爆笑体験談4

何故かからあげくんRED受け取って帰りました。
帰り道2。3個つまみ食いしたとこで気付いた。

コメント：おせぇよｗｗ

この前、世界の七不思議系の本を読んでいた母親が突然
｢我が家の七不思議は…｣と語りだした。

始めは、｢1つ目は、味海苔の空き缶には鰹節が入っている事｣と、まあそれらしい事を言っていた。
4つ目、5つ目くらいになってくると苦しくなってきたのか
｢4つ目は…ちくわはお弁当に最適｣と、徐々に壊れ始めた。
そしてついに力尽きた。
｢7つ目は…七不思議なのに6つしかない事やな｣

無理矢理すぎですから！！

コメント：映画とかを見たあとにそのキャラになりきるタイプだな。（かなり俺。

3月終わりにかかってきた電話。

「○○会社ですけどお父さんかお母さんはいますか？」
「ウチにはおとーさんもおかーさんもいません」
「……じゃぁおじいさんかおばあさんは？」
「……今旅行にいってるの……」
「1人でお留守番なの？夜はどうするの？」
「おじちゃんとこに行くの」
「そうなの〜今何年生？」
「４年生」
「そうなの〜お父さんとお母さんはドコにいるの？」
「わかんない……」
「あっ泣かないでっ！きっとおじいさんがお土産買って帰ってきて
　くれるからお留守番がんばってね！」
「うん」

ゴメン私２８でつ。

コメント：見事な撃退法だ！

今日うちの学校の中で消火器を見つけた。
別に消火器など校舎内ではごくありふれたもので、特に気にするものではなかった。
そう、普通の消火器ではなかったのだ。
何が普通ではないか？
それは大きく白い文字が書かれていたからだ。

『シャア専用』

笑いすぎて早退した。

コメント：赤いからなｗ

３年前の話だけど。

この後、２人共ツボに入ってしまい、ずーっとヒーヒー苦しんでた。  

コメント：ﾜﾛﾀｗｗ

うちの会社の大ボケ野郎。

××支店に電話するつもりが
間違えて自宅にかけてしまい

電話に出た母親に「なんでお母さんが××支店にいるの？」

コメント：あるあるｗｗｗ

先日、友人と３人で近所のファミレスに行った時のこと。
自分、そのファミレスでバイトしてたので、店長とも顔見知り。
そのせいか「研修中」の名札も眩しい新人君がオーダー取りにやってきた。

つっかえながらも新人君は頑張っていたんだが、最後の最後で

新人君「××セットは、ご飯とライスがお選び頂けますが・・・」

自分「・・・え？」

新人君「ご、ご飯とライスがお選び頂けます！」

聞こえなかったと思ったのか、大きな声で繰り返す彼
三村ばりに突っ込みたいが、バイト時代を思い出し躊躇する自分。
向かいを見ると、メニューに隠れた友人1の肩が小刻みに震えてる。
そこで友人2震える声で

友人「パ、パンは無いのかな？」

新人君「あ！ぱ、パンとご飯とライスから....」

もーだめだ堪えきれん(;ﾟ;ж;ﾟ; )と思った瞬間、
それまで彼の後ろで成り行きを見守っていた店長が盛大に;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯﾎｰ!! ﾃﾝﾁｮｳ...orz
それを切っ掛けに友人二人も爆笑してるし、新人君は耳真っ赤にして謝るし。
仕方が無いから自分は彼をｷﾆｽﾝﾅ！と慰めたさ。次の日は腹が筋肉痛だったが。

コメント：ｗｗｗ

某男子高校でのお話。
ある日の日本史の時間に、教師が鋤(スキ)と鍬(クワ)を読み間違えていた。
それに気づいた、生徒が教師にこう言った。

「先生！“すき”です。」

教師はニコッと微笑んでこういった。

「あとでな♥」

ちなみに、日本史の教師は男である。

コメント：その後どうなったんだろう・・・

高校の頃､模擬試験の時は先生が一人一人に問題用紙を配っていたのだが､
ある時先生が私の分を配り忘れていて､
しかも私は周りの子が問題用紙を持っている事に気付かず
｢まだ問題用紙がこない･･･テスト始まるの遅いなあ｣とぼーっとしていたらとっくに試験が始まっていて､気付いた時には残り時間１０分位だった。

