日本人ジョーク

用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。

尾ヒレがΣ ←こんな形。
これ何だろ？

↓

「シグマ」です。

↓

ありがとうございます！

めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？

宇宙「ごめんなさい」　

コメント：ビッグバンに勝てるものは・・・！？

「コーヒー」
「かしこまりました」
シュボッ
「あ、お客様すみません、おタバコの方はちょっと」
「つまり、禁煙ということかね」
「はい、申し訳ありません」
シコッ
「あ、お客様すみません、オナニーの方もちょっと」
「つまり、禁自慰ということかね」
「はい、申し訳ありません」
「安心したまえ、やりすぎて煙しか出ないのだよ」
「お煙のほうはちょっと」
「つまり、禁煙ということかね」
「はい、申し訳ありません」
「安心したまえ、よく考えたらそろそろ打ち止めだ、赤玉が出て終わりだよ」
「すみません、そういうのもちょっと」
「つまり、禁玉ということかね」

コメント：くだらねぇぇ

会社に入る時ってなんて言って入るの？
面接官が入って来たら『お忙しい所ありがとうございます！○○と申します面接宜しくお願いします』
とか挨拶するの？
帰る時は『本日は有り難うございました！宜しくお願いいたします』って？

そんな挨拶できねーよ。
だって俺はそんな人間じゃないもん。

面接官は先に居るもんだから、自分が入ったら「うぃっす」でいいよ
終わったら何も言わずにさっさと退席、次の予定が有るんだし

通は「お待たせ！」って爽やかに言い放つ
これで人事は人当たりがいいできる奴だと思い込む
退室時は「あばよ」と後ろを振り返らずに
これで評人当たりが良く後悔のないように生きてると評価される

普通は５分あえて遅れて「ごめん、待った？」と聞いて
面接官はびっくりしながらも「いや、自分も今来たとこ」と言ってくれるから
「良かった〜」と言えば最初の挨拶はおわり

コメント：フレンドリーｗｗｗ

ある女が夫に聞いた

「私と仕事どっちが大事なの」

夫は答えた

「仕事に決まってるじゃないか」

「もし僕が仕事を止めたら、
　君は僕を簡単に捨ててしまうだろう？」

コメント：まさに正論。

９回裏、ツーアウト満塁。４対１。一打逆転のチャンス。
私は、バッターボックスに入った。この打席、私はホームランを打たなければならない。
あの少年との約束を守るために。

「ねえ、タカシ君。どうして手術を受けないんだい？」

「だって怖いんだもん」

「でも、手術を受ければ、みんなのように野球だってできるんだよ」

「でも、怖いんだよ。僕はプロ野球の選手みたいに強くないんだもん。
　だから手術が怖いんだよ」

「私だって、バッターボックスに入るときは怖いさ。
　ファンのみんなは、私のホームランを期待してる。
　心臓がドキドキして、打てなかったらどうしようという恐怖と闘ってるんだ。
　チャンスであれば、あるほどね。
　よし！今日の試合、私はタカシ君のためにホームランを打つよ」

