エロジョーク

ジョンがバイアグラを求めて薬局にやってきた。
薬剤師が尋ねた。

「処方箋はお持ちですか？」

「いえ、でも妻の写真がここにあります」

若い男が腰の周りをタオルで覆っただけでマッサージ台の上に上向きに横たわっていた。
とても魅力的な若いマッサージ嬢がやって来て、この男の肩、胸をマッサージし始め、やがて揉む位置が少しずつ下の方へ下がって行った。
美女の手がタオルに近づくにつれ若い男は興奮していった。
タオルは自然とテント状に持ち上がった状態になった。
マッサージ嬢は眉をひそめると

マッサージ嬢：「こすって出したいの？」

と尋ねた。

男：「そ、そうなんだ」

と男は興奮して答える。
マッサージ嬢が言った。

マッサージ嬢：「わかったわ、じゃ私10分後に戻って来るから」

ある日本人と結婚して日本に移住した日本語がまったくと言って良いほど話せない奥さん。
肉屋に買い物に行って、豚のもも肉が欲しかったので、
スカートを少し上げて自分の太腿を示したらわかってもらえました。
別の日、鶏の胸肉が欲しかったので、
少し胸元を出しておっぱいを示したらわかってもらえました。
そして、ある日、太いソーセージが欲しくなって、
説明に困った奥さんは旦那さんを肉屋に連れて行きました。
どうやってソーセージを買ったのでしょう？

解答：旦那に日本語でしゃべらせればよろしい

殿：「爺、何をしておる？」

爺：「自慰でございます」

ブロンドが、海外に住む母親にメッセージを送るため、国際メッセージセンターにやってきた。
しかし、係の男に３００ドルもかかると言われて、彼女は大声で訴えた。

彼女：「そんなこと言ったって、あたしはお金なんか全然持ってないわ。
　　　　その代わり、お母さんにメッセージを送るためなら、なんだってしちゃうから」

すると男は目を細めて

男：「なんでもかい？」

彼女：「ええ、なんでもよ」

と彼女は約束した。

人口問題とエイズに苦しむ某大陸に、コンドーム普及のため国境なき医師団が乗り込んだ。
説明の最中、さすがに逸物を出すわけにはいかず
人差し指と中指にコンドームをはめて、

医師：「この状態でセックスをするように」

と教え込んだ。
それ以来、指にゴムをはめての中出しがはやったという。

鶏肉が大好きな男は肉屋で丸々と太った生きたニワトリを見つけるとついつい買ってしまった。
そして家に帰る途中、前々から見たかった映画が上映しているのをみて、映画館で時間をつぶすことにしたのであった。
しかしニワトリを小脇にかかえたままではマズイと思った男は、やっとの思いでニワトリをズボンの中に押し込んで映画館に入ることにした。