先生に問題用紙下さいと言ったら
｢今まで何やってたんだ!?｣と試験会場が笑いの渦に巻き込まれた。

コメント：時間内にかけたのでしょうか・・・？

中学の時、授業中にふと下を見ると、
使用済みのふりかけの小袋が落ちてた。
深く考えずに拾い上げて、後ろの席の子にさも大事そうに小声で「これ回して」って頼んだら、
そのまま列を越えてどんどん回り始めた。
「みんな乗ってくれるもんだなあ」と思ってたら、
突然先生が「はい、そこの伝言板！」って鬼の首を取ったように叫んで、その時回って来てた子を立たせて「読んでみろ！」と。

その子は立ち上がって一言、「かつおふりかけ」。

あの時の先生の狐につままれたような顔は忘れられません。

コメント：ぷっｗ

先日レジをやっているときに、あまりにも忙しくてイライラしながらもお客さんを次々とレジに通していた。

そしてお客さんに

｢こちら200円のお返しです｣

と言おうとしたら、かなり怖い顔で　

｢お客さま！これが200円です！！｣

と言ってしまった。


見りゃわかる

コメント：わかるよなｗ

俺が高校の夏、某アニメオタクが幼女を殺害して捕まり世間を騒がせた。

当然、アニメオタクへの風当たりはきつく、
演劇部でもっともアニメオタクだったＴ君にもそれは同じだった。

夏休みの演劇部の部室へ行くとＴ君がいたので

「なぁ？Ｔと宮崎ツ●ムとの違いって何？オタクやったら同じようなもんやろ？」

と笑いながら聞いてみた。
Ｔ君は得意げに叫んだ

「僕と宮崎の違う所はな！！・・・友達がおる所や！！！」

部員全員で「他は全部一緒かっ！」同時に激しくツッコんだ。

コメント：友達がいて良かったね。明智君。

高校のとき

先生「Ａ野！その頭（部分茶髪）は何だ！」
Ａ野「錆びました」

正直、ちょっとＡ野くんにﾄｷめいた。

コメント：俺も使おうかなｗ

高校の時の国語の時間に１０００万人という所を読んでいたＫさんが、

Ｋ：「１万人の・・・」

と言ってまずクラス中大爆笑

Ｋ：「あっ間違えた！！１００億万人の・・・」

さすがに凍りつきました。が、先生含め再び大爆笑。
「なにかおかしい？」って必死で隣の子に聞くＫさんが印象的でした。
その子今年受験なのに大丈夫かなぁ

コメント：あるあるｗｗｗ

ｾｸｽの時、彼女がおれのﾁﾝﾎﾟの根元のぐるりに、ﾏｼﾞｯｸで点線を書いたので、

「何書いてんだよ？」

と聞いたら、平然とした顔で、

「浮気した時の切り取り線」

と言った。

やりかねん椰子なんでコワイ。

コメント：お返しにマ○コにのりしろと。

先週の土曜日、嫁と子供を連れて俺の実家へ帰った。

小雨ぎみの鬱陶しい天気だった。
家まで数分という住宅街の中の道に差し掛かったとき、
スーパーの袋とオシメの袋を持ったまま、信号待ちをしている親父がいた。

道幅は数メートル、歩道も交通量もほとんどないのに何故か信号のある生活道路。
ショボショボと降る薄暗い雨の中を一人ポツンと信号待ちしているオヤジを見て、

「そんな信号守ってるの、親父くらいだろうなｗ」とか思いながらも、


何故かちょっとあのオヤジの息子で良かったと思った。

コメント：わかるなぁ・・・

Ｋ大生協の西○食堂にある『客のひとこと』

最近は答える側もおかしなことに。

客：｢クビだクビだクビだ、お前ら全員クビだ！｣

店長：｢ショックショックショック！私達全員ショック！｣

･･･どうなんだろう、電波には電波で対抗、ということなんだろうか･･･

コメント：生協の白石さんに負けてませんねｗ

中学の授業で環境問題について調べた時。
調べるプリントの最後にあなたが調べた環境問題について
自分の意見や思ったことを書きなさいってところがあって
友達のプリント見たら5文字くらいしか書かれてないっぽい。
気になるから見せてもらったら
『あら、んまぁ・・・』
って書かれててﾏｼﾞﾜﾗﾀ。
何これ？？とか聞いたら