「僕のために？」

「ああ、約束する。私もがんばるから、君もがんばるんだ。
　今日ホームランを打ったら、手術を受けてくれるかい？」

「うん、ホームラン約束だよ！」

打ったぁ〜、大きい、大きい、入った！ホームラン！！
私は、約束を果たし、急いで病院へ向かった。

「タカシ君、見ててくれたかい？」

「あ、すいません、サッカー見てたんで」

コメント：おいっ

俺は昔カレー屋でバイトしてたんだが、
そこにやってきたムスリム風の客に間違えてポークカレーを出してしまった。

その客がカレーを一口食って開口一番、

「おい！これ豚肉の味がするぞ！」

コメント：わかんのかよｗ

あるラジオ番組での話

どんなに強情な犯人でも自白させてしまう
伝説の中年男性刑事がいるという

その驚くべき手段は

『フェラチオ』

どんなに屈強なヤクザさんでも
その行為の後で自白してしまうらしい　

コメント：その行為の前に自白するんじゃｗｗ

役者志願の青年が、父親に報告した。

「父さん、僕、今度の芝居で役をもらえることになったんだ。結婚１０年目の夫という役なんだ」

「なかなかいいスタートだな」

父親は満足げにうなずいていった。

「もう少しがんばれば、今度はセリフのある役をもらえるようになるからな」

コメント：経験は語る。

今まで会った事のある有名人
99岡村、宮沢りえ、おすぎかピーコ。 　

コメント：最後に吹いたｗ

男「ごめん、ちょっとお手洗い」

数分後、ビチョビチョの手をプルプル振りながら男戻る…

女「ちょっとやだ〜。はい、使って（ハンカチを渡す）」

男「ありがとう（ハンカチで手を拭き、女に返す）」

女「子供じゃないんだからぁ、手洗ったらちゃんと拭いてきてよぉ」

男「え？洗ってないよ？」　

コメント：ということは・・・

ブロンドは期末テストを受けるために大学にやってきた。
席に座って問題が配られると、彼女は内容をチェックした。
問題は2択式だったので、財布からコインを取り出し、コイントスで答えを決めることにした。
30分もすると彼女はすべての問題に解答し終わった。
しかし他の人達はまだ必死で問題を解いていた。
最後の数分間、彼女は汗をかくほど必死になってコイントスを続けていた。
試験官はあまりの驚きで、彼女に近づいて何が起きたのかを尋ねました。

「私は最初の30分で解答を終えました」

「今は答えの見直しをしています！」　

コメント：見直しかよｗ

6時になり若い課長が帰ろうとしていると、社長がシュレッダーの前で一枚の紙を持って立っていた。

「なあ、君。これは重要なんだが、秘書が帰ってしまってね。君は、これ動かせるかね？」

若い課長は答えた。

「出来ます」

そして彼は機械のスイッチを入れ、紙を挿入するとスタートボタンを押した。

「良かった良かった！」

と社長は紙が機械に飲み込まれていくのを見ながら言った。

「コピーは１部でいいぞ」　

コメント：（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

金星　 「あれさ、グランドクロス?おまえ参加する?」
木星　 「うぃ」
火星　 「参加」
地球　 「一応いまんとこ」
海王星「あー・・・あれなぁ・・俺公転周期微妙にあわねぇんだよなぁ・・・」
水星 　「マジ?」
天王星「周期なげーと大変なんだよなぁ」
土星　 「だよな、そっちどーよ?」
冥王星「いや、おれ・・・」
金星　 「どしたん?」
冥王星「その、おれ・・・無理なんだ・・・」
海王星「なんで?周期だいじょぶっしょ?」
冥王星「そうじゃなくて・・・」
水星 　「なになになに、まさか自転がらみ?あらあらあらきてんじゃねーこれ、うはww」
冥王星「はは・・・そうじゃないよ。そうじゃなくて・・・俺やめるんだ」
木星　 「うん?」
冥王星「……惑星・・・止めるんだ」
一同　 「…」

コメント：・・・

今日は服を買いにいった。
服屋で「世の中はこんなイケメンだらけなのか…orz」と思った。

帰りにオタ系ショップを覗いた。
「なんだ、俺も割とイケメンじゃないか？」と勘違いして帰宅した

コメント：ちゅうとはんうわなにするやめくぁｗせえｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：

店員「・・・・・解約・・・ですか。
　　　あの・・えっと、元気だしてくださいね？」 　

コメント：ああＬＯＶＥ定額。

警察「犯人しか知りえない事を知っていたので、逮捕しました」

記者「それでは、犯人しか知りえない事を知っていたあなた方も犯人ですね？」

警察「うぼぁー」 　

コメント：うぼぁーってなんだよｗ

ある日、日本人が仙人の所に相談に行いった。

日本人「アメリカ人に銭湯でチンコが小さいって馬鹿にされたんです。
　　　　　見返してやりたいんですが、良い案はないでしょうか？」

仙人　「ちょっとまっておれ。」

そういうと仙人はマジックで日本人の男のチンコにサラサラと何かを書いた。

翌日、銭湯で日本人がアメリカ人に自慢気にチンコをみせた。すると
アメリカ人は驚きながらこう言った。

アメリカ人「SONYの技術はスゴイな！！」　

コメント：ミニチュア。

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ １ 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は ２ 個」　

コメント：ｶﾞ━━━━(；ﾟдﾟ)━━━━━ﾝ !