その映画は趣味にピッタリで身を乗り出して無我夢中になってしまった。

彼の隣には若い美人の女性の二人連れが座っていた。
しばらくして女性のひとりがもうひとりの女性をつついて囁いた。

「ねえ。隣りの人のズボンのジッパーから飛び出しているのを見てよ」

「まあ！でもそんなに珍しがるほどのものでもないわ。たった3センチじゃない」

「それもそうだけど。でも彼のは私のポップコーンを食べているのよ」

泌尿器科にて

医者：「どうしました？」

女：「最近足の指の間がムズムズするんです。」

医者：「それならここではなくて皮膚科へいったらどうですか？」

女：「いえ、その・・・親指と親指の間がムズムズするんです・・・」

男「俺たちの関係って何かぎこちなくない？」

女「そう？」

男「そうだよ・・何てゆーのか・・・二人の間にゴムがあるってゆーか」

後家さんによって、世間知らずに育てられた男が結婚した。

ハネムーンのホテルで、花婿は家に電話した。
ベッドでなにかしなけりゃならないことはわかっているのだが、
それがなんだかわからないというのだ。

母：「まぁ・・・それじゃね、あなたの・・・あなたの一番固いところを、
　　　お嫁さんがおしっこするところにいれればいいのよ」

･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・

真夜中になって、ホテルは救急車に出動を求めた。

ボーイ：「トイレに頭をつっこんでとれなくなったお客さんがいるんですが……」

ジョーは、新婚旅行から帰ったばかりで幸せの絶頂のはずですがどこか元気がありません。心配した友人がたずねました。

友人：「いったい何があったんだ？」

ジョー：「うん・・。新婚旅行で、僕は妻と初めて結ばれた」

友人：「そりゃいいじゃないか」

ジョー：「でも、終わった後で僕は、日ごろのクセでつい枕元に１万円置いてしまったんだ」

友人：「おいおい！そんなことしたら奥さんいやがるだろう」

ジョー：「いや。妻は慣れた手つきで、２千円お釣りをくれたんだ・・」

江戸時代のあるお城で

若殿：「じい、子供を作るにはどうすればいいのじゃ？」

家老：「はい、まず裸になり姫の”しし”する所に殿の”しし”する所をあてがいなされ。
　　　　そしてじいが隣の部屋で小太鼓をトンとたたきます。その時に腰を前に突き出すのです。
　　　　そしてもう一度トンと小太鼓をたたいた時は腰を手前に引きなされ。わかりましたな。」

若殿：「よしわかったぞ。」

その夜・・・

若殿：「じい、準備ができたぞ。」

家老：「はっ」

白雪姫がピノキオの顔の上にまたがってこう叫んだんだ

「嘘をついて！」

ある夫婦がいた。

夫はペニスがとても大きく、妻が満足しない夜はなかった。
しかし夫はHの時は必ず電気を消して部屋を真っ暗にしていた。
それを不振に思った妻はある夜Hの最中にいきなり電気を付けた。
すると夫は大きなｵﾓﾁｬをペニスに付けていた。
怒った妻は夫にこう言った。

妻：「貴方!!どういう事!?こんな物をずっと使っていたなんて!!ちゃんと説明しなさい!!」

夫：「すまない。しかし説明なら君の方が先じゃないかな？」

妻：「どういう事よ？何を説明しろって言うのよ!!」

夫：「僕等の子供のことさ」

精子1：「おい、がんばれ！ みんな先に行っちゃったぞ！」

精子2：「どうも泳ぎは苦手なんだよ・・・俺のことはいいから先に行ってくれ」

精子1：「何言ってんだ！ 卵子まで全力で競争するって、睾丸の中で誓い合ったじゃないか！」

精子2：「・・・そうだったな。弱音を吐いて悪かった。がんばるよ」

精子1：「その意気だ！ さあ、先は長いぞ、がんばれ！」

精子2：「ところで後どのくらいあるんだ？」

精子1：「ちょうど今、扁桃腺を過ぎたところだ」

男が売春宿で一番安い入場券を買った。

いくら待っても女の子が部屋に来ないので、受付まで戻って来た。

「どういうことだい？いつまで待っても女の子が来ないじゃないか」

受付の男は、お客の入場券に一目やると、こう言った。

「このお値段だとセルフサービスになります」

女子大で講師を務めているジョンは小学校の教師をしている俺の古くからの友人だ。
この前久しぶりにジョンと飲んだのだが、かれは講義中の学生の私語の酷さに参っていた。

ジョン：「なあ、マイケル。お前はいいよな。
　　　　　授業中に騒いでいる子供には『外に出てたってなさい！！』って怒れば
　　　　　大概静かになるだろ。相手が女子大生では効果が無いんだよ・・・」

そこで俺はこう教えてやったのさ。

マイケル：「ジョン、子供と大人では怒り方を逆にすればいいのさ。
　　　　　　　騒いでいる女子大生を静かにさせたかったら
　　　　　　　『立ってる物を挿れて中に出しちまうぞ！！』ってね」