「環境問題調べて思ったこと｣

とか言っててなおﾜﾗﾀ。

コメント：確かにワラタｗ

俺の厨学には●●軍団（←自分等でそう呼んでいた）とい不良グループが居た。
ある日、地元の本屋さんで下っ端戦闘員のＴがたまたま来てた
隣の校区の厨房に殴られてカツアゲされた。

翌日学校では相手校と自校の先生が生徒写真で犯人探しなどをしたのだが、当然軍団としても示しが付かないので軍団総動員で手に手に木刀やら鉄パイプを持って放課後本屋の前に集合した。
 
「Ｔをカツアゲしたヤツは許さん！」「●●軍団の恐ろしさを教えてやる！」

駐車場でいつでも出撃できるようチャリンコに乗った体勢で威勢を挙げている。

たまたま本屋の向かいのアパートの友人宅に遊びに行っていたので、友人とそこから観察することになった。

「なぁ、犯人ってたまたま来てた隣の学校のヤツやろ？」「うん」
「そいつって今日もココに来るかどうか解からんのじゃないの？」「うん」
「隣の学校の先生にもバレてるから、そいつ謹慎とかじゃないか？」「うん、多分」
「あいつらって今日来ないかもって疑問わかんのだろうかね？」
「・・・そこまで考られるヤツなら軍団入ってない」

その後、軍団の連中は一週間毎日集まった。
・・・もちろんカツアゲ犯は来るはずもなかった。

コメント：するどい突っ込みｗ

隣でカットしていた小学生が

「もみあげはどうしますか？」

と美容師に訊かれたが『もみあげ』の意味がわからなかったらしく

「油揚げはもまないで下さい。つゆの味を楽しみたいのです」

と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した

コメント：油揚げを揉むほうだな。俺は。

「この人チカンですっ！！」

高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた

コメント：判決！大根輪切りの摩り下ろし刑！

うちの息子の国語の問題で「丸の中にあてはまる言葉をかきなさい」というのが
あって、その中に「おおい」⇔「○○○○」がありました。

正解：すくない
息子：なんだい

確かに問題文が悪いとは思うけど、なんだい？はねぇだろうよ。息子よ。
おまえが聞いてどうする？

コメント：おおーい→なんだい　という流れが頭の中にあったんだろうなぁ・・・

身長180cm、体重130kgオーバーの巨漢小関君を先生は呼びつけて曰く、

「おい、大関」

先生は素で間違えていたﾅー。

コメント：気持ちはわかるｗ

高校での、うららかな春の日
日差しが差し込んで教室内はぽかぽかと暖かく
弁当の後ということで、まさに絶好の昼寝状況
案の定生徒数人が睡魔に負け机に突っ伏して眠っていた
俺もそろそろ負ける・・・・そう思っていたときだった

「さ、魚チィーーーーーーーーーズッ!!!!!!」

意識を保っていた奴等全員→( ;゜Д゜)になった
絶叫したやつはなんと俺の大好きな
童顔の小動物みたいな可愛い女の子
はっと女の子は目覚めて、状況を確認し

「ち、チーズが魚と合体あｗせｄｒｆｔｇｙふじころｌｐ；＠」

となにかを叫んでいた
そんな彼女に、くそまじめで厳しいと評判だった先生が一言

「先生は、魚とチーズの相性は悪いと思うけどな(´・∀・`)
　けど、酒の肴にはぴったりだよ( ＾ω＾)」

教室が爆笑の渦に包まれた
以後、寝言を叫んだ俺の好きな人はこれを気に
天然で可愛い可愛いと言われ続け、イケメソの彼氏をゲット
粋な発言をした先生は、一気に人気沸騰
『チーズ先生』というあだ名を賜り
俺は初恋をブレイクされ日々２ちゃんに精を出している