かわいい小娘がデパートの織物コーナーに行き、店員に尋ねた。
「この生地、近々作ろうと思ってる服に使おうと思うのですが、値段はお幾らですか？」
「1ヤードにつき、キス1回のお勘定です」と、ぎこちない笑いをした店員が答えた。
「安いですね」小娘が答えた。「じゃあ10ヤードください」
店員はニヤニヤしながらササッと長さを測り、生地を包装した。
そして、さあさあ早く早く！と言わんばかりの表情で小娘に商品を差し出した。
小娘はそれを受け取ると、隣に立っている小柄なお年寄りを指差して言った。

「お勘定は、おじいちゃんが払います」

コメント：(*^ーﾟ)b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!

患者「先生、コーヒーを飲むと右眼が痛くなるんです」
医者「どこも悪くないようだが…。では実際にここで飲んでもらいましょうか」
患者「痛っ！」
医者「わかりました。これからはスプーンを取ってからコーヒー飲むように」

コメント：あるあるｗｗｗ

アナウンサー　
「さあホークス、この回の攻撃は打順良く1番の川崎からです」

解説
「・・・・・・ええ、初回ですから・・・」 　

コメント：当たり前田のクラッカー。

住民「住民票コピーください」

役所「サイズはMサイズでよろしいですか？」

住民「え？　ぇえ・・・」

役所「住民票のコピーのMサイズですね、ありがとうございます。市報もご一緒にいかがですか？今月は市長のうきうきインタビューがカラー掲載ですよ！」

住民「いや、、、別にいいです」

役所「そうですか、ではまた次ぎの機会にお願いいたします。J票コピー、プリーズ！！」

奥にいる職員「YES！！」

コメント：こんな役所・・・嫌だ。

職員「いらっしゃいませー♪こんにちわー♪
　　　当役場のご利用ははじめてでいらっしゃいますかぁ？(ﾆｺｯ」

客「え。えぇ。あの住民票を」

職員「えーではまずこちらに必要事項の書き込みをお願いいたします(ﾆｺｯ」

客「ｶｷｶｷ」

職員「そうしましたらこちらに判子をお願いします(ﾆｺ)　はんこはいりまーす！！」

女「私綺麗？」

男「綺麗だと思うよ。」

すると女は大きなマスクを外し耳まで裂けた口を歪ませ再度男に問い掛ける。

口裂け女「これでも・・・綺麗かー！」

男「馬っ鹿！お前、いい女がそん弱気な事言ってんなよ！」

男はにっこりと笑いさらりと女の問い掛けを受け流した。
そう。男は歌舞伎町ＮＯ．１カリスマホスト城咲仁その人である。
そして２人のテーブルを食い入るように覗き見る３人の人影がある。
どうやら２人の古参ホストが新人ホストにＮＯ．１の技を見て学ばせているようである。

