カレー屋 -ムスリム風の客- [おもしろ] (32)
・ジョーク：結婚１０年目の夫という役をもらった青年 [おもしろ] (18)
・ジョーク：今まで会ったことのある有名人 [爆笑] (30)
・ジョーク：ビチョビチョの手の正体 [おもしろ] (18)
・ジョーク：シュレッダーを動かせるかね？ [おもしろ] (39)
・ジョーク：冥王星の哀愁 [衝撃] (34)
・ジョーク：LOVE定額を解約 [萌え] (22)

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ジョーク：カップラーメン買ったんです [爆笑]

カップラーメン買ったんです｡
そして食おうと思いお湯を入れようとしたら『熱湯3分』と書いてるじゃないですか｡
しょうがなく熱湯を3分間入れ続けました｡
いや､30秒位入れてたらあふれてとても熱かったんですがﾒｰｶｰがいうことを信じて3分間入れ続けました｡

やっとの思いで入れ続け､ようやく食べました｡
とても美味しかったです｡
信じて良かったです｡

あえて言うなら､ちょっと味が薄いかなと思いました。

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ジョーク：先生のメスさばきに憧れた女 [おもしろ]

私は彼のメスさばきが、また拝めると思っただけでひどく興奮し、また緊張もしていた。
目の前にいる初老の男――名を藤木信介といった。彼は"神の手"を持っている。
瞑想でもしているのだろうか。
私は申し訳なく思いつつも、目を閉じている彼に声を掛けた。

｢藤木先生、そろそろ時間ですよ｣

彼は手袋をしながら

｢分かった｣

とだけ声を発すると、ゆっくりと腰を上げた。

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ジョーク：冷酷なスナイパー [おもしろ]

ある時、私は
冷酷なスナイパーでした。
飛ぶ鳥を落とす勢いで
飛ぶ鳥を落としてました。
そのくらいヒマでした。
ある日、依頼主が　必死な表情で
私に言いました。
「この写真の男を殺してほしい。金ならいくらでも出す。頼む　俺を助けてくれ！」
私は冷酷な笑みを
浮かべて答えました
「無理。」
つまり、そのくらい
冷酷でした。

万事その調子で
気が付くと
再就職の難しい年齢に
なってきました。

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ジョーク：この人の正体をコメントで書け [おもしろ]

課長、短い間でしたがお世話になりました。

仕事が遅く、何故こんなに作業が遅いんだとよく叱られましたが、私なりに確実に仕事を処理してきたつもりです。

私の変わりに入社する新入社員のセブン君は私の学生時代の後輩です。

後輩だけど、成績優秀でスポーツも万能です。
私より見た目がよくないかもしれませんが、将来が楽しみです。

私の仕事をしっかりと引き継ぎますので、温かく見守ってあげて下さい。

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ジョーク：真夏の食堂 [おもしろ]

真夏の昼食時、サラリーマン風の男が食堂に入ってきた。

男「カレーライス」
男「トンカツ」
男「ラーメン」

この時、店主や店内にいた客は「このｸｿ熱い中、よく食う奴だな」と呆れていた。

男「餃子」
男「エビフライ」
男「カキフライ」

周囲が不振に思い始めた、あまりにも食べ過ぎる。だが、店主はある法則に気付いた。

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ジョーク：ダチョウ倶楽部のリアルコメディ [おもしろ]

肥後「命と引き換えに地球のみんなを守る……こんな格好いい役は渡せないな」

寺門「リーダー……だ、ダメだ！やっぱりここは俺が……」

上島「い、いや！だったら俺が……！」

二人「…………」

上島「なんだよ！いつもみたいにどうぞどうぞって言えよ！」

肥後「……ジモン、竜ちゃんのこと頼むな」

寺門「……わかった、行って来い」

上島「は、離せっ！くそ、ふざけんなよ！俺がやるって言ってるだろぉ……！」

寺門「竜ちゃん！リーダーから通信が！」

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ジョーク：演説と日本語 [爆笑]

西郷従道海軍大臣が渡米した。
演説を依頼された。

西郷「わしゃ演説なんちゅうもんは苦手じゃきに、おはん適当にやっちょくれ。」

それをうけた通訳の演説は延々３０分に及んだ。
聞いていた群衆

「ほお、日本語はあんなに長い内容が一言で済むむのか。便利な言葉なんだな。」

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ジョーク：日本人がジョークを思いついた [おもしろ]

