アメリカンジョーク

若い警官はスピード違反の車を停めた。

若い警官：「免許証見せて」

男：「持ってません。半年前に免停になったままなので」

若い警官：「なに？これ、あんたの車？」

男：「いいえ。盗んだ車です」

若い警官：「なに？車検証か何か入ってないか？」

男：「あ、そういえばさっきボックスに拳銃をしまったとき、見たような」

若い警官：「なに？あんた拳銃を持っているのか？」

男：「はい。車の持ち主の女を殺すのに使いました」

若い警官：「なに？殺しただと？」

男：「ちゃんと死体はトランクに入れましたよ」

警官が大声で叫ぶと、その上司の警官がやって来た。
ひととおり状況を聞くと、上司は若い警官を応援を呼びに行かせ、自分は車の男に質問した。

上司：「では再度言います。免許証見せて」

男：「はいどうぞ」

男は免許証を見せた。本人だった。

上司：「これは誰の車です？」

男：「私のです。ほら車検証も」

男は車検証を見せた。本人の物だった。

上司：「ボックスには拳銃が？」

男：「とんでもない。どうぞ見てください」

中には何もなかった。

上司：「トランクには死体が？」

男：「とんでもない。こっちもどうぞ見てください」

やはり中には何もなかった。

上司：「・・・変だな。先ほどの若い警官は、あなたが無免許の上に車の窃盗、ボックスに拳銃、トランクには死体を入れていると言っていたけど」

男：「とんでもない嘘つきだな！もしかしてあいつ、僕がスピード違反したなんて嘘も言ってませんでした？」

コメント：それが狙いか・・・。動画も追加！

ある男が医者のもとを訪れた。

「妻の耳が、以前よりも遠くなってしまったようなのです。どうすれば良いでしょうか」

医者は答えた。
「本当に耳が遠くなったのかどうか調べてみましょう。
　奥さんが台所でお皿を洗っているときに、
　彼女から15フィートほど離れた位置から話しかけてください。
　もし返事がなかったら、あなたの声が聞こえるようになるまで、徐々に近づいていってください」

男が家に帰ると、妻は夕飯の支度をしていた。男は妻から15フィート離れた位置からこう言った。

「夕飯はなんだい、ハニー？」

返事がなかったので、１０フィートにまで近づき、同じ質問をした。
まだ返事がなかったので、5フィートにまで近づいた。またしても返事はなかった。
とうとう、男は妻の真後ろに立った。

「ハニー、夕飯はなんだい？」

妻は答えた。
「チ・キ・ンって答えるのこれで4回目よ！」

コメント：自分が・・・orz

生徒：「なにもしてないのに罰をうけることってある？」

先生：「もちろん、そんなことないわよ。」

生徒：「よかった・・・ボク、なにもしていないんだ・・・宿題を・・・」

コメント：・・・

投稿者：耀

ポーランド人Ａ・Ｂ・Ｃの３人が居た。
彼らの仕事は植林。
Ａは穴を掘る。その穴にＢが木を植える。そしてＣが穴を埋める。
彼らは真面目にそれを毎日繰り返していた。

ある日、一人の青年が通りかかる。
Ａが穴を掘り、Ｃが穴を埋める。Ａが穴を掘り、Ｃが穴を埋める。
Ａが堀り、Ｃが埋める・・・。一心不乱に働いていた。

女：「あなたたちはどうしてそんなことをしているの？」

Ａ・Ｃ：「今日、Ｂが休みなんだ。」

コメント：なんか、漫画で見たことあるような・・・

先生：「君たちは大きくなったらどうするの？」

生徒A：「大統領を目指します」

生徒B：「医者を目指します」

生徒C：「前を隠します」

コメント：受けはＯＫｗ

バーゲンセールの日、セールの噂で8:30の開店の時間には店の前には大行列が出来ていました。

ある小さな男性が行列の先頭に無理矢理行こうとしていますが、様々な罵声を浴びながら押し戻されるだけでした。
男性