コメント：面白い人がモテる、そんな時代に乾杯

投稿者：かっこう

徹夜明けにコンビニにいったら、同じく徹夜で働いていたと思しき兄ちゃんが、
俺の前に並んでいた、器になみなみとおでんをよそって持ってきた客に

「いらっしゃいませ、このままでよろしいですか？」

と言ってしまい、気まずい沈黙の後、

「よろしいわけございませんね、大変失礼致しました」

と冷静に、表情一つ崩さず続けたのを目撃したとき。
その後も淡々と「お箸は何膳お付けいたしますか？」とか
無表情に抜かりない接客を続けてて、ほんとにおかしかった。

コメント：よくわからんが言葉使いに笑ったｗ

父が夜中に「無理！俺には無理！」と必死に言うので、
何が無理なの？と聞いたら

「俺にヤクルトの監督なんて無理……」

腹がこむら返るほど爆笑した。

コメント：古田さん、このブログ見てますｗ？

高校の時の話。
古典にすごい爺さん先生がいた。
とにかく歩くのが遅くて、職員室から教室まで１０分はかかる。
ふつうの先生なら廊下を覗いて先生が見えたら「おい、先生来たぞ！」となるが、
その先生の場合は廊下の端に見えてからが長い。
授業も教卓でひとりで教科書をよんでいるだけなので、とうぜん生徒は騒ぐ。
でもなぜか他の先生は注意をしに来なかった。

そんな爺さん先生のある日

爺：「じゃあ終わります」

生徒：「キリーツ、礼ー」

教室を出てゆく爺さん先生。
戸を開けて出ていくはずだが、なぜか戸の横にある掃除用具入れに手が…。
そして掃除用具入れを開け、そのまま入っていった。
いや、帰っていった。
教室は沈黙に包まれた。
２〜３秒経ったあと、掃除用具入れがゴトッと揺れた。
その瞬間、教室の全員爆笑。
爆笑の中、掃除用具入れから生還した先生は何事もなかったかのように
職員室に帰っていった。

センセ、思い出さんきゅ。

コメント：いい先生だｗ（ぃゃちがぅ

高校の国語の時間
先生は、やや東北なまりの男先生

先生：「主題はいいな？じゃあ、１５１ページの１１行目からいくぞ」

と、黒板に向かったところで、
おれの後ろの席で、突然立ち上がり、
教科書の１５１ページの１１行目から読み始めた白井君。

『主題』と『白井』を聞き間違えたらしい

コメント：想像して笑ってしまったよｗ

娘がケンケンパを知らないというので
やってみせた

「こうやるんだよ　ケーン、ケーン、パッ」

　グキッ

腰が逝きました

その夜、帰宅した旦那に話したら
大笑いされて

「おまえは日頃から運動不足なんだよ。
　俺なんかホラ、ケーン、ケーン、パッ」

　ゴキッ

旦那は足首をイワせました

夫婦揃って湿布臭い日々です・・・

コメント：仲良し夫婦だね♪

小学生のころの性教育の時間。
当時新婚だった担任に

「先生の奥さんの話を聞かせてくれ」

と頼んだマセガキがいました。

「仰向けにして…」

と語り始める先生もどうかとは思いますが。正常位だったようです。

コメント：うちは普通に排卵日を選んでやってるんだけどどうしても出来ないんだよねって相談されました。高校生のオイラにどうしろと？

間違いじゃないけど

地学でアア型ってのが出てきて友達のツッコミ

「Ａボタン連打かよ」

爆笑。

コメント：山田く〜ん　座布団一枚〜

中1の時、『バイアグラ』をドラえもんの声マネをして
「バ〜イアグラ〜」と叫ぶのが流行っていた。
ある日、英語の授業中に事件は起こった。
その時間で習う予定のページを開き新単語に目を通すと、「bicycle（バイシクル）」。
周りを見回すと、数人の男子と目が合った。たぶん、皆同じ事を考えたんだろう。
思わず含み笑いをしてしまう。
で、授業が始まり教師が言った。

