ブラックジョーク

悪魔サンと神サンで言い合いになって、

悪魔「お前ホントに人望あんのかよ」

神「あるよ。見ててみ」

つって、ある人間の家族皆殺しにして家と家畜を焼いたら、

人間「おお神よ」

神「な？まだ俺に祈ってるべ」

悪魔「お前マジ鬼畜だな」

コメント：鬼畜ｗｗ

くじ引きで、大馬鹿なＡと馬鹿なＢと小馬鹿なＣが料理を作ることになった。
ちなみに三人とも料理を作ったことは一度もない。

大馬鹿なＡは、自信満々でチャーハンを作ることに決め、材料を買いにでかけた。
馬鹿なＢは、楽観的にブイヤベースを作ることに決め、材料を買いにでかけた。
小馬鹿なＣは、不安そうにサラダを作ることに決め、材料を買いにでかけた。
当たりを引いたまともなＤは、失敗を悟り、やむなく胃腸薬を買いにでかけた。

残飯処理係にされるのを恐れた賢い飼い犬は逃げ出した。　

コメント：賢いｗｗ

ある老人は何年もの間、耳がほとんど聞こえない状態だった。
ところが医者の勧めで補聴器をつけると、
老人は日常は100%問題なく耳が聞こえるようになった。
老人はとても喜んだ。

それから約一ヵ月後。

「あなたの聞き取りはもう完璧ですよ。
　ご家族もあなたが聞こえるようになってさぞやお喜びでしょう。」

「ああ、実はまだ家族には言っておらんのだ。」

老人はなぜか肩をおとしていた。

「その辺に普通に座って家族の話に耳を傾けておる。

あれから遺書を３回も書き換えたよ」

コメント：哀れな・・・

ある男が美しい島の保養地で休暇を過ごしていた。

男が海辺を散歩していると、ランプが 1 つ落ちていた。
さてこれからお約束の話が始まるのですが、
ランプをこすると精霊が現れ、3つの願いを叶えてやると言う。

ただし、１ つ条件があった。
望んだものの 2 倍がその妻に与えられるというのだ。
離婚調停の泥沼のまっただ中にいる男は、この条件にかなりがっくりきたが、
何にするかを決め精霊に伝えた。

88歳のおじいさんが病院にやってきました。

おじいさん：「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、
　　　　　　　　この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！！」

医者はしばらく考えてから、口を開きました。

医者：「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。
　　　　ところがある日、急いでいたのでうっかりして猟銃の代わりに傘を持って
　　　　熊撃ちに出てしまった。
　　　　そして熊に遭遇、彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、
　　　　ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。
　　　　見れば心臓を銃弾が直撃…」

おじいさん：「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」

医者：「そういうことです」

コメント：そういうこっちゃ。

離れて暮らしている母親に、３人の息子がそれぞれ誕生日の贈り物をした。

一郎：「僕は豪邸をプレゼントしたんだ。１２LDKだぞ！」

二郎：「僕はベンツをプレゼントしたんだ。運転手付きだぞ！」

三郎：「僕は話すオウムをプレゼントしたんだ。
　　　　聖書から六法全書まで暗記しているし、歌も歌えるし話し相手にもなる。
　　　　豪邸とベンツを合わせてもまだ足りないほど高かったんだぞ！」

しばらくして、母親からみんなに手紙がきた。

ある女性が体調を崩して医者に行った。
医者は検査のために採血をし、１週間後にもう一度来るように伝えた。

１週間後、彼女とその夫は再度医者を訪れた。
医者は夫だけを呼んでこう話した。

「ご主人、いくつか悪いニュースがあります。
　私達は奥さんのサンプルと他の患者のサンプルを混ぜてしまい、
　どっちがどっちか判らなくなってしまいました。
　悪いニュースというのは、1つはアルツハイマーにかかっており、もう一方はエイズです。
　もう一度採血をしてはっきりさせますので、来週また来て下さい。」