アメリカの中流家庭に、三人の娘を持つ厳格な父親がいた。

ある日、父親は

『いずれ娘達はセックスに興味を持つだろうから、早めに性教育をしておかねばなるまい』

と思い立ち、３人の娘をひとりづつ書斎に呼んで自分の性器を見せ

父親：「これは何のためにあるものだ？」

と聞いた。

病院の診療所にセクシーなブロンド美女がやって来た。

頭痛がひどく、良いと言われる事は全て試したのに治らないのだと言う。
医者は、彼女の言い分を聞くと

医者：「分かりました。調べましょう。服を全部脱いでください」

彼女：「えっ…？　痛むのは頭なんですよ？」

医者：「分かっています」

不審に思いながらも医者の前で全裸になる美女。

医者は彼女をじっと見つめると言った。

医者：「…思ったとおりだ。 原因は、髪染め剤　です」

ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。
その女性は『セックス統計学』という本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。

美人：「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、
　　　　世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。
　　　　そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって・・・」

言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、改めて言った。

美人：「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。私はソフィー・ブラウン。あなたは？」

すると男は誇らしげに名乗った。

ピエール・山本：「ピエール・ヤマモトです」

自動車王ヘンリー・フォードが天に召された時、天国の門で神様が質問をしました。

神：「あなたは生前、どの様な事をしたのですか？」

フォード：「自動車を大量に普及させました。
　　　　　　ソレにより世の男性は『乗る楽しみ』を満喫しています」

神：「男性の『乗る楽しみ』ならば私は女性を創造しました」

フォード：「いや、アレには重大な設計ミスがありますよ」

神：「私に限ってミスはない。君の言うミスとはどんなことだね？」

フォード：「肝心なカギ穴と排気口が近すぎですよ」

社長秘書のキャサリンは、社長のビルに誘われるがままにホテルについていった。
いざ、というときにキャサリンはあることに気付いた

キャサリン：「髪は真っ白なのに、あそこのは真っ黒なのね」

とが言うと、ビルの返して曰く

ビル：「そりゃ、ここには悩みがないからね」

ボブ：「肘が痛むんだよ。病院に行こうかな」

友人：「やめとけやめとけ。それより薬局に性能の良いコンピューターがあるんだよ。
　　　　どんな診断も出来て、病院よりも速いし、安いんだぜ。
　　　　尿をマシンに入れるだけで、具合が悪いとこを診断して、対処法を教えてくれるんだ。
　　　　たった10ドルだぜ」

ボブは思い切って試してみよう、と思い、瓶におしっこを溜めて薬局まで持って行った。
コンピューターを見つけ、検尿を入れて10ドルを払った。
コンピューターは音を立て、七色の光を発散する。
ちょっとの間の後、紙切れが出てきた。

ある男が、バーで持ち金がわずかばかり足りなかった。

そこで、彼はバーの美人で、グラマーなママに、自分の右目を噛みつけるかという、１０ドルの賭けを持ちかけた。
ママは少し考えたうえで、それが勝てる賭けだと計算した。
ママは言った

美人ママ：「賭けるわ」

その男は、自分の義眼を引っこ抜いて、それに噛みついた。
この冗談に思わず笑ってしまったママは、男に１０ドルを手放した。

ある父親は、13歳の息子がおっぱいに夢中になっていることで悩んでいた。
息子はセクシーギャルを見るたびに指差し、こうささやくのだ。

息子：「ヘイ、おとーさん、あのねーちゃんのおっぱいを見てよ！」

父親は、ついに息子を精神科医の元へ連れて行った。
医者は、一日集中治療で治せる、と父親に保証した。

その治療が終わり、父親と息子は数ブロック先にある車に向かって歩いていた。
途中、何人ものセクシーギャルが通り過ぎたが、息子は黙ったままだった。
車が近くなり、父親は息子を精神科医に連れて行って本当に良かった、と満足していた。
とその時、トラックからビール入りのケースを下ろしている男を見ると、息子は父親の袖をひっぱり、こうささやいた。

息子：「ヘイ、おとーさん、あのトラックの男の人のケツを見てよ！」

２組のカップルが、ともに週末を一流ホテルで過ごすことにした。
ホテルに着くと、片方の男がこんな提案をした。
ためしにパートナーを交換して、思う存分楽しんでみようというのだ。