教師：「H！新単語のところ全部読め！」と。（このHという奴は、かなりのお調子者だった）

Hは上から順に読んでいく。bicycleは6番目だ。
そして、5番目の単語を読み上げた次の瞬間Hはクワッとなって、予想通り言ってのけた。

H：「バ〜イアグラ〜(ﾟ∀ﾟ)」

大半の男子と一部の女子は大爆笑。それに続き

H：「のび太く〜ん、これでしずかちゃんと、が〜んばってね〜 ウフフフフフ〜（　´∀｀）」

当時、声マネする奴こそ大勢いたものの後のセリフまで言う奴はいなかった。
しかも、前日の夜からこのセリフを考えていたというから大したものだ。
予習しようとテキストを開いたはいいが、bicycleをﾊｹｰﾝしてからは手が付かなかったとも言っていた。
クラス中が爆笑の渦の巻き込まれ、収拾が付かなくなってきた所で教師がブチ切れ。
Hに向かって突進。胸倉を掴み椅子から引き起こす。「お前、調子の乗るのも・・・・・・( `Д）」
と言いかけたとこで、Hは言った。

H：「ご〜めんなさ〜い(；´Д｀)」と。

もちろん、ドラえもんだ。
普通に謝るつもりだったらしいけど、ドラえもんが抜けなくてそのまま言ってしまったそうな。
それにまた爆笑。教師は呆れて何も言えず。「大人しく座ってろ・・・」とつぶやき、授業を続行。
それ以来Hは、ムードメーカーとしてことあるごとにドラえもんのマネをさせられていたとさ

コメント：なんかいいお話に聞こえてくるのは気のせいですかね？

上司や同僚と談笑してたんだけど（まだ始業前）、
禁煙の話になり、うちの父がタバコをやめられた事を言うと
禁煙にトライしようとしてる上司に

「20年以上も吸ってて、どうやってやめられたんだ？」

と聞かれた。
そこで「ニコレットとか禁煙パイポですよー」と答えようと
したんだけど、何をどう間違えたのか
「ニコレットとパイプカットですよー」と笑顔で答えてしまった・・・・。

一瞬みんなが固まった・・・。のちに爆笑・・
「いやぁ、そっちの機能とタバコは関係ねーだろう」と先輩が
フォローなんだかよく分からないフォローをしてくれたけど。

コメント：パイプカット→落ち込む→吸う気力がなくなる　じゃね？

家から徒歩一分のコンビニ
肉まん買って帰った。一口食べたらあんまんだった。
まあ間違える事もあるだろうと取り替えに行った。
「今度はちゃんと肉まん入れてくれよ」と言うと店員は「もちろんですよぉ」と笑った。
帰って一口食べたらピザまんだった。
試されてるのだろうか？

コメント：一口分得したじゃんｗ

昔、仕事中に煙草を吸いながらｲﾔﾎﾝでﾗｼﾞｵを聴いてたんだけど
ふと電話の音が聞こえた気がしたのでｲﾔﾎﾝをとってみた。
気のせいだったみたいなのでｲﾔﾎﾝをはめようとした時に