男はとてもオドオドした様子になり尋ねた

「それは大変だ。私はそれまでどうしたら良いでしょう？」

「そうですね、家に帰るとき2ブロック手前で彼女を車から放り出して下さい。
　もし帰ってくることができたなら、彼女とはセックスしないで下さい！」

コメント：ひどいお医者さんだorz

男「おい占い師！　相手を喜ばす事ばっか言ってんじゃねーよ」
占い師「そんな事はありません」
男「それなら俺にはちゃんとした真実だけ言ってくれよ」
占い師「あなたは結婚して子供が二人いますね」
男「違うよ子供は三人だ」
占い師「あなたがそう思ってるだけです」

コメント：・・・orz

ある男性が仕事でニューヨークへ行くことになった。
そのことを知った彼の同僚は、ニューヨークはホモが多いから気をつけろと冗談半分に言って彼をからかう。
それを聞いて怖くなった彼は、向こうでホモに迫られたらどうしたら良いのかとその同僚に尋ねた。

同僚：｢簡単なことだよ
　　　　『I am AIDS（私はエイズです）』と言えばいいのさ」

これを聞いて安心した彼はニューヨークへと旅立っていった。
ところが、同僚の冗談は現実のものとなってしまう。
彼が用を足そうと公衆便所の中に入ったところ、
後から入ってきた屈強な黒人男性が彼の後ろにピタリと立ち、彼のことを抱きすくめてきたのだ。
彼はとっさにあの時の同僚の言葉を思い出してこう叫んだ。

「I am AIDS！」

しかし、黒人はその言葉に動揺することもなく、彼を抱きすくめたままこう答えた。

黒人：「Mee too（ぼくもだよ）」

コメント：そして地獄へ・・・

ある部族で、成人の儀を迎えた若者を前に長老が言った。

長老：「これから勇者の儀を執り行う」

若者は鋭いまなざしで頷いた。

長老：「よいか、あそこに3つのテントがある。
　　　　1つ目のテントの中にはひどい巻き爪の鷲がいる。
　　　　お前はその鷲の爪を切って来るのじゃ」

若者は黙って聞いていた。

長老：「次のテントにはひどい虫歯のライオンがいる。
　　　　お前はそのライオンの虫歯を抜いてくるのじゃ」

若者はごくりと生唾を飲み込んだ。

長老：「そして最後のテントには、ひどい不感症の女がいる。
　　　　お前はその女と交わって、女を昇天させるのじゃ。よいな？」

バーに男が坐って、酒のグラスをただじっと見つめていた。
そうやって30分も過ごしただろうか、トラック運転手がやってきて
男の隣にどっかと腰かけ、男の酒を奪うや一気に飲み干してしまった。
哀れな男は泣き始めた。トラック運転手はあわてて言った。

「おいおいあんちゃん、単なる冗談だよ。すまねえな。一杯おごるからよ。
　男が泣くのなんざ見てられねえよ」

「いいえ、違うんです。今日は人生最悪の日でした。
　まず、私は寝過ごして、仕事に遅刻しました。上司は激怒して、
　私をクビにしました。仕方なく帰ろうとしたら、車が盗まれていました。
　警察は車が見つかることはまずないといいます。拾ったタクシーを
　降りたとき、財布とクレジットカードを中に忘れたことに気付きました。
　なのにタクシーはそのまま行ってしまった。ただいまも言えず家に入ったら、
　妻と庭師がベッドの中にいたんです。そのまま家を飛び出て、このバーに来て…。
　それで、人生の終わりについて考えていたとき、あなたが現われて、私の毒を飲んでしまった」

コメント：で、それって罪になる？？

酒に酔ったギャングのボスが部下達に言った｡

｢いいか､おまえら｡これからゲームをやる｡
　俺が後ろに隠した手で一本の指を立てる｡
　おまえらはそれを当てろ｡
　当たったら1000ドルくれてやる｡
　だが､間違ったら撃ち殺す｣

子分達は怯えながらゲームに参加した｡最初の子分は人差し指を立てたが撃ち殺された｡
2番目の子分は小指を立てたが撃ち殺された｡
3番目の子分は親指を立てたが撃ち殺された｡
4番目の子分は薬指を立てたが撃ち殺された｡
5番目の子分は､残った指が当たりなので､満面の笑みでボスに向かって中指を立てた｡