お互いOKし、緊張しながらも部屋に入った。
暖炉のそばで２時間かけて濃厚なセックスを楽しんだあと、男は新しいパートナーに向かってこう言った。

男：「わーお！こんなにすごいセックスは何年ぶりだろう。
　　　ところで、女性陣はどうしてるのかなあ」

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。

その機械が届けられたときは、ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。
あとは全自動だった。
まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

農夫：「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。
 　　　　大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

社員：「ご心配要りません。２ガロン分たまったら自動的に外れます」

ある女性が、田舎の夜道を運転していると、車が故障してしまった。
幸いなことに、近くに農家があった。
彼女は農夫に、一晩泊めさせてもらえないかどうか頼んだ。

農夫：「ああ。泊めてやってもいいが、ジェドとルーク、
　　　　うちの息子らだが、奴らに手を出さんでくれよ」

彼女は網戸を通して2人の20代の男を見た。
かなりの美男子だった。

女：「は・・・はい。」

彼女は答えた。

結婚５年目を迎える夫婦がいた。
ある晩のこと、夫は妻に言った。

夫：「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」

妻はびっくりしてこう言った

妻：「オーノー、ダメよ」

夫：「でもお前！・・・子供を欲しくないか？」

既婚男性が、懺悔室に行き牧師に言った。

男性：「私、ある女性と浮気をしてしまいました、ほぼ・・・」

牧師：「ほぼ、とはどういうことです」

男性：「ええ、お互い服を脱ぎまして、擦り合いまして、でもそこでやめたんです」

牧師：「擦り合うという行為は、中に入れるのと同じことです。
　　　　もう、その女性のもとへ行ってはなりません。
　　　　さあ、『幸いあれマリア様』と5回言い、50ドルを慈善箱に入れなさい」

男は懺悔室を離れ、お祈りをし、慈善箱に行った。
そこでしばらく間を置き、その場を離れた。
それを見ていた牧師が、男のもとへすっ飛んできてこう言った。

牧師：「見ました！あなたは慈善箱にお金を入れてません！」

男性：「神父様。私は慈善箱をお金で擦りました。それは中に入れるのと同じことですよね？」

女にもてると自信たっぷりのハンサム男が、難なく魅力的な女性をゲットして自分のアパートへ連れ込んだ。

セックスが終わった後、男は女の身体から身を離して煙草に火をつけてうまそうに吸った。
しかし女がベッドから飛び出してこう言った。

女：「あなたは確かにいい男だけど、セックスはお粗末この上ないわね」

と言ったものだから、この自惚れ男の顔が引きつった。
プライドを傷つけられた男は憤慨して彼女に吠えた。

男：「専門家みたいに、偉そうに批評しやがって！
　　　たった20秒で一体お前に何がわかるって言うんだ！」

１６歳の処女が、懺悔にやって来る。

処女：「神父さま、私、男の人を『ろくでなし！』って呼んでしまいました」

神父：「どうして、その男の人を『ろくでなし！』と呼んだのだね？」

処女：「だって、神父さま。その人、急に私の腕に触ってきたんです」

神父：「こんなふうに？」

と神父が彼女の腕に触る。

処女：「ええ、神父さま」

神父：「それだけで『ろくでなし！』なんて呼んではいけないよ」

処女：「でも、神父さま。胸にも触ったんです」

神父：「こんなふうに？」

と神父が彼女の胸に触った。

世界中のダイエットに挑戦した、すんぐりむっくりの男の話を知っています？

スカーズデール・ダイエット、ネービー・ダイエット、ウェート・ウォッチャー、その他、色々試してはみたものの、どれも効果が得られなかった男のことです。
その男、ある日ワシントンポストを読んでいると、次のような小さい広告が目にとまりました。

