爆笑体験談3

自宅でビジネスメールを書かなきゃいけないことを思い出した。
せっせと書いたあと、送信ボタン押す寸前に猫さまがキーボードに乗った。

○○会社　○○課　自分の名前ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

取引先からの返信に後ろに「vipperですか？」と小さく書かれていた…。
もう死にたい…。

コメント：取引がスムーズにｗｗｗ

小学生の頃の先生が雪の日に

「おまえら！今日はドラクエ歩きで帰るんだぞ！おい！級長！おまえが勇者だからな！」

て言って、凄い笑ったのを覚えてる。

コメント：すんごいわかりやすいｗ

国語の授業中の出来事

「さて、この話についてお前はどうおもう？」

と教師がおれを指してきた。まだ考え中だったので

「まだ整理中です。」

と答えたら、教師が驚いた顔で

「お前女だったのか！？」

と言いだした。もうみんな大爆笑。
このおかげでしばらく腹痛てぇとか、調子悪いとか言うと女子に

「○○君、また生理？」とバカにされますた。

コメント：教師が悪いじゃんｗ

高校時代。
生物教師が、タンパク質について説明した。

「タンパク質は４０℃以上になると固まってしまう」

と言うような説明をした後で

「じゃあ実際にやってみましょう」

と言って、携帯コンロとフライパンを取り出し、肉を焼き始めた。
前列の生徒に焼き終わった肉を食べろと教師は言うが、生徒は乗り気にならない。
と、「これならどうだ」とエバラの焼肉のタレ（黄金の味）を教師は持ってきた。
その生徒は嬉しそうに焼肉を食べた。

コメント：単純というか純真というか・・・

コメント：赤外線なのですかね？

昨夜、８歳の娘。

「ママ、どうしたの？そんな可愛い娘を見るような目で私を見て」


…あなたは間違いなく私の可愛い娘なのですが（ｗ

かなり笑った。

コメント：わろたｗ

ウチの知り合い、コンビニで焼きおにぎり買ったら

焼きますか？

って言われたらしい。
既に焼いてあるし、焼けるもんなら焼いてみてほしいし。

コメント：根性焼きだったりしてｗ

９月に開催される文化祭の準備で
夏休みに学校行って教室で遊び半分ではあるが色々と工作したりしてた。
ウチの学校では生徒会は単独で出し物をするのだが、
生徒会役員の連中は各クラスの出し物は手伝わないで生徒会優先。
しかもミョ〜にエリート意識？があるのか、
オマエらは勝手にやれよ的な態度を取られてちょっとﾏｼﾞｷﾞﾚ。
同じくｷﾚﾀクラスメート数人で暇つぶし用に持って来てたガスガンを持って生徒会室に突入する事が決定。
顔がバレない様にダンボールでマスクを作り、いざ突入。

当時、生徒会室は放送室を兼ねていた。
というのも、放送設備が職員室にもあって、
主にそちらを使ってるので放送室として放置しとくのも勿体無いってことだったんだな。
で、まぁ、当然防音設備なんで多少騒いでも大丈夫だろうって事で突入♪

生徒会の連中、いきなり７〜８人がガスガン持って突入してきたんで固まってるやつとか逃げようとするやつがいて内心爆笑してました。
で、気分良く「壁に手ｪ付いて一列に並べぇぃ！」って生徒会連中をガムテープで拘束、
調子に乗った連れが

「この学校は我々が占拠した！」

とか吠えてて、他のヤツらは

「親分！女は姦っちゃっていいっすか！？」

とか騒いで盛り上がってました。
で、ふと見ると使ってないはずの放送機器のランプが点灯してるし。
しかも『校内放送』だし。
どーやら生徒会の連中が突入時にＯＮしちゃったみたい。(ﾃﾍ

やっべぇ逃げろ！って出口に走った瞬間、今度は体育教師軍団が突入。
あっという間に制圧され、全員職員室で正座＆鉄拳制裁の刑。（泣
あやうく警察に通報されるところだったそうです。
この時ばかりは学校のコトナカレ主義に感謝。（ﾜﾗ