ある国際的な研究集会で、発表者のアメリカ人が遅刻し、持ち時間が半分になった。
彼は持参した資料とスライドを要領よく飛ばしながら、半分の時間でうまく概要を説明してみせた。
昼食の時間に、参加していた日本人がジョークを思いついて披露しようとした。

「アメリカ人が遅刻して時間が半分になると、内容を薄めて時間内に収める」
「イギリス人が遅刻すると、普段どおりのペースで説明して、途中でやめる」
「フランス人が遅刻すると、平然と次の発表者の時間に食い込んで済ませる」
「ドイツ人が遅刻すると、いつもの２倍のスピードで説明しはじめる」

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ジョーク：当店のポイントカードはお持ちですか [爆笑]

ぼく「えっ」

店員「当店のポイントカードはお餅ですか」

ぼく「いえしりません」

店員「えっ」

ぼく「えっ」

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ジョーク：バイクショップの作業員と心臓外科医の違い [感動]

あるバイクショップに、自信たっぷりな作業員がいた。
そこに、心臓外科医がバイクを持って修理を依頼しにやってきた。

さっそく点検を始めると、作業員はこう切り出した。

「先生、最近ふと思ったのですが、バイクの修理って心臓の手術に似ていませんか？
　キャブ調整など非常に神経を使う細かい作業ですし、
　バイクの心臓ともいえるエンジンを直して、新しいパーツを入れたりする。
　作業が終わると、患者さんが元気になるのと同じように、バイクは新品同然になります。
　それなのに、どうして先生と私の給料はこうも違うんでしょうかね」

外科医は、こう答えた。

「私はそれを、エンジンが、かかっている状態でやっているからですよ」

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ジョーク：男の寛大さがわかるジョーク [おもしろ]

A「彼女に振られちゃったよ」

B「原因は？」

A「車の運転を彼女にまかせっきりにしたり、食事代を出さなかった事かな」

B「そりゃ振られるわ」

A「なっ男って寛大だろ？」

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ジョーク：彼の長所は？ [おもしろ]

「彼の長所は？」

「決断力ですね」

「では彼の短所は？」

「判断力ですね」

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ジョーク：両手で水をすくってごらん [おもしろ]

先生：Ａ君、両手で水をすくってごらん。

Ａ君：こうですか？

先生：そのすくい方だと、水を沢山すくえるけど、手と手から水が零れてしまうよね

Ａ君：はぁ。

先生：少し、手を重ねるようにしてすくってごらん。

Ａ君：こうですか？

先生：ほら、さっきのすくい方より量は減ったけど、確実にすくえるよね。

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ジョーク：クリスマスイブって暇？ [衝撃]

トゥルルル、トゥルルル・・

女「もしもし、いきなりごめんね。
　　クリスマスイブって暇？」

男「えッ！？う、うん暇だよ！」

女「あはっ、やっぱりーｗ」

ガチャ、ツー、ツー

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ジョーク：桃太郎は桃から生まれたから桃太郎 [おもしろ]

「お母さん。桃太郎は桃から生まれたから桃太郎なんだよね？」

「そうよ。」

「じゃあ、ひょっとして僕は…。」

「…ついに話すときがきたようね。そこに座りなさい、試験管太郎。」

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ジョーク：九州人のオイも [爆笑]

九州から古い友達が上京してきた。
とりあえず二人で喫茶店に入った。

「ご注文は？」

「えーと、ブレンド」

「オイも」

俺がコーヒーを啜る間、友達は焼き芋を食っていた。

九州から古い友達が上京してきた。とりあえず二人で
銀行強盗をした。

「命が惜しかったら、この袋に現金を詰めろぉ！」

「オイもじゃぁぁ！！」

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ジョーク：完璧な精神安定剤 [おもしろ]

私は科学者だ。
科学者の中の科学者だ。
思えば長い道のりだった。
完璧な精神安定剤を求め、研究しつづけて十余年。
既存のものは眠くなったり、思考力が弱くなったり、運動神経が鈍くなったりしてしまう。

私がほしいのは感情のみを完全に安定させるやつなのだ。それが遂に完成した。

さあ、いよいよ自分で人体実験してみよう。
もちろん効力については自信満々だ
。錠剤を口に入れた。
水を飲む、ゴクン。
三分もたてば効くはずだ。

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ジョーク：家電量販店のレジにて [おもしろ]

（家電量販店のレジにて）

店員「こちらお代金は73500円になります。」

客「じゃあ、これ10万円。お釣り26500円くれる。」

店員「あの、、お客様？」

客「何？お釣りの計算間違えていないでしょ。羞恥心のメンバーじゃないんだから。」

店員「いえ、あの。」

客「早く精算してよ。後つかえているしさ。」

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ジョーク：１０年前の俺にアドバイス [おもしろ]