『減量：５００ｇ当たりたったの１＄。電話：202-555-0238』

試しにやってみるかと考え電話をすると

相手：「何キロお痩せになりたいですか？」

男：「５キロほど」

相手：「結構です。ではクレジットカードの番号をお教え下さい。
　　　　朝、あなたのお宅まで係りの者を派遣します」

と相手が答え、交渉が成立しました。

ある若いアベックが、小さな町のはずれで行われていたソフトボールの試合から抜け出し、茂みに隠れて抱き合ってキスをした。
そうしてしばらく経つと、男は不意に止めた。

男：「なあ、オレ達、こんなことをやり始めて数週間が経ったけど、
　　　そろそろSEXをやってもいい頃だと思うなあ」

女：「う〜ん、まあねえ。でも、私はまだ処女だから・・・すごく痛いって聞くわ。
　　　それに、グランドにいる皆に声が聞こえちゃうかもしれないし」

彼はしばらく考え、そしてこう言った。

男：「う〜む、じゃあもし痛かったら牛の鳴き声を出してよ。
　　　そうしたらやめるから。
　　　でも、もし気持ちよかったら、何か歌って。
　　　そうすれば、誰にもオレ達がやってることはばれないだろう」

彼女が頷いたので、2人は急いで服を脱いで、SEXをやり始めた。
10分後、2人の周辺1マイル内に以下が響いた。

女：「モ〜〜〜〜、モ〜〜〜〜、モ〜〜〜〜モ太郎さん、桃太郎さん♪」

寝てる最中、３日も連続して子供の目が覚めてしまう。
両親の部屋からドン、ドンという音が聞こえていたのだ。
その子は、とうとう、朝になってから母親の所に行ってこう言う。

子供：「ママ、ボク毎晩、パパとママの部屋から何か音がしてるのが聞こえるよ。
　　　　見に行ったら、ママがパパの上で、上がったり下がったり、
　　　　ぴょんぴょん跳ねてたけど・・・何してるの？」

母親は驚いて答える

母親：「え〜、それは．．．。
　　　　それはね、上がったり、下がったりしているのはパパのお腹のためなのよ。
　　　　だって、パパ太ってるでしょ。 ああやってれば、また痩せられるのよ」

子供：「それって、効かないと思うよ」

母親：「えっ、どうして？！？」

子供：「だってね、ママがお家を出た後にいっつも隣のおばさんが来てね、
　　　　なんか風船を膨らませるみたいに、パパのお腹を膨らましてるんだ」

男がビルに入って来てエレベータに乗る、そして５階のボタンを押す。
エレベータが５階に着いて、降りようとした時、今まで見たこともない、とても魅力的な女性がエレベータに乗ってきた。
誘惑してるかのように、エレベータの壁にもたれかかる。
彼はどこを見てたらいいのか分からず、オドオドしてしまう。
すると彼女はブラウスを脱いで床に放り投げてしまった。次にブラをはずすと、これも床に投げた。
こんなふうに物事が進み、ますます男はオドオドしてしまう。
その時、女が言った。

女：「私を女にして」

男はオドオドしながらもＹシャツを脱ぐと、床に放り投げてこう言った。

男：「こっ、これにアイロンかけて下さい」

成功したビジネスマンが週末にギャンブルをするため、ラスベガスに飛行機でやって来た。
しかし彼はすってんてんになってしまい、残っている物といえば、２５セント硬貨が１つと帰りの飛行機のチケットだけだった。
空港にさえたどり着けば、家に帰れるのだが・・・と考えながら、カジノの玄関に出ると、そこには客を待っているタクシーが１台いた。
乗り込んで状況を運転手に説明してみた（家に着いたら必ず金を送ると約束したし、クレジットカードの番号、車の免許証の番号、家の住所なども教えた）が、結局駄目だった。
その運転手はこう言った

運転手：「１５ドル持ってないんなら、すぐにオレの車から降りてくれ！」

ということで、彼は空港までヒッチハイクをするはめになり、空港に着くと、予約していた飛行機のぎりぎりの時間だった。

外人部隊の大尉が砂漠の地へ転任になった。
建物の中を案内して貰っていて、下士官兵舎の裏に、年老いた、どこか怪しげなラクダがつながれているのに気がついた。
そこで案内役の軍曹に質問する。