すると即座に撃ち殺された｡

コメント：凸(｀、´メ）Fuck You！！

あるところにじいさんとばあさんが住んでいた。
ある日、じいさんがばあさんに話しかけた。

「ばあさんや、飯はまだかい？」
「じいさんや、さっき食べたばかりじゃありませんか」
「そうだったかのう」
「そうですよ」

一週間後、二人は死体で見つかった。

コメント：ばあさんの方が・・・orz

ジェット機が大西洋を通過していた、機内放送が流れた。

『本日は、当機をご利用下さり有難う御座います。当機のパイロットよりお知らせ申し上げます。
　窓側のお客様はご覧いただけるかと思います。
　当機はただいま、左翼から、火が発しております。冷静さを保たれるようお願いします。
　さて、海上をご覧下さい。三つの点が見えることと存じます。
　当機の機長以下六名が救命いかだに乗っている姿であります。
　なお、この放送は当機長が退去にあたって録音したものです。
　御幸運をお祈りします。』

コメント：なお、このテープが終わりましたら飛行機は自動的に爆発します。

第一級殺人の罪で終身刑の判決を受け、25年間監獄で過ごした男が脱走した。
脱獄囚は逃亡の途中で一軒の家に押し入った。
そして、寝室で眠っていた若い夫婦を縛り上げる。
夫は椅子に縛られ、妻はベッドの上に括り付けられた。
脱獄囚はベッドの上の妻におおいかぶさり、彼女の耳元にキスをしている。
猿轡をはめられた妻は、声も出せない。
すると突然、脱獄囚は部屋を出て行ていった。
この機を逃すまいとばかりに、夫は縛られた椅子ごと妻に近づき、小声で勇気付けた。

「ハニー、奴はきっと何年間も女の味から遠ざかっているんだ。今に戻ってきて、君にひどいことをするかもしれない。でも抵抗しないで、野郎の好きなようにさせなきゃダメだよ。奴が一戦交えるつもりなら、何も考えずに身を任せ、自分も楽しんでいる振りをするんだよ。些細なことで、嫌がったり怒らせたりするのはこの際得策ではない。二人の命はそれ次第なんだ！ 負けるんじゃないぞ、愛しているから」

なんとか詰め込まれた猿轡を吐き出して、半裸の妻は涙目で夫に訴える。

「アナタ、そんな風に言ってくださるなんて心底ホッとするわ。何年間も女を味わっていないというのはアナタの言う通りよ。だけどアイツがしていたのはキスなんかじゃないの・・・・私の耳元で囁いていただけよ。アイツったらアナタが可愛いんですって。潤滑剤のワセリンはバスルームに置いてあるかって訊いてきたわ。アナタ負けないでね、私だって愛しているんだから」  

コメント：うわぁぁ・・・

故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。

「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」

家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。

「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」

受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。

「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」

「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」

「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」

「…」

「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」

「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」

「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」

「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

コメント：ということは・・・

スカイダイビング用のパラシュート店にて

「このパラシュート安全なんだろうね。実は開かないなんて事ない？」

「ええ、パラシュートが開かなかったなどという苦情は一切きておりません」

コメント：有無言わさず。

ジョンは、仕留めた獲物の皮剥ぎから解体まで全て一人でこなす、ハンティング歴が二十年のベテランである。
そのジョンが友人のマークと一緒にハンティングに出かけた。

マークが獲物を追い立てる役を買って出て、ジョンは猟銃を手に藪へと潜んだ。
暫くすると、マークが消えた藪のほうからガサリと音がした。
（今だ！）
ジョンは引き金を引いた。
放たれた弾丸は見事に獲物に命中したようだ。
しかし、撃たれて倒れているのはマークだった。
ジョンは激しく狼狽し、何とか応急処置を施してから病院へ運んだ。