トゥルルルル…トゥルルルル…ガチャ

俺2008「おーもしもし元気か、俺、俺。10年後のお前。
　　　　　お前たしか就活用に今度PC買うよな？スペックどうだっけ？」

俺1998「え……最新鋭のPenⅡ400Mhz、HD2GBだけど……」

俺2008「2ギガてｗｗｗそれなんて石器だよｗｗやめとけやめとけ
　　　　　10年後は1テラ1万だぞ1万ｗ」

俺1998「えーマジで！？テラかよｗエロ画像DLし放題じゃん！」

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ジョーク：結婚式で真っ白なドレスを着る理由 [おもしろ]

子供が母に聞いた

「お母さん、なんで花嫁さんは結婚式で真っ白な服を着るの？」

母は答えた

「花嫁さんにとって一番幸せな日だからよ」

さらに子供は聞いた

「じゃあ、なんで花婿さんは結婚式で真っ黒な服を着るの？」

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ジョーク：結婚紹介所 [衝撃]

相談員「この人なんてどうでしょうか？としは４１歳で年収は２６０万
　　　　　結婚後は家事を優先しｔ・・・」

ババア「ぜったい嫌です！！！年とりすぎで年収？ゾッとします！！！」

相談員「あ・・・すみません　これはあなたのプロフィールでした」

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ジョーク：たかしへ　最近Ｃ＋＋の勉強してます [おもしろ]

J( 'ｰ`)し　たかしへ　最近C++勉強してるのでウィルス添付してみました　開くと自動実行するからね

(`Д)　　　OSごと消えたウィルス送るな殺すぞ

J( 'ｰ`)し　ごめんね。おかあさん始めてウィルス作って見たから、ごめんね

(`Д)　　　うるさいくたばれ、しかも俺から世界中にウィルス発信されてるじゃねーか

J( 'ｰ`)し　ニューヨークも全体落ちたみたいです　食事はしてますか？

(`Д)　　　もうおなかいっぱいです

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ジョーク：かなえたい願いは・・・ [おもしろ]

親友に裏切られて全財産を無くし、
さらに病気をこじらせて死にそうな青年の前に妖精が現れる。
妖精は言う。

「あなたがかなえたい願いを３つ言ってください」

感激した青年が答える。

「夢みたいな話だ。なんて言ったらいいのか…　。
　そうだ、友と財産と健康をください！ありがとう、妖精さん。」

妖精が答える。

「いいえ、こちらこそ。
　アンケートにご協力いただきありがとうございました」

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ジョーク：ドラえもん -タイムマシーンが壊れたら- [おもしろ]

ドラ「ダメだ…タイムマシーンが壊れてる…」

しず「自分たちの力でなんとかしないとダメってことね…」

スネ「そんなの無理だよ！ママー！助けてママー！」

ジャイ「うるせー！みんなで力を合わせてやるしかねーだろ」

のび「ジャイアンの言うとおりだよ。みんな頑張ろうよ」

ドラ「うん、そうだね。頑張ろう」

出来「タイム風呂敷で壊れる前に戻せばいいんじゃないかな」

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ジョーク：小学６年生に恋をした [衝撃]

近所の小学6年生に恋をした

話は変わるがクロロホルムってどこで手に入るんだ？

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ジョーク：お会計は・・・どうぞどうぞ [爆笑]

店「お会計はどうなさいますか？」

女「割り勘でお願いします」

男「いいよいいよ、俺が出すよ」

女「え、いいよいいよ、私が誘ったんだし」

男｢いや、俺が俺が｣

店｢それじゃ私が｣

男・女｢どうぞどうぞ｣

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ジョーク：もの凄く優しくなった奥さん [おもしろ]

ひどい二日酔いで目を覚ましましたジャックは、
記憶が無くどうやって家に帰ってきたのか覚えていなかったので
何か悪いことはしなかったかと思い返しました。

最初に目に入ったものは、
サイドテーブルの上にある頭痛薬２錠と水でした。

その横にはバラの花が1本添えてあります。

不思議に思い起き上がってみると、
彼の服がきれいにアイロン掛けされて置いてあります。

あたりを見回しました。

全てがきちんと整っています。

部屋もとてもきれいで、部屋以外も掃除が行き届いています。

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ジョーク：うさぎの復讐 [おもしろ]