店長「よし！今日はお前にラーメンの作り方を教えてやる。」

新米「はい、店長。」

店長「よーく見とけよ。まずラーメン皿に醤油を垂らす。」

新米「ふむふむ。」

店長「味噌を落としてスープを注ぐ。」

新米「なるほど。」

店長「麺を入れてチャーシューと薬味をのせて完成だ。」

面接官「特技は・・・イオナズン？とありますが？」

学生　「はい。イオナズンです。」

面接官「イ、イオナズンとは何のことですか？」

学生　「魔法です。」

面接官「え、魔法？」

学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」

ガテン息子｢とうさん、四菱商事に再就職決定だってね。シャンパン買ってきたよ｣
パパ｢いやぁ、ありがとう。シャンパンとは嬉しいねぇ｣

ガテン息子｢かあさん、四菱商事のとうさんに大きなグラス持ってきてェ｣
パパ｢あんまり四菱、四菱っていうなよ。照れくさい・・・｣

ガテン息子｢ナニいってんの、四菱商事って言えば一流商社じゃないか｣
バイト娘｢そうよ、子供としても鼻が高いわァ。かあさ〜ん、大きなグラスまだぁ？｣

パパ｢四菱っていっても、そこの孫受け会社の警備員だからなァ｣
息子と娘｢かあさ〜ん、大きなグラスじゃなくてペットボトルのキャップで！｣

娘の友｢ねぇ、駐車場の警備員さんがこっち見て手ェ振ってるよ。あんたの知り合い？｣
バイト娘｢ま、まさかぁ！知らないよォ、あんなオジサン｣

パパ｢お〜〜〜い！聞こえないのかあ〜〜〜！とうさんなぁ〜〜！｣
友｢ねェ、とうさんとか逝ってるよ｣
娘｢し、知らないってばァ！早く逝こ！｣

パパ｢とうさんなぁ・・宝くじ当たったぁ！｣

娘｢おとうさまアアア！｣
友｢あらあら、急に駆け寄って抱きついてる｣

パパ｢ほらほら、見てみろ！5000円当たってるだろ、5000円！｣
娘｢なれなれしくしないでよ！知らないオジサン！｣

コメント：おもしろいなこれｗ

いっこく堂「もしもし・・・声が・・遅れて・・・聞こえるよ・・・」

田中「電話越しじゃホントにそーなのかわかんねぇよ！！！」

コメント：そりゃそうだｗ

（ピンポーン）

｢はーい,誰かしら。カチャ．｣

｢…宅急便だぜ（キラリ）｣

｢そこがクールかよ。｣

コメント：キラリｗ

宝くじで三億円を手にした男が、テレビ局のインタビューに答えていた。

アナウンサー：「当選おめでとうございます！このお金は何に使いますか？」

男：「はい。５ヵ所の消費者金融に借金を返そうかと」

アナウンサー：「なるほど。で、残りはどうします？」


「はい。残りのところには、もうちょっと待ってもらおうかと」

コメント：あれだ。こち亀の両津だ。

投稿者：ノス

PS2：「どうしたの？テレビ君・・・」

テレビ：「今まで有り難うな・・・」

PS2：「え？何いきなり？」

テレビ：「明日、ウチに新しいテレビが来るんだ・・・今流行りの液晶だってさ。俺なんて、14型の・・・・」

PS2：「イヤ！、そんなのイヤだよ・・・。私の心を映してくれるのは貴方だけじゃない・・・。それに・・・」

テレビ：「俺なんか、所詮フナイのモノラルテレビさ・・・。次に来る奴の方が・・・君を・・・」

PS2：「でも、電気屋に引き取って貰えるんでしょ？」

テレビ：「俺みたいなヤツに払う金なんて無いさ。多分、夜中に山間のダムに・・」

PS2：「そんな・・・」

テレビ：「君に会えてよかったよ。FC.SFC.PS・・・沢山の女の子を見てきた。
　　　　　君が一番綺麗だったよ。最後に会えたのが君で良かった・・・」

コメント：オチはないのか・・・orz

桂馬　「なぁ」

香車　「うん」

桂馬　「・・・・・・」

香車　「・・・・・・」

桂馬　「ぶっちゃけ暇じゃね？」

香車　「・・・・・・」

桂馬　「・・・・・・」

桂馬　「寝んなよ」

香車　「寝てねーよ」

先生「じゃあこれから先週やった模擬テストを返すぞ！この結果で自分の進路をしっかり考えろよ。ドレミファ順に返すからな。」
山本「７種類しかないじゃねぇか！それに『ファ』から始まるやつなんかいるかよ！」
先生「ふぁしづめ！」
橋爪「は〜い！」