・・・今やったらマヂでシャレにならねぇだろうなぁ。

コメント：警察に通報→ギャラリーに取り囲まれる→母出現→「あんなことをする子じゃなかったのよ」
の流れだろうなぁ。

進学を間近に控えたリアル厨房の頃、面接の練習があった。
数人で校長室に呼ばれ、ぺーというあだ名だった友人に校長が質問していた。

校長：「尊敬する人物は誰ですか？」

ぺー：「つの丸です」

校長マジ困惑。

校長：「だ…誰ですか？」

ぺー：「マキバオーの作者です」（←真剣）

漏れは笑いを堪えるのに必死だったよ。

コメント：漫画家を目指してるのならいいんじゃないかなぁ・・・（ｗ

社会でスパルタ（地名）が出てきたとき。

先生：「スパルタってどこかで聞いたことがないかな？」

という問い（先生としてはスパルタ教育って答えてほしかった）に対して
クラスのおとなしめのかわいい女子の答え。

女子「あ・・・わかりません」

先生「ほら、スパルタなんとかっていうよね？」

女子「・・・スパルタンＸ？」

教室中笑いました。

コメント：スパルタンＸはジャッキーチェン主演の映画だよ。念のため。

数年前、歯医者に行った
そこで治療を受けていると、口の中に妙なしこりがあることに気付いた
治療中で退屈していたので、舌でそのしこりをペロペロ舐めていると
先生に

「それ、先生の指やで」

と言われた

コメント：はずいなｗ

友人F（男）の話
Fが結婚の報告をするために上司のいる場所へ向かっていると、
脇の通路から同僚 K（男）が出てきた。

F：「あれ？K　どこ行くの？」

K：「いや、今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」

F：「マジ？俺も今度結婚するんだよ。
　　で、俺もいま報告に行こうと思って他トコなんだ。じゃ、一緒に行くか」

FとK：「失礼します。」

上司：「おう、どうした二人そろって？」

F：「お話があるんですが、ちょっといいですか？」

上司：「？　いいけど、どうした？」

FとK：「実は今度…　僕　た　ち、　結　婚　し　ま　す　！　」

上司：「えぇ！？」

コメント：笑ったｗｗ

高校の時、６月、生物の講義、クラスのほとんどが船をこいで、見かねた教師が一言。

「だから人間だけが電気さえつければいつでも交尾できるんですよ。」

思わず私、

「消していてもだいじょうぶです・・・」

教師と私だけが目と目で大爆笑でした。おかげで１年間赤点なしでした。
後日、ひとりの女の子が真剣に相談にきました、ウフフ若かったです。

コメント：ワロタｗｗ

かまいたちの夜を中古で買ったら
説明書に小さく『犯人は美樹本』ってｴﾝﾋﾟﾂで書かれてた・・・
これ売った犯人を探す旅に出てくる。

コメント：いや、見つからないだろｗ

俺がまだピチピチの中学生だった頃、夏休みの宿題で国語辞典をネタに読書感想文を書いてきた勇者がいた。

最低３枚書いて来いと言われれば、２枚+１行分で３枚分と主張していた我々だが、
彼は３枚目最後の行までギッチリと埋めて提出していた。
そんな彼の力作が担当教師の目にとまらないはずが無く、
名誉ある『生徒玄関前掲示板』に、他の優秀作品数点と共に張り出されていた。
彼の文章には、国語辞典をネタにしたとは思えない程の勢いがあり、
最初の数行を読んだ時点で、多くの読者が彼の描く世界に引き込まれていった。

まず、国語辞典の前書きについて率直な感想（ツッコミ）を入れ、
斬新な角度から著者の履歴をバッサリと斬り、
２枚目に至って、ようやく単語の解説に対する彼なりの意見が書き込まれていた。

その彼が最初に索引した単語は『愛』である。

恐らく彼は、単純にあいうえお順に頁をめくったのだろうが、
そこから先は、その作品が完結する３枚目の最終行まで、
彼の主張する『愛』についての文章がギッチリ詰まっていた。

彼の愛は純情で繊細、読んでる我々が頬を赤く染める程で、
途中から『愛』ではなく『LABU』（LOVEのつもりらしい）に呼称が変わり、
男女の愛について、自分の体験談まで交えて書き綴られていた。

その中で出てくる『A子』という微妙に具体性のある仮名だが、
良く見ると『A』の文字が、何かの文字を一度消しゴムで消して後で『A』と書き直された形跡が、全ての箇所で発見された。
我々読者は、それを発見しただけで彼の甘酸っぱい想いを胸いっぱいに感じ取る事が出来たのだった。

