爆笑体験談6

紹介じゃないが俺の中学生の時の話。

入学初めに健康診断があった。
服を脱いで並ぶんだが、保健委員の女の子がすごく可愛かった。
心臓がドキドキして、これが恋なのだと知った。

健康診断の結果は、不整脈だった。　

コメント：オチ最高ｗｗ

【送信】
　本文：今晩は寝かさない

【返信】
　本文：いいけど・・・２回目出来なかったらお小遣い減らすよ！

実家の母から親父が携帯を持ったと聞いたので
早速「息子だけど、元気？」とだけ送ってみた。
しばらくして親父から返信がきた
「息子、調子、悪い、朝たたなくなった」
とりあえず速攻で精力剤宅配便で送ってみた。　

コメント：息子が息子に・・・

高校生の頃、自分の事を「拙者」と言う奴が居た
同窓会で10年ぶりにあったら「それがし」になっていた

ちょっと出世したらしい

コメント：座布団いちまーい

あ、親友に誤爆ってバレてた件。
操作しにくい携帯で、しかも親友と彼女の苗字が似てるんですわ。藤木と藤本。

例によって、彼女宛てにラブラブメールを送る俺

親友「ちょっと面白い話を聞いたんで教えてやる。」

俺「なんだ？面白い話は好きだから話せよ。」←今日は彼女返信遅いなぁ、とか考えてる

親友「朝から濃厚な愛を語ってるアホな友人がいてな。」

一行ほど空けて、俺が彼女に送ったはずの文章がコピペされていた。
布団に入ったまま死にたくなった朝。

コメント：親友(*^ーﾟ)b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!

小学生の頃、アイスをペチャペチャ食って初めて当たりに出くわしたので、記念にバーをとっておいたら
姉がペンで『アタリ』の上に『食』と付け足してくれた。
幼かった俺はマジギレして姉にアイス数本を弁償させ、それを全部たいらげてビョッと腹を下した。

なかなかどうして計算高い女よ。　

コメント：偶然だろｗｗ

ものすごく見栄っ張りだった。

ある時、共通の友人達といる時に、
どういう経緯かは忘れたけど近くにあったMICHELINの看板？かなんかの話になって
彼が「みちぇりんってさー、」と言い出した。
私が

「それミシュランって読むんだよ」

って言うと、

「お前馬鹿だなー、これでミシュランって読めるわけないじゃん。Eは『え』でIは『い』だよ。
　これでみしゅらんって読むならお前はあつこだからITSEKOになるじゃん。
　小学校からやり直してこいよｗｗｗホント外大生かよ(ﾌﾟｷﾞｬｰ」

と散々馬鹿にされた。

寝ぼけてて親戚の叔父の金玉を揉んでた２１歳の年末
翌日の叔父は何故かお年玉を３万くれた俺の恥ずかしい思い出

コメント：気持ちよかったんだろうなぁｗ

スピード違反じゃないが有るぞ、左折車線から、直進に割り込んで、はい赤色灯（キュイン♪）
同じく腹が痛くて、その100Ｍ先のコンビニに行きたかったので、財布を渡して

俺：「免許証も金も入っている！サインはすぐ後でする！罰金もそっから抜いていい！
　　　だから便所行かせてくれ！！！」

っていってコンビニダッシュ！

「おい！待て！」

って声が聞こえたが知るか！
でダッシュ！！

以前どっかの番組で

『ボクサーは３分を身体で覚えるというが、
　カップラーメンの３分も時計なしで身体で判断できるか』

みたいな実験で、
カップラーメンの前で１０分待ってのびのびにさせてしまったのが
ガッツだったような気がするんだけど、違いますか？

↓

その実験は知らないけど、同じように“ボクサーは3分を身体で〜”って証明実験で
シャドウボクシングしながら１分経ったらボタンを押すやつなら見た記憶がある。
薬師寺と渡嘉敷と輪島が50秒とか70秒とかの中途半端な数字でボタンを押す中、
ガッツが100秒ピッタリでボタンを押して「え？１分って100秒だろ？」と言い切った伝説。　

コメント：凄いんだけど凄くない。それがガッツ石松。

ボクの彼女は頭が悪い
ボクの彼女はバカったれ

彼女　「お鍋できたよ〜」
湯豆腐が入った土鍋を運んでくる彼女
俺　「おい、鍋の底、汚れてるぞ」
あまり調子の良くないガスコンロのおかげで鍋底はススで真っ黒
彼女　「え？どれどれ？」