山本「橋爪だろ！『ふぁしづめ』って無理矢理じゃねぇか！橋爪も返事するなよ！」
先生「５０音順に返すから、名前呼ばれたもんから前に取りに来なさい。」
山本「最初からそう言えよ！」
先生「まず愛川！９０点だ。よくがんばったな！」
山本「おっ、すごいじゃん！」
先生「次、ラーメンマン。」
山本「誰、ラーメンマンって？」
先生「知らんか？キン肉マンに出てたやつ・・・ウォーズマンにこめかみのところをやられた・・・」
山本「そんなこと知ってるよ！」
先生「お〜すまんすまん、50音順って言っておきながら、いきなり『ら行』に飛んでしまったことに怒っているんだな？」
山本「いや、そういうことじゃなくて。このクラスにラーメンマンなんて名前の生徒はいるのかって聞いてんだよ！」
先生「すまん、隣のクラスの答案が混じっていた。」
山本「2組にいるのかよ！」
先生「いません！いるんなら連れて来いよ！『中』っていう字、消しゴムで消してやるよ！」
山本「いねぇのかよ！それじゃあ、どっからでてきたんだよ。ラーメンマンっちゅうのはよ〜！」
先生「それじゃあ、答え合わせをしよう。」
山本「無視かい！」
先生「１１番の答えはラーメンマンだ！」
山本「え〜！！ っていうか、それってどんな問題やねん！！１０番までしか問題なかったし・・・」
先生「山本〜、注意力が足りんぞ！裏を見たか？」
山本「裏？愛川〜ちょっと見せて・・・あっ、ホントだ！めっちゃ小さい字で書いてあるよ！」
先生「そういえば、白紙はお前だけやったな〜。みんなは正解だったぞ。」
山本「そんなもん気付くかよ！で、どんな問題だったんだよ。『モンゴルマンの正体は誰でしょう？』・・・なにこれ？めっちゃラッキー問題じゃねぇか！！」
先生「これ１問９０点だったのにな！表の１０問は1問1点なんだけど。」
山本「は〜っ？こんな簡単な問題なのに １問９０点？ほんなら愛川のやつ、これだけじゃん、正解したの！俺、今回のテスト、めっちゃ自信あったのに、表の問題を全問正解しても１０点かよ〜。」
先生「続き返すぞ！はい、井上。１００点だ。よくやった。１問間違えたけどな。」
山本「１００点じゃないだろ？間違えてるんだから！」
先生「いや、井上は２問目を間違えたけど、３問目で『スーパーひとし君人形』を使ったからな〜。井上、いい場面で使ったな！」
山本「おかしいだろ！なんなんだよ、その人形！！そんなもんもらってないし、テストでそんなことやったら駄目だろうが！」
先生「山本は使うとこ間違ったもんな！あの問題そんなに自信あったのか？」
山本「だから、そんなもん知らねぇって！」
先生「次、木下！木下も１００点だ！お前は前の日に渡した『暗記パン』をしっかり食べてきたって言ってたもんな！」
山本「それ、ドラえもんの道具じゃねえか！そんなもん漫画の世界じゃねぇかよ！」
先生「うん、確かに漫画の世界だ。でもな、これだけは言っておくぞ。木下はドラえもん全巻持ってるんだぞ！」
山本「関係ないだろっ！俺も借りたことあるから知ってるよ！」
先生「第6巻の『さよなら、ドラえもん』は泣けるよな！」
山本「そうそう、あれはやっぱりみんな泣くよね！・・・って言ってる場合か！」
先生「次、佐藤！お前も１００点だ！ちょっとおまけしておいたぞ！採点手伝ってくれたからな！」
山本「駄目だろ〜が！生徒に採点してもらったら！！」
先生「次、中村！」
山本「聞けや〜！！」
先生「中村も１００点だ！間違いも結構あったんだけどな。１００点が続いたから、つい勢いに乗っちゃってな！得したなっ！」
山本「そんなんあり？しまった！もうちょっと出席番号早かったら良かったよ！」
先生「松本はおもしろいから１００点。宮崎は足速いから１００点。村井は俺の息子だから１００点。元木は巨人ファンだから０点だ！」
山本「先生は阪神ファンやからな〜。って先生に好かれるか嫌われるかで点数決まってるよ〜！それより村井の親父って先生なの？」
先生「最後、山本！さあ山本は何点でしょう？当たったものは３点プラスだ！」
山本「もうやりたい放題だな！もうどうでもいいよ！早く俺の返してくれや！」
先生「じゃあ、山本取りに来い。」
山本「はいよ、どうせ１０点なんだろ！分かってんだよ〜！」
先生「１００点だ！」
山本「えっ！？なんで？」
先生「好きだから・・・」
山本「うそ〜ん！？」