最後に教師から一言コメントが書いてあり、そこには･･･

『残念ですが、愛と恋を混同しているようですね。
　次は『カ行』まで調べてから感想文を書いて下さい。』

翌年の彼は、２枚+１行の やる気の無い感想文を提出していた。

コメント：今度はぜひ２ｃｈについて書いてくださいｗ

美味しいカレー屋さんがあると聞き、ちょいと遠くにソロでツーリング。
やっと着いて噂のカレーをセットで注文…。

まず、サラダが出る…。
…すると同時に、ナッパを小さな花瓶に詰めた様なモノも出される…。

｢…これもサラダ？…だな。うん。｣と思い…
サラダと一緒にそのナッパにもフレンチドレッシングをタプーリかけてあげる…。

一瞬、店員の可愛いﾈｪﾁｬﾝがこっちを見る。｢なんだろ？｣と思うもドレッシングかける動作を続けるおれ…。
次にナッパを食べやすい位置まで手で移動させる…。

一瞬にして可愛いﾈｪﾁｬﾝの表情が心配と不安と驚きと…『めくるめく期待』を足したようなものになる…。
｢なんだ？｣と思うおれ！！すかさず何かを言おうとするﾈｪﾁｬﾝ！！

…ﾈｪﾁｬﾝが｢あっ…！｣と声を発したときには手遅れでした＿|￣|●
ナッパをお箸でつまんだおれ…。

ナッパじゃなかった＿|￣|●

つまんだ葉っぱが…、ドレッシングでテカった上部とは裏腹に…
…土と共に根っこがズボズボと引き抜かれた時…

…おれは全てを悟った＿|￣|●

観葉植物だ
　観　葉　植　物　だ
　　観　　葉　　植　　物　　だ　・　　・　　・

その後唖然とした表情で佇むおれを見て、ﾈｪﾁｬﾝが必死に笑いこらえ…(ry
おれは何事もなかったかのように植物を花瓶に植え付け、ドレッシングまみれになった植物を堪能しながらツインターボで食事を済ませ…足早に去ったとさ…。
ｲﾓσ('A`)σｼﾞｬﾝ

コメント：究極の生きたサラダ。

姉の部屋に全裸で入るのは本当に簡単なのか？
それを実践してみようと試みたが、うちには姉が居ないのである
代わりといっては何だが兄で試してみた
計画通り、全裸で兄の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けるがブラジャーなど入っているはずもない
仕方なく酔っ払いみたくネクタイを頭に巻き、トランクスを腕に装着
兄が一度こちらを見たがチャットに夢中で気にされない
兄のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
だが兄は無視してチャットをやっている まだ不十分
次の瞬間妹が兄の部屋に入ってくる
借りたCDを返すようだったがスケジュール外なので無視
ムッシュムッシュ叫びながら兄のトランクスを履き、半裸で兄に抱きつき
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散 確実に兄に無視される
開脚後転で窓際に近づき干してあったランニングシャツを外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら再び兄に抱きつく
パソコンの画面を見ると兄がチャットに書き込んでいた

『久しぶりに弟に構ってもらってる　何年ぶりだろう？　かわいい奴だ』

俺は泣いた

コメント：ええお話や・・・・（多分

小学生の時、遠足の前日、女の先生が
「何か質問はありますか？」とたずねたところ、ある男子生徒が
「バナナはおやつになるんですか？」と質問しようとしたところ、間違えて
「バナナはおかずになるんですか？」と質問してしまった。
先生は「モノによるわね」と言っていた。

コメント：ハァハァ

中学の頃、風邪引いて熱出して保健室で寝ていたときのこと。
休み時間見舞いにきた友人に「どこが悪いん？」と訊かれ
「頭が痛い」と言おうとして
「頭が悪い」と答えてしまった。
友人は「確かにな」と言い残し去っていった。

コメント：グッジョブ！

私の会社にYという課長がいます。
普段は非常にまじめな人なのですが、
これがバカがつくほどの愛妻家で、よく仕事中に(私用電話で)
「愛してるよ〜」だとか「今日は早く帰ってくるからね〜」とか恥ずかしがりもせずに話してるのです。

そんなある日、とある取引先から課長宛に1本の電話が入りました。
断っておきますが、この時私は間違いなく
「課長、沖様からお電話です。」と言いました。
しかし、次の瞬間私が聞いたのは、