ある日魔法使いが、熊がウサギを追いかけてるところに出くわした。

魔法使いは熊とウサギを呼び止め、
それぞれ３つの願いを叶えてやろうと言った。

魔「最初の願いドゾー」

熊「この森の中にいる熊を全部雌にしてくれ」

ウ「冬になっても食べ物に困らないようにして下さい」

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ジョーク：神が願いを１つ叶えてやろうと言った [爆笑]

神「願いを１つ叶えてやろう。何を望む？」

男「パン買ってこい！」

ﾀｯﾀｯﾀｯﾀ…

神「ハァハァ…

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ジョーク：私の家族は何処から来たのか [おもしろ]

おませな九歳の女の子が

『私の家族は何処から来たのか』

という題で作文を書くよう先生に言われ、早速調査にとりかかった。
夕食の前に、いつも宿題をしているテーブルの席に座ると
女の子は母親に尋ねた。

「ママ、私は何処から生まれて来たの？」

母親は古風な人だったので、どぎまぎしながらとっさにこう言った。

「えーと、こ、こうのとりが連れてきたのよ」

「じゃあ、ママは何処から来たの？」

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ジョーク：あれを隠した俺 [爆笑]

大麻所持でつかまったニュースを見て急いで家中のタイマーを隠したわ

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ジョーク：この仕事が終わったら俺、結婚するんすよ [衝撃]

新人「この仕事が終わったら俺、結婚するんすよ」

上司「それはおめでとう。この仕事が片づけばまとまった金が入るし、ちょうどいいな」

先輩「結婚かぁ・・・。俺、実は今日結婚記念日なんですよ」

上司「そうなのか。仕事上がったらすぐ帰ってやれよ。
　　　・・・かく言う俺も、今日は娘の誕生日でね。
　　　プレゼントも買ってあるんだが、今日は帰れそうにないな」

新人「あ、部長その写真って娘さんですか？
　　　実は僕も、彼女の写真いつも持ち歩いてるんですよ」

上司「ああ。今日で１０歳になる。男手一つで育ててきたが、
　　　ずいぶんとしっかり者になってくれた。
　　　もう俺が居なくても・・・ｹﾞﾎｯｹﾞﾎｯ」

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ジョーク：バイキンマンの弱点 [おもしろ]

「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」

「本当かい？バタ子さん」

「ええ。ポイントは温度よ。
　最も能力を発揮するのは18度から26度。
　45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。
　所詮は菌ね。
　ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。
　最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。
　そして、その能力を利用した・・・パンの、発酵・・・」

「それじゃあ・・・、やっぱりバイキンマンは・・・」

「・・・あなたの、お父さんよ・・・」

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ジョーク：質屋に置いてあるもの [おもしろ]

質屋で質流れ品を見ようとしたが、
置いてあるのはトランペット、サックス、トロンボーン、チューバと、
拳銃とショットガンが幾つか、それにモップだけだった。

「なんだ、たったこれだけか」と言うと

店主「しばらくすれば色々増えますよ」

男「ほう、それはどうしてだい？」

店主「まず誰かがトランペットを買っていく、
するとそいつの友達が触発されて他の楽器を買っていく
しばらくすれば近所の奴が拳銃を買っていって、
同じやつがモップも買っていく、
すると二人の家の大家が家具を売りに来るんですよ」

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ジョーク：オシムの知識 [おもしろ]

オシム「今日本代表の監督を誰がやっているんだ？」
家族「それは・・」
オシム「・・既に後任がいるのか？」
家族「はい」
オシム「名前は？」
家族「V６の井ノ原、長野、坂本、三宅、森田じゃないメンバーです」
オシム「岡田か」
家族「お前ジャニーズに詳しいのかよ」

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ジョーク：飼育可能ですか？ [おもしろ]

用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。

尾ヒレがΣ ←こんな形。
これ何だろ？

↓

「シグマ」です。

↓

ありがとうございます！

めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？

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ジョーク：上には上がいる [おもしろ]

一般人「いや～人間って最強の動物だよな。実は体自体はすげえ弱いのに
　　　　有り得ないほど頭が良くて今や平均寿命は70歳以上だし」

ジャパニーズヤクザ「お前等何言うてんねん。ワシらが人類トップや。なめてなよ」

一般人「あ、ジャパニーズヤクザさん、すいません。」

日本警察「はあ？ヤクザ？警察を完全弾圧してみろよバーカ」

ジャパニーズヤクザ「く、裏ではヤクザとズブズブのクセに…」

中国マフィア「日本警察はザルあるよ。
　　　　　　　　日本で殺人してもバレる前に中国戻ったらもう手も足も出せないヘタレあるよ」

日本警察「クソッ、確かに我々は中国マフィアには手も足も出ない…」

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ジョーク：ドラゴンボール -神龍のつぶやき- [爆笑]