大尉：「どうして、こんな所にラクダがいるのかね？」

軍曹：「はい、大尉殿。いつもいつもというわけではありませんが、
　　　　兵隊たちもムラムラっとすることがあります。
　　　　そんな時に、その〜、ラクダを使っているのであります」

と軍曹が答える。

大尉：「ほう、それで士気が保たれるのなら、私は問題にするつもりはないよ」

その基地での勤務が６ヶ月を過ぎた時、大尉はどうしようも我慢できなくなってきて、部下の軍曹に命じた。

ある女性が、セックス・セラピスト（性治療医）の所へ相談に行った。

女性：「主人は近頃あまりいい夫じゃないんです。
　　　　というのも、全然セックスしてくれないんです。
　　　　どうすればいいんでしょうか？」

医者：「まだ実験段階なんですけど、効くかもしれない薬があります。
　　　　これを試してみましょう。夜に一錠、旦那さんに飲んで貰って下さい。
　　　　 明日の朝、どうだったかまたご報告にいらしゃい」

次の日、その女は有頂天になってやって来てセラピストに告げた。

女性：「先生、効きました！！今までの中で最高だったって二人とも思ってます。
　　　　ところで、もし二錠飲んだらどうなるでしょうねえ？」

この質問にセラピストは

医者：「よく分からないのですが、どうぞやってごらんなさい」

と答えた。

若い男が薬局にやって来て、美人の薬剤師がその応対をしている。

若い男：「コンドームを買いたいんだけど」

薬剤師：「サイズはどのサイズ？」

若い男：「さあ、分からない」

薬剤師：「いいわ、このカウンターにペニスを出してちょうだい。
　　　　　　どのサイズがいいか決めて上げるから」

男はペニスをカウンターに出し、薬剤師が２、３回こすって、放送用のマイクを取り上げて言う

薬剤師：「ミディアム・サイズのコンドーム１個を５番カウンターまで・・・。
　　　　　ミディアム・サイズ１個、５番まで・・・」

女の子が検査を受けに、診療室へ入ってくる。
ブラウスを脱ぐと、胸の所に赤い『H』の印がついていることに医者が気づく。

医者：「その印はどうしたんだね？」

女の子A：「あ、恋人がハーバード（Ｈａｒｖａｒｄ）大へ行ってるんですけど、
　　　　　　彼ったら自分の大学のことを自慢しちゃって、
　　　　　　SEXの最中でも大学のジャージの上着を脱ごうとしないんです・・・
　　　　　　だからあとが残っちゃって・・・」

と彼女が答える。

ケブは新しいオートバイを買うつもりだった。
結局、チョーお買い得な値段で出ていたの見つけたのだが、そのオートバイはシールがはがれており、雨が降るとその場所にワセリンを塗り付けなくてはならなかった。
それはそれとして置いといて、両親に会わせるため、恋人が彼を夕食に招待してくれた。新しいバイクに乗って彼女の家に着いてみると、彼女は家の外で待っていた。

彼女：「夕食の最中に何が起きても絶対に喋っちゃだめよ」

と彼女が彼に言う。

彼女：「さっきから家で、誰が皿洗いをやるかでもめているの。
　　　　私たちには関係ないことなんだけれども、
　　　　とにかく食事中に、最初に喋った人が皿を洗うことになっているの」

ケブが食事の席に着いてみると、恋人に言われた通りだった。

バーに入って腰を落ち着けたところで、その若い男はカウンターにきれいなお客が座っていることに気がついた。自分のいすをさりげなく彼女の方に寄せ飲み物を注文した後、

「一杯おごらせてくれないか？」

と彼女に尋ねた。

フランス人、イタリア人、カナダ人の３人の男がセックスについて話をしていた。

フランス人：「昨日の晩、カミさんを相手に３回もやってしまった。
　　　　　　　カミさんたら、登りつめてしまったものだから今朝も・・・」

イタリア人：「ああ、昨日の晩、カミさん相手に俺は６回やったね。
　　　　　　　なもんで、今朝は美味いオムレツを作ってくれた上に
　　　　　　　『他の男の人なんかはもう愛せないわ』なんて、ぬかしやがった」