課長：「なんだ〜い？あまり会社に電話するなって言ってるじゃないか〜。
 　　　　こ〜の寂しがり屋さんっっ。」

・・・という甘ったるい声でした。

その後、電話でひたすらに謝り続ける課長を見ながら、
私が必至に笑いをかみ殺していたのは言うまでもありません。

コメント：沖様≠奥様。

小学校の修学旅行で風呂の時間
湯船の中、頭だけ出して寝ていた友人が陰部も出したそのとき、

「無人島！」

とだけ言い、去っていった。

その後担任の某F先生殿が密かに真似してほくそ笑んでいたのを僕は見逃していません。

コメント：想像すると爆笑ｗ

私の高校時代の話。
化学のテストで『ここでマンガンの量を２倍にするとどうなりますか』って出題に

「ハネマンになる」

って書いたら、先生に「バイマンです」って直されて返ってきた。

コメント：解説すると麻雀で、マンガン⇒８０００点　ハネマン⇒１２０００点　バイマン⇒１６０００点。

中学の化学の授業で、先生の
『酸性の溶液をこぼしたシャツはどうすればきれいになるか？』
（答えはアルカリ性の溶液で中性にして分解する）
という質問に、当てられた女の子は
小さな声で

「トップで洗う」

と答えていた。
なんて家庭的な女の子なんだとその時は思った。

コメント：で、結婚を申し込んだと・・・（爆

ある冬の朝。クラスには既に全員そろっていた。
そして先生がやってきて、HR。
先生は、コートを着たままの生徒たちに

先生：「こら、上着くらい脱ぎなさい」

と言ったのだが…。

H君：「うぁ･･･せ、先生！！」

先生：「どうしたの？」

H君：「制服…忘れました…。」

見ると彼はパジャマの上にコートを着ていた。

コメント：スケールが違う・・・半端じゃねぇ・・・

小学校の社会の授業でのこと。
『戦争についてお婆ちゃんに話を聴いてくる』という課題で、
他の生徒が学童疎開や配給の話を発表するなか、私一人女学校のことなどズレた話題。
先生もおかしいと思っていたらしく、後日の家庭訪問で祖母にその事を持ち出してきた。
そこで判明したのが、彼女が話していたのは『第一次世界大戦』だったという事実。
そりゃ話がかみ合わないはずだよ。