神龍「またヤムチャ？」

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ジョーク：くだらないやり取り [爆笑]

「コーヒー」

「かしこまりました」

シュボッ

「あ、お客様すみません、おタバコの方はちょっと」

「つまり、禁煙ということかね」

「はい、申し訳ありません」

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ジョーク：フレンドリーな面接 [おもしろ]

会社に入る時ってなんて言って入るの？

面接官が入って来たら

「お忙しい所ありがとうございます！○○と申します面接宜しくお願いします」

とか挨拶するの？
帰る時は

「本日は有り難うございました！宜しくお願いいたします」

って？
そんな挨拶できねーよ。
だって俺はそんな人間じゃないもん。

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ジョーク：私と仕事どっちが大事なの？の答え方 [おもしろ]

ある女が夫に聞いた

「私と仕事どっちが大事なの」

夫は答えた

「仕事に決まってるじゃないか。
　もし僕が仕事を止めたら、
　君は僕を簡単に捨ててしまうだろう？」

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ジョーク：ドラクエの新作くれ [おもしろ]

客「ドラクエの新作くれ」

店員「ドラゴンクエストナイン（９）ですか？」

客「『無いんですか？』って持ってないから買いに来たんだろ！」

店員「いえ、そうじゃなくて欲しいのはナインですか？と訊いているのです」

客「欲しいものが無いんなら店にくるかボケ！」

店員「だからそうじゃなくて…えっと、ドラクエのきゅう（９）でよろしいですか？」

客「きゅう？俺が欲しいのは旧作じゃない！新作だ！」

店員「………」

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テキスト：約束のホームラン [おもしろ]

９回裏、ツーアウト満塁。４対１。
一打逆転のチャンス。
私は、バッターボックスに入った。
この打席、私はホームランを打たなければならない。
あの少年との約束を守るために。

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ジョーク：カレー屋 -ムスリム風の客- [おもしろ]

俺は昔カレー屋でバイトしてたんだが、そこにやってきたムスリム風の客に間違えてポークカレーを出してしまった。

その客がカレーを一口食って開口一番、

「おい！これ豚肉の味がするぞ！」

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ジョーク：結婚１０年目の夫という役をもらった青年 [おもしろ]

役者志願の青年が、父親に報告した。

「父さん、僕、今度の芝居で役をもらえることになったんだ。結婚１０年目の夫という役なんだ」

「なかなかいいスタートだな」

父親は満足げにうなずいていった。

「もう少しがんばれば、今度はセリフのある役をもらえるようになるからな」

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ジョーク：今まで会ったことのある有名人 [爆笑]

今まで会った事のある有名人

99岡村、宮沢りえ、おすぎかピーコ。

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ジョーク：ビチョビチョの手の正体 [おもしろ]

男「ごめん、ちょっとお手洗い」

数分後、ビチョビチョの手をプルプル振りながら男戻る…

女「ちょっとやだ～。はい、使って（ハンカチを渡す）」

男「ありがとう（ハンカチで手を拭き、女に返す）」

女「子供じゃないんだからぁ、手洗ったらちゃんと拭いてきてよぉ」

男「え？洗ってないよ？」

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ジョーク：シュレッダーを動かせるかね？ [おもしろ]

6時になり若い課長が帰ろうとしていると、社長がシュレッダーの前で一枚の紙を持って立っていた。

「なあ、君。これは重要なんだが、秘書が帰ってしまってね。君は、これ動かせるかね？」

若い課長は答えた。

「出来ます」

そして彼は機械のスイッチを入れ、紙を挿入するとスタートボタンを押した。

「良かった良かった！」

と社長は紙が機械に飲み込まれていくのを見ながら言った。

「コピーは１部でいいぞ」

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ジョーク：冥王星の哀愁 [衝撃]

金星　「あれさ、グランドクロス?おまえ参加する?」

木星　「うぃ」

火星　「参加」

地球　「一応いまんとこ」

海王星「あー・・・あれなぁ・・俺公転周期微妙にあわねぇんだよなぁ・・・」

水星　「マジ?」

天王星「周期なげーと大変なんだよなぁ」

土星　「だよな、そっちどーよ?」

冥王星「いや、おれ・・・」

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ジョーク：LOVE定額を解約 [萌え]

客「あの・・・LOVE定額を解約したいんですけど・・・」

店員「・・・・・解約・・・ですか。
　　　あの・・えっと、元気だしてくださいね？」

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