カナダ人が黙ったままでいるのを見て自己満足したフランス人が尋ねる

フランス人：「あんたの方はどうなの？何回やったの、きのう晩？」

カナダ人：「１回」

フランス人：「たった１回？ハハハ。」

イタリア人が横柄に、鼻であしらった風に言う

無人島に夫婦が流れ着いて数年が過ぎた。
２人だけの生活にも疲れたある日、浜辺に若い男が打ち上げられた。
若者はたくましくてハンサムで、妻はひとめで恋に落ちた。
そして若者の方も…。
が、狭い島で夫の目を盗んで情事にふけるのは不可能。

夫：「よしっ。じゃあ今日から３人で交代で見張りだ。船が近づいたら知らせろ」

何も知らない夫は、若者に見張りを命じた。
若者は少し考えてから見張り用の木に登り、夫婦に向かって叫んだ。

若者：「ちょっと！そんな所で２人、エッチしないで下さいよ！」

夫：「何を言う。わしらは食事の準備をしているだけだぞ」

新婚の部屋で、若い夫が裸で鏡の前に立ち、自分の肉体に見惚れていた。

夫：「後、2インチあれば、僕は王様さ。」

誇らしげに彼は言った。

妻：「そうね。反対に2インチとれば、貴方は女王様よ」

30歳になっても嫁に行かない娘を、両親は心配していました。

母：「私は義理の息子ができるのを、楽しみにしていたんですけどねえ…」

父：「わしもだ。娘に結婚相手ができたら、やってみたいこともいろいろ…」

そんなある日、娘の部屋から変な音と声が。両親がこっそりのぞくと、なんと！
娘はいわゆる大人のおもちゃを使って、１人であっはんうっふんしていたのでした。
両親はショックで、言葉も出ません。
翌日の晩ご飯のあと、お父さんはテレビの野球中継を見ながらビールを飲んでいました。
そしておもむろに、その大人のおもちゃを取り出しスイッチON。

娘：「お父さん！何してるんですか！？」

夫：「わしはこうして、娘の相手と野球を見ながらビールを飲むのが夢だった…」

今から二十年以上も前の話である。

当時、付き合っていた女とセックスをした。
だが、避妊用具は持っておらず、不覚にも中出ししてしまった。
慌てて俺は、妊娠しないためのものをを探した。
事後処理には、強い酒がいいと聞いていたのでウイスキーを女のマンコに流し込んだ。
しかし、それだけでは安心できない。
そこで、避妊効果があるとされていたコーラを、マンコに流し込んだ。
さらには酸も精子の動きを弱めると耳にしていたので、女のま○こにレモンの搾り汁を注いだ…。

そして、現在。
結局、女は妊娠してしまい、俺は観念して結婚した。

今年、成人式を迎えた娘と、先日、居酒屋で飲んだ。
俺は焼酎党だが、娘はウイスキー派であることを知った。
それもコークハイしか飲まないという。

あるときスーパーマンが空から町をパトロールしていた

すると彼はビルの屋上で裸で仰向けになって日光浴しているスーパーガールを見つけた。
スーパーマンは思った『ヤれる！』と

スーパーマン：「俺はスーパーマンだ、超高速で下りて行って超高速でハメればいいんだ」

booooom!

彼は目にもとまらぬ早業でFUCKをきめ、一瞬のうちに飛び去っていった
ビルの屋上ではスーパーガールが何が起こったのかも判らずにつぶやいた。

スーパーガール：「い、一体何が起こったの･･･？」

しゃべる赤ちゃんってのが生まれて

子供：「お袋の腹ん中はどんな感じだった？」

赤ちゃん：「暖かくてすごしやすくて、そうだな、秋みたいな感じだ」

子供：「普通暖かくてすごしやすいって言ったら春じゃねえの」

赤ちゃん：「時々マツタケが生えてきたもんで」