ちなみに映画『タイタニック』が公開されたとき、弟とその話をしていたら、
隣にいたこの祖母曰く

「そんなこともあったねぇー。」

・・・こいつ、リアルタイムで生きていたとは。

コメント：こいつっていうな。

中学の時だと思うが、たしか、

「アメリカを発見した人物は誰か？」

と先生が、わざと居眠りしている奴を指名。
そいつが言った言葉

「え？・・・お、俺じゃないって！」

大爆笑でした。

コメント：お前じゃないことは確かだｗ

僕の名前を○○（仮名）とします。

英語の時間、確か神話かなんかで、
みんな登場人物の名前間違えまくっていたら

先生：「人の名前を間違えることは大変失礼ですね。
　　　  　はい、○□、次訳して」

私　： 「先生、俺○○です」

もう大爆笑。
いつも人の名前間違える失礼な先生だったなあ。

『あなたは京都に逝ったことがありますか？』を英訳しなさい。

というミスプリントがあった。
気になったので、欄外に

｢先生は２ちゃんねらーですか？｣

と書いたら、

「オマエモナー」

と書かれてた。

･･･いいのかよ？

担任の女の先生に

「ちょっと、この海綿体湿らせてきて」

って海綿を渡された・・・。
言われた僕は一体どうしたら・・・（赤面

小６の時にHRで卒業文集のタイトルを決める時の話。

誰かが先に提案した『旅立ち』というのを見て俺はあることを思いついた。

隣の女子に

「『朝立ち』ってタイトルなんかいいんじゃない？」

と言ったら、俺の意図を察知した後ろの席の友人も

「あ、それいいね」

と言ってくれたので、何も知らないその子は俺らの変わりに手を上げ

「朝立ちがいいと思います」

と言ってしまった。
男子全員大爆笑。
しかし一番笑ってたのは担任（男）だった。

『アンナカレーニナ』の上・下巻を買ってきて読んだ。
感動した。
トルストイっていい！と思った。

ある日、本屋に行くと、中巻というのがあった

中学の時の詩で『木琴』という悲しい詩があるのだが、
朗読しようとした友達が「もっこん」と読んだ。

もちろん、その後のあだ名は『もっこん』。

車に乗っていると、
必ずハザードランプを押したがる小学生の私に、母はいつも

「これ押すと車が爆発しちゃうんだよー」

と教えてくれていました。
つい最近免許を取る時まで信じていた私は
教習所で教官に、

「このボタンを押すと車が爆発してバターンって扉が飛ぶんですよね」

って言ったら教官大爆笑。
悲しい２１才。

パソコン教室で高齢者を教えている人に聞きました。

講師「キーボードのＳｈｉｆｔと書いてあるキーを押しながら○○のキーを打ってください」

生徒「先生、指が届きません！」

講師「別の方の手で打てばいいんですよ」

生徒「どちらでも届きません！」

近寄って見ると、左右のＳｈｉｆｔキーを両方とも押さえつけながら打とうとしている姿が…。

修学旅行の話。

バスガイドの姐さんが、

｢なにか（俺の学校の）県の方言｣を教えてください！｣

との問いに、俺達が教えたのは方言での『男性器』・・・

ガイド｢どういう意味なんですか？｣

俺達｢さようならの意味です(ｗ)｣

そして旅行を終え、お別れの日。
涙ながらに男性器の名前を連呼するガイドさん。
俺達笑いを押さえるのを必死で涙。

漢字のテスト問題。

『ダンマツマの叫び』を漢字に直せという問題で、完全に勘違いしたある男子生徒が

『団地妻の叫び』

・・・と書いてきた。

その彼、優等生だったので、多分マジで間違えたんでしょう。

死ぬ程笑った。

会社でミーティング中のこと。

上司が「わが社の場合は」と言おうとして、舌がもつれたのか

「わがチャの場合は」

と言ってしまった。
その瞬間、噴出しそうになったので慌てて口を閉じ、我慢したら、

「ふんぶーーー！」

という変な声が出てしまい、響き渡った…。
ミーティング後、上司からは

「ああいう時は笑ってくれた方が、こっちも気が楽だよ」

と慰められ、
同僚からは

「二倍笑えたｗ」

と言われました。

Ｑ．酸素はオキシドールと何を加えると発生するか？

って問題に「二酸化マグナム」って答えた女の子がいた。

友達の話なんだけど、彼氏とファミレスにいて雑談をしていた。
その彼氏がなにか変なことをしてしまったらしい。

で、友達が冗談で「あんたはあたしの恥だよーw！」といったら
その彼氏が突然立ち上がって

「俺　は　お　前　の　恥　だ　ーーぁああああッ！！」

と叫んだ。

もちろんその友達は( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝなんだけど
なぜか彼氏も( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ・・・。

そのあとΣ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ) 「俺、今なんていった！？」

ほんとは「おまえが俺の恥だあああーっ！」って言いたかったらしい。
ファミレス全体が(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)　
で、彼氏は＿|￣|○ﾅﾆｲｯﾃﾝﾀﾞｵﾚ･･･

コメント：激しく同意しているせりふですねｗ

塾の先生の小学生時代の話。

小2の頃、学校に移動動物園みたいなのがやってきて、みんなでスケッチをするということに。
しかし、先生(当時はただのガキだか)はすごく絵が苦手だったので、一番楽そうな馬を書くことにした。

馬の体を適当に書いていき、色をつけ、黒で目を塗る。この時点では下手だが「馬」には見えていた。
しかし、何かが足りないと思った先生。

「そうだ！背景を書いていないからだ！」

何を思ったか、馬とほぼ同じ色の茶色で背景を塗り始めた。(背景というか、地面の色)
気がついたら、画用紙は真っ茶色の中に黒い点が一つだけ、という状態に。

「これじゃぁやべぇＹＯ！」

と気づいた先生。しかし時は既に遅し。時間が来たので絵はそのまま回収。
そして、不運にもその絵は授業参観用に飾られることになった。

授業参観当日。
先生のお母さんがやってきて、例の絵を見た。すこし固まってたらしい。

その夜、先生は絵のことがあったのでお母さんとあまり話したくなかったのですぐに床についた。
お父さんが帰宅した。そして、お母さんは一言お父さんに言った。


「うちの子もうあかんかもしれん…」

コメント：先生になれてよかったね・・・ママン。