手術室から出てきた医師に、ジョンは訊いた。

ジョン：「先生、マークは助かりますか!?」

医者：「非常に難しいところだ」

医師はジョンに厳しい目を向けながら言った。

医者：「あんたがマークのハラワタを抜いてなければ、まだ助かる望みはあったが・・・」

子供：「ねえ、お父さん、あの女と結婚するなんてやめてよ。もう忘れちゃったの？
　　　　地獄のようなあの国から逃げて来たときのことを。
　　　　僕たち家族には何も食べ物が無くて、凍え死にそうだった。
　　　　あのとき、本当のお母さんが言ったよね。
　　　　「わたしはもう動けない。命の限界が近いのが判る。
　　　　　わたしが死んだら、お前たちは、わたしの肉を食べて生き延びなさい」
　　　　その言葉どおりに、僕たちはお母さんを食べて生き延びたんだ。
　　　　あのことを忘れちゃだめだよ、お父さん。
　　　　あの女が新しいお母さんになるなんて絶対に嫌だ！！」

父：「すまなかった。あの女との再婚の話は無かったことにしよう」

子供：「判ってくれてありがとう。新しいお母さんは、もっと太って柔らそうな女の人にしてよね」

日本シリーズを観戦中、男は、ただひとりポツンと試合を見ている老人を見かけた。

男：「やぁ、おじいさん、ひとりで来たのかい？」

老人：「ああ。　わしは野球がなにより大好きでな。
　　　　毎年日本シリーズは必ず生で観戦するときめているんじゃ。
　　　　去年までは愛する女房といっしょに来ていたのだが・・・」

男：「今日は奥さんはどうしたんだい？」

老人：「もうこの世にはおらんようになってしまった。」

男：「そうか、悲しいこと聞いてしまったね。すまん。
　　　でも、他の家族とか、親戚とかを誘ったらどうだい？」

老人：「彼らは今、葬儀にでておるから来れん。」

産婦人科に若い女性がやってきました。

フローラ：「妊娠したかどうか調べてほしいんですけど」

医者：「じゃあ早速検査してみましょう」

そして検査の後、ドクターはその女性に結果報告。

医者：「ミセスフローラ、いい知らせがありますよ！」

フローラ：「あのー、先生、私ミセスじゃないんですけど」

医者は少し考えました。

医者：「ミスブラウン、悪い知らせがあります」

ある刑務所に新米のマイケルが配属された。

死刑執行の日となり、ベテラン所員のジョンが担当する事ととなった。

ジョン：「マイケル、君はまだ場を踏んでいないからわからないだろう、
　　　　　俺のやり方をよく見ておくんだぞ」

マイケル：「はい」

ジョン：「何か言い残した事は無いか？」

死刑囚：「ないよ」

ジョン：「そうか」

刑務所に銃声が響いた。

教祖：「無益な殺生をすると、来世に影響します。
　　　　すなわち狐を狩るものは来世では狐に、
　　　　熊を狩るものは熊となって猟師に狩られるでしょう。」

猟師：「ほんとうですか？」

教祖：「本当です。解脱した私が言うのです。信じなさい。」

猟師：「そりゃ大変だ！！」

男は即座に教祖を撃ち殺した。

猟師：「よかった、これで来世は教祖様だ。」

アフリカ中央部のはずれに、白人の宣教師が黒人の民族と住んでいた。

ある日、宣教師は大酋長の小屋へ呼ばれた。
そこには斧を研いでいる大酋長がいた。
大酋長が白人の友人に説明した。

大酋長：「娘が今、白い赤ん坊を産んだ。この数千マイル内の白い友達はお前だけだ。
　　　　　　だから夕食のメインコースはお前だ」

宣教師：「ちょっと待ってくれ。俺に説明させてくれ、酋長」

宣教師は焦りながらも言う。

宣教師：「あんたは結論を急ぎすぎている。
　　　　　　俺の話も聞いてくれ・・・この辺の野原の羊を見てみろ。
　　　　　　みんな白い羊ばっかりだ。
　　　　　　じゃあ何でその中に一頭だけ黒い羊がいるんだ？」

酋長が言う。

大酋長：「分かった。お前、何も言わない。私、何も言わない」