「間違えて煙草を耳にやって焼けどしたりしてな」

って思って一人でﾆﾔﾆﾔしてたらｲﾔﾎﾝを口にくわえていた。

コメント：あるあるｗｗ

同窓会へ出かけたおかんの書置き。

『冷蔵庫の中にサラダと　コ　ケ　ッ　ケ　入ってます。』

ありがとう、ママン。でも何かが違うんだ。
早朝の鶏の鳴き声を彷彿とさせるコロッケなんだね。

コメント：鳥肉入りコロッケをコケッケとして発売すればいいんじゃね？

俺の中学校の野球部には

『デッドボールを喰らえ』

というサインがあった。


幸いにして一度も出されなかったが。

コメント：わが野球部にはホームランを打てのサインがある
どうしてなのかわからないけど、みんなはそのサインを無視する。

授業中、私語の絶えない教室に、一教師が激怒，こぶしで黒板を殴りつける。
衝撃で頭上の壁にかかっていた時計が落下、その教師の頭頂でガラスが砕け散る。

ガラス、彼の頭に刺さる。教師の額を流れる一筋の血潮。

さすがに教室は静まり返ったが、一部始終を見ていた私は笑いを堪えるのに腹筋を総動員していた。

コメント：ドリフみたいだなｗ

暇だから嫁にキモメール送ってみた。

俺：【件名】そういえば
 　　【本文】俺って馬並みだよね。

嫁：【件名】確かに
 　　【本文】顔がね。

コメント：orz

彼：「よかった…あなたと会えて本当によかった…」

私：「…ぁ？」

彼「大丈夫、絶対に大丈夫。心配しないでいいから。」

私：「(めんどくせ。寝よ。)」

彼：「アンディ、私絶対お腹の子を産んでみせるわ！」

久しぶりに彼の寝言で爆笑した。
私の笑い声で飛び起きた彼はお腹を確認してΣ(ﾟдﾟ；)
さらに笑えた。

コメント：ジュニアっていう映画みたいだなｗ

さっき妊婦の友達に電話して
「あんた毎日何してんの」と聞いたら
「妊娠してんの」って答えが返ってきた。
腹筋イタイ・・・

コメント：あなたは今、何をしてますか？

サッカーを見ながらおかんが一言。

「そういえば何年か前、外国のサッカー選手が流行ったよねぇ･･･
　何て言ったっけ、イングランドの･･･ガッデム？」

そんな選手いません。

コメント：ガッデム・・・ミスばかりしそうな選手だ。ガッデームってｗ

いつも名字で呼んでる友達の家に電話して
「高橋さんのお宅ですか？高橋さんお願いします。」

「ウチはみんな高橋です」と言われた･･･。

コメント：そらそうだｗｗ

扁桃腺が腫れて声が出なくなったので
おかんに会社に欠勤の連絡をしてもらった。

「…ええ、換気扇が腫れて声が出ないんですよ」

翌日、社内のあちこちで「よ！換気扇は直った？」と声をかけられました＿|￣|○

コメント：激しくﾜﾛﾀｗｗ

高校生の時、友達のＭちゃんとしりとりをした。

私「り…りんご」
Ｍ「ご、ご…ごま」
私「ま…まめ」
Ｍ「め…メロン」
私「Σえっ」
Ｍ「あっ、間違え！メロンパン！！」

Ｍ→　○|￣|＿

コメント：わかるわかるｗ

うちの妹の話。

技術家庭の時間に、身の回りにあるもので、金属でできているもの、
電気を通すもの、通さないもの、を習ったらしい。

で、その後の小テストで、

「金属でできているものを1つ挙げなさい」

と言う問題に

「金閣寺」と答えていた。

まる、もらってました。

コメント：金箔があるから電気はとおるんじゃね？

学生の頃、友人とビリヤードをやった。
ブレイクショットの際、友人が思いっきり打った手球は１番ボールにあたり、激しくジャンプ。
そのまま台を飛び出し、向かいのテーブルで同じくブレイクを打とうとしていた見知らぬ人の後頭部に直撃。
予期せぬ一撃に「おごゥ！」と声を上げたまま台に突っ伏す被害者。
漫画みたいな展開に笑う周囲の人間。

大した怪我にはならなかったが、向こうの友人含めて全員笑いすぎてゲームにならなかった。

コメント：サービスエースだっ！って言って撃ったショットが遥か彼方にいったことあります。

これは非常にビジュアルなテーマなので頭に情景を浮かべながら読んでちょうだい。

中学の理科の時間。
先生は引力の話をしてた。
で、黒板にでっかい○を書いた。

「これが地球」

次にその○のまん中に小さい○を書いた。

「これが地球の中心」

そんで、二つの同心円を貫く直線を引いた。

「これが地軸だ」

この時点でかなりやばいのがわかるはずだ。
俺もあれっと思った。

そして先生は熱心な口調で解説を続けながら、
「人は地球の表面にこんなふうに立っている」といいながら
大きな○の周りにチャッチャッチャッと短い線を書き入れた。

先生は自分が何を書いているか全く気づいてなかった。
生徒は笑いを懸命にこらえている。

教室の外から見たらさぞや異常な光景だったろう。
先生、まじめな顔で、便所の落書きそのまんまのヤツをでっかく書いて、熱く解説してるんだもんなあ。

コメント：天然なてんせー

物理の授業中、フレミングの左手の法則で先生がぼそっと言った

「左手は大事な資源だからな・・・使いすぎるなよ」

男子大爆笑、ワケ・ワカ・ランな俺
当時は純真だった・・・

コメント：資源というより道具じゃ？