クルッ　ばしゃー！
「あづぃぃぃぃぃぃ！？」

なんで『ひっくり返して確認』するんだよ・・・

コメント：天真爛漫な子じゃないですかー

スーパーでレジやってるんだけど忙しくなると何言ってるかわからなくなる。
「袋ご一緒でよろしいでしょうか？」を
「お風呂」
って言っちゃったり
ゼリー買ったお客さまに
「ゼリーのプリンはいかがいたしますか？」
（スプーン要るか聞きたかった）とか
「〇〇円のお返しでございます。お楽しみくださいませ」
（お確かめくださいませ）とか。
本人はΣ(ﾟﾛﾟ;)だけど周りは;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ;)ﾌﾞｯ 　

コメント：お釣りを楽しむｗｗ

レジカウンターの側に、栄養ドリンクを並べてある竹篭があった。
篭にぶら下がった手書きのポップには、
「この商品を買うために手を動かそうとしただけでもブッ倒れそうな貴方へ！」
と書かれていた。
買えば良かったと、今ちょっと後悔している。 

コメント：センスあるｗｗ

隣の部屋の住人が夜中にギターの練習を始め
あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに
「下手くそなギターやめろっ！」とがなった

するとギターの音は止み、これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった

そ　う　い　う　意　味　じ　ゃ　な　い　

コメント：ｗｗｗ

先日使用中のａｕの携帯を解約する為にショップへ行った。
ショップのお姉さんに「こちらへおかけ下さい」と誘導されたんだけど
開口一番真顔で「あの今月一杯で携帯を解体したいんですけど…」と言ってしまって
お姉さんと俺( ;;ﾟжﾟ;;)

その後気を取り直して手続きを色々やってたんだけど
一緒に来て隣に座ってた友達が一足遅れてツボにはまって悶絶しだして
それに釣られて俺もお姉さんもツボにはまって
三人とも( ;;ﾟжﾟ;;)
接客上笑っちゃいけないお姉さんが一番苦しそうだった 　

コメント：笑いを堪えるのってつらいよね。

コメント：1本分余分に金とったら怒るだろw

大雨が降った
町全体がえらいことになった
そのとき

父　会社が水に沈み泳いで脱出、まさかここで泳ぐとは･･･

母　買って1ヶ月の車が流される、泣きながら実家に帰る

姉　初めて船に乗ったと喜ぶ、でも道が川になるとは思わなかった（水深２ｍ）

猫　屋根の上に脱出

妹　学校から出られなくなり一晩泊まる、豊臣秀吉の水攻めを思い出した

俺　自宅で貴重品を２階に運ぶ、しばらくするとパシャパシャと音が聞こえる、
　　  うおぉぉ、茶の間で鯉が泳いでいる！！　網を持ってきて追い掛け回す。
　　  ２日後、家族に鯉２匹と記念撮影した写真を見せ思いっきり殴られる 　

コメント：あたりまえだｗｗ

昔、知り合いの家でデュエルしてたらいきなり「YOUのカードが見えマース」とか言い出した。
「頭でも狂ったか？」とか思ってたら手札とか罠とかを読まれてボロ負けした。

何で読まれたのか考えながら帰ってるとやっと気が付いた。
俺の背後に化粧台があったことを。

コメント：マジック・ザ・ギャザリングならやったことあるなぁ・・・

今日の面接で趣味を俳句っていったら

ぜひ今一句読んでくれ。といわれた。
そこで・・・

「夜なのに、僕が見るのは、あおいそら」

といってしまった・・・・・。面接官３人、笑いなし。

コメント：俺だったらとる。

ホテルのフロントでチェックインしてたら、隣に鍵を預ける客が来た。
ホテルの人が「お出かけですか？」と聞いてたんだが、
自分の友達がすかさず「レレレのレー」と合いの手を入れて
皆が(　´,_ゝ`)プッって顔になった。

コメント：（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

実家暮らしの俺。
家の鍵を携帯していないので、基本的に家族が帰宅するまで母がおきてなきゃいけない。
この前、俺が飲み会で遅くまで外にでていた時の事。

母：眠い…のでもう寝ます。今日はもう公園で寝てください。
俺：もうちょっとで帰るよ(´･ω･｀)
母：家の前にきたらメールしなさいよ！起きててあげるんだから！

俺の母ちゃん、ツンデレだった。

コメント：萌えな母に乾杯ｗ

高校生の時に謎の組織に雇われた殺し屋を演じていた。
常に黒い皮の手袋を着用、昼休みに屋上へ上がり（俺の好きな娘が屋上で弁当食べるのを知ってたから）その娘のすぐとなりで、あくまでも相手に気づいてないふりで携帯を取り出し

「この時間帯は電話しないで下さいっていったじゃないですか」

「ええ、わかってます。今日中にヤるから大丈夫ですよ」

「またですか・・・？まぁ、金さえ払ってもらえば結構なんですがね。で、次は誰です？」

とか一通り言った後、体を震わせながら「クックック・・・」と薄ら笑いを浮かべてた。

友人Aから聞いた話。

小学生の頃にバスケをやっていたらAの友人のBがスケボーを持って現れ

「ダンクする」

と言い、ゴールの前にスケボーを置いたかと思うと、そのスケボーでジャンプして飛び乗る。
そして、当然のようにスケボーは横に動き、Bも一緒に豪快に転倒。

その後「もう一回」と言い、今度はブロックを持ってきて、その上にスケボーを置く。
そしてもう一度挑戦するが、当然のように二度目も転倒。

Bの体を見ると、傷だらけだったらしい。

昔、ある化粧品会社の美容部員をしてた頃に
お客さんが来てｼｮｰｹｰｽの商品を指を指し見せて下さいと
言われたので取り出して渡すときに

「ｺﾁﾗでよろしいですか？」と「ｺﾁﾗでございますか？」がｺﾞｯﾁｬになり
「ｺﾁﾗでござるか？」と言っちゃった・・・・・＿|￣|○

コメント：ニンニン。

問題：顕微鏡を覗いたが対象がよく見えない。以下の選択肢を使って説明せよ

１：太陽光が入ってないから
２：ピントがずれてるから
３：プレパラートの置き位置が違うから
４：観察者の根性が足りないから

テスト中に笑いをこらえるのって、苦痛だったよ先生。

コメント：思い浮かばなかったんだろうなぁ。

夏祭りのときに、屋台付近で何食べるかな〜とウロウロしたら、
急に服のすそを引っ張られた。
何？と思って振り返ると、
浴衣を着た小学生と幼稚園児の2人組みがこっちを見上げながら、

「あれ食べたい！」

「僕はたこ焼きがいい！」

とねだり始めた。
「は？」と意味がわからなくて戸惑っていると、
母親らしき人がニコニコしながら、

「すみませぇ〜ん、この子達、お腹すいちゃってるみたいでぇ〜」

とまとわりつく子供をいさめずに、暗に私に買えと要求してきた。

手でボタンを押してあけるタイプの自動ドアなのに、
気づかずに途方に暮れてしまっていた時。
しかも自分の体重が軽いせい？と思ってダスダスしたり、
中にいる店員さんに向かって

「も う へ い て ん？」

と口パクで聞いてみたりもしてしまった・・・。

中から店員さんがにっこり笑ってボタンを押してくれた時に、
そのまま走って帰りたくなったorz

コメント：口パクｗｗｗ

高校の時､友達の家に遊びに行った｡
友達に2階に案内され｢お菓子取ってくるから待ってて｣と言われたのでちょっと驚かしてやろうと思い､ 部屋の隅で電気もつけずにじっとうずくまっていた｡(私は脳内で貞子をイメージしてた)

やがて友達がやってきて暗い部屋にいる私を見るなり大声で叫んだ｡
あまりにも大げさに叫んだので私は爆笑しながら｢そんなに怖かった？｣と聞いたら､

｢怖かったよー!!だってすっごいでかいゴキブリだと思ったんだもん!!｣

ゴキブリ…(´･ω･｀)

コメント：脅した人がショックを受けてどうするｗ

週末のカラオケは無理だけどね

「何名様ですか？」
「１人」
「あいにく満室で・・」

「ほんとかよ！？今人数聞いただろ！！！」

コメント：利益重視。

友達が授業中、先生に名前呼ばれて
「ハイヨ！」
と元気よく返事した。

その後先生に少し問いつめられた。

コメント：八百屋さんの息子だったに一票。

初Ｈで、一通り前戯が終了した後

「入れてもいい？」

と言われて、何と言い返していいのか分からずパニックになって

「待ってました！」

と言ってしまった

コメント：ばっちこーいｗ 

俺が高３の時、仲の良かった♀の先輩に悪戯に協力してもらった
何したかとゆーと
先輩とその子供（１歳）を自宅に連れてきて
親父とお袋に「彼女と結婚する、この子は俺の子だ」
と先輩を紹介した

その後は蜂の巣を突付いたような騒ぎとなり、あわててネタばらしをした
両親からはココに書けないような折檻をうけた

これを見てる人にいいたい
この手の悪戯はしゃれにならんからスルナ

コメント：でもやってみたいなコレ・・・やってみた勇者求むｗ

我が家の猫は帰宅する父を玄関で出迎えるのが日課だった。
今日も夕方の定時になると玄関先にお座りしていた。
でもな・・・もう待ってても親父は帰ってこないんだよ。
スーツに毛が付くのもかまわずオマエを抱き上げてくれることはないんだよ。
会社帰りのお土産の焼き鳥ももう味わえないんだよ。
もう・・・やめろよ・・・


親父は定年退職でずっと家にいるだろうが

コメント：ナイスオチｗｗ

仕事でインドネシアに行ったときの話。
現地の取引先会社の担当者は、浅黒い感じで見るからに東南アジア人という感じ。

「トミーと申します。」

と、すごく流暢な日本語で自己紹介をしてくれた。
あまりにも発音も正確だったので、

「日本語がお上手ですね。日本に住んでいたことがあるのですか？」

と聞いたら、黙って『富井』と書いた名刺をくれた。

コメント：爆笑ｗｗ

去年の9月、脱オタの為に3万円を握り締めてしまむらに行き、
店員さんにも正直に話し、3万でできる納得の行くコーディネイトをしてもらった。

それ以来、その方向性を参考に色々な店で服を買い、
自分一人でコーディネイトできるようになったし、
他人のコーディネイトの相談にも乗れるようになった。

先日、しまむらにお礼ついでに立ち寄った際、
脱オタの相談に乗ってくれた店員さんに「お久しぶりですね！」と声をかけられた。
自分にとっては、大きな分岐点ではあったが、
店員さんにとっては何気ない営業の一環だろうと思っていただけに、
顔を覚えてもらえていたことに感動した。
そして、恩人である店員さんにこう言われた。
「以前より痩せたしカッコ良くなったじゃないですか！しまむらの店員みたいですよ！！」

正直、なんともいえない微妙な気分になった。

コメント：しまむらだもんなぁ・・・

中学の時社会の授業で女の子が教科書を読んでいて
『仏教』と読むところで一瞬詰まった｡
そして自信なさげに、
「・・・イム教?」

クラス大爆笑｡

コメント：火暴　笑　ｗ

俺はいつもNHK・新聞勧誘が来たらまず服を脱ぐ（靴下以外）。
そしてドアを大きく開ける。
たいていの勧誘人は1分以内に帰る。

一度だけ、フルチンの俺を無視して勧誘を続ける新聞勧誘がいたが、
俺が勃起してきたのを見て帰っていった。
楽勝。

コメント：うほっ

小５の保健のテストで

問：思春期になると（　）が発達する

って穴埋めがあったから自信満々に授業で習ったばかりの「ペニス」
って回答したら×で「惜しい」って書いてた。

正解は『筋肉』だった。惜しくもないしなんで正解じゃないか納得できなかった

コメント：正解だよなｗｗ

投稿者：ぽっちょ

親戚の親子が遊びに来た
伯父さんに

「○○（俺の事）は何やってるんだ？」

と訊かれ

「ニートです」

と答えると

「ほら見ろ、○○は何の仕事かよくわからないけど
　ちゃんとカタカナ商売に就いているのにお前は家でブラブラしおって！」

と従兄弟を叱りだした。

コメント：筋違い。

教官「その角を右だじょ。そこで一時停止だじょ」
私「はい・・・（なんで“じょ”って言うんだろう？）」
教官「次は方向転換だじょ」
私「はい、わかりましたじょ」

その後、教官は無言。
ハンコくれなかった。なぜだ。

コメント：なぜだじょ？

中２のとき、英語の授業で先生がSに
「昼飯は英語で何というか？」と聞いてきた。
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。

十数秒後、Sの口から

「ヴェントゥー（弁当）」

という誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。

コメント：ヴを使えば英語になる・・・のか？

中学3年のとき。女子校にて。

"I'm your servant, your highness"（私はあなたの家来です、（女王）陛下）
っていうのを

「私はあなたの犬です、女王様」と訳したやつがいた。

教室中爆笑。

コメント：この子の将来はSM嬢。

免許持ってる友人に、普通免許の筆記の選択問題で

『対向車のヘッドライトがハイビームでまぶしいとき、どうするか？』

とかいうのがあって、選択肢に

『対抗して自分もハイビームにする』
『じっと見つめて目を慣らす』

というのがあったと聞いて爆笑したんですが、
免許ない私はもしかしてかつがれてますか？

コメント：マジレスするとヘッドライトを直視せず視線をとなりに向ける。

中学生で音楽の時間に、音楽室で授業を受けている。
そこは、放課後や、朝に吹奏楽部の人たちが使い、黒板にはコンクールの日にちや、誰がどの担当かとかが書かれている。
そして、その日音楽の授業が始まり、俺が席について黒板を見たらなんと！！sex担当○○（男）○○（女）のナマエガッ！！そして俺はそこで、○○と○○はsexしてるぞーーー！教室はその声で静まり返りその後直後に笑いの渦に！みんな大爆笑！そこで俺はきずいたsexではなくsax担当ということを・・・・・・。

コメント：(／-＼*) ハジュカチ…

投稿者：着ん歩

お義父さん、遊びに行くたびに自慢の
「風呂に入っていけ」
というのは良いんですが、
「一緒に入って、ひとつ背中を流してくれ」
つうのも、構わないのですが、シャンプーしてる間にﾋﾄのﾁﾝﾁﾝ引っ張って
「これか、これが可愛い俺の娘の腹の中かき回してる悪いﾁﾝﾎﾞｳか！」
つうのは、辞めてください。

この前、勃起しちゃったらお義父さん驚いて引いてしまいましたね、
ボクにその気はありませんから誤解しないでください。

小学校高学年頃の３学期最初の授業だったと思う。
その日はクラス全員が「今年の抱負」を発表する日でした。
みんなが発表していき、クラスで一番のいじめっ子のＳくんの番に。
彼の発言は

「人の嫌がることをすすんでやります！」

クラス中大爆笑・・・そのとき先生が激怒！

「笑うな！Ｓ君は『人の嫌がるような仕事をすすんで引き受ける』といっているんだ！」

そっちの意味かい・・・クラス全員の方が凄い間違いしてました・・・。
でも、Ｓ君からそっちの意味を連想する方が困難なんだけど・・・。

コメント：いい方向に捕らえる。それが神爆笑クオリティ。

丸ごとのかぼちゃを切ろうとして、えいやと包丁は入れたんだけど、
そこからにっちもさっちも包丁が動かなくなり、どうがんばっても抜けないので、
夫が帰ってくるまで包丁のささったままのかぼちゃを放置して、
キッチンで呆然としてしまった。

呆然としてる間に、
「よく『無職男、ナタで近所の人を襲う』とかあるけど、そういう人が今ここを通ってくれたら、ナタでスパーンとかぼちゃを割ってくれるのに」とか
「かぼちゃに刺さったこの包丁を抜いた者がアーサー王」
とか考えて2時間ほど経ってたよ…自分がいやになる。

コメント：想像力豊かだね=*^-^*=

小学校のときのテストで
「寒い」の反対を「寒くない」と書いてるやつがいた

コメント：子供かよｗ

中坊だった頃の実話・・・

塾で常にトップでめちゃめちゃクールな女の子Ｍサンがいました。
英語の授業で,先生に
「Ｍサン,,もしＫ先生(さりげなく嫌われてた塾の先生)が、肩揉みしましょうか？と言ってくれたら、なんと答えますか？」
と質問されたＭサン・・
授業の流れ的に答えは
「Yes,please.」

しかしＭサンは,
「Don't touch me.」
と即答。
長い沈黙の後に大爆笑が・・・ｗ
Ｍサンは笑ってなかったけどｗｗ

Ｍサンてカッコいいと思った瞬間だったｗ

コメント：触るな！

投稿者：raa

友達と飯食いにいく約束してて、ちょっと早めに集合場所にいったら
ケータイのショップの店先で、用済みのモック（展示用のケータイ）をタダで配布してた。
丁度友達のケータイと同じタイプで同色のものがあったから持ち帰って、
飯食ってる間、友達がトイレにたった隙に本物のケータイとモックをすりかえておく。
で、トイレから帰ってきて

友「あれ？俺のケータイなくね？」
俺「あ、これのこと？」
友「あーそれそれ、てか何でお前が持ってんの」

そこでおもむろにケータイを開き、逆側に思いっきり折りたたむ。
バキリと真っ二つに折れるケータイ。友人は口あんぐり。

コメント：これはやってみたいｗｗ