コメント：オチがいまいち・・・

投稿者：友人Y

トゥルルルル…
トゥルルル…ガチャッ

三村：三村だよ

メリー：私メリーさん。ただ今留守にしています。

三村：じゃあかけてくんなよ！

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。
　　　一風堂って言ってあるんだけどなー。」

父「おーい！」

息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」

父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」

息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」

問い：「次の漢字を読みなさい」

答案：「読みました」

教師：(赤ペンで)「聞こえません」

山岡「今日は『最強の牛丼』を食べさせてやるよ」

栗田「ここは吉野家ね。わぁ、すごい人。全然座れそうにないわ」

客「よーしパパ、特盛頼んじゃうぞー！」

富井副部長「ワシは大盛つゆだくで」

山岡「まったく、情けない連中だ。150円引き如きで普段来てない吉野家とは」

富井副部長「何だと！？ し、失敬な！」

中１のとき、幼馴染のみっちゃんの家に泊りに行った。

その日は、みっちゃんの両親が法事で家を空けることになっていて、一応男の俺が用心棒がわりにみっちゃんのお母さんに頼まれたわけだ。
まあ俺にしてみれば単純に遊びに行っただけだし、友達の家に泊まりに行くというのはテンションのあがるものだ。

その日はゲームなんかで一日中遊びまくり、夜食事のあとお風呂の時間。

みっちゃん「あきちゃん、お風呂沸いたから入ろう」

俺「ええっ！い、一緒に！？」

み「なんで？うちの風呂広いから余裕だよ」

俺「いや・・・恥ずかしいよ」

み「恥ずかしくないよー」

妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるのどっちを先に聞きたい？」

夫「そうだなー、やっぱり・・・いいニュースだな」

妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」

夫「(TдT）」

俺「お・に・い・ちゃん！」

俺「なんだ勝手に部屋に入っちゃだめだろ」

俺「えへへ…」

俺「あたし…知ってるんだよ…おにいちゃんのベットの下に…」

妹「あんた何やってるん？」

警官：｢動くな！動くと弾が外れる・・・｣

面接官「特技はエアロバキバキとありますが？」

学生　「はい。エアロバキバキです。」

面接官「エアロバキバキとは何のことですか？」

学生　「かまします。」

面接官「え、かます？」

学生　「はい。かまします。子供の深層心理に大ダメージを与えます。」

面接官「・・・で、そのエアロバキバキは当社において働くうえで
　　　　　何のメリットがあるとお考えですか？」

学生　「はい。三菱のチャリオットが来ても守れます。」

じいさん「肉まんください」

女店員「おいくつですか？」

じいさん「いくつに見えますか？」

女店員「・・・いくつ・・でしょうかね・・？」

じいさん「もう80なんですよ」

女店員「肉まん80個で7392円になります」

じいさん「いや・・そうじゃなくて・・」

女店員「7392円になります」

じいさん「・・・・」

面接官｢特技はアイフルとありますが？」

学生　「はい。アイフルです。」

面接官「アイフルとは何のことですか？」

学生　「金融会社です。」

面接官「え、金融会社？」

学生　「はい。金融会社です。高感度の高いCMで金を借りさせます。」

面接官「・・・で、そのアイフルは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」

「○月○日付で当サイトのご利用料金が58000円となっておりますして、
　振込みの期限が過ぎておりますので追加料金が…」

「ほう…」

「ええ。ですので、指定の口座に追加料金を含めた…」

「ええ、ええ。確かにね。見ましたよ。見ました。
　お宅のサイトのエロ画像、見ましたよ」

「はあ…、というわけでしたら、指定の口座に…」

「ちがうんだよ。ちがう。
　俺が言っているのは、俺は俺の財産を既に提供する準備は出来ているってことなんだよ」

敵「もしもしィ？田中さんのお宅ですかァ〜？」

私「そうだが」

敵「あのォ、在宅でできるゥ、とっても時給のイイ…」

私「キミ、大学院はどこを出ているのかね？」

敵「は？あ、いや、私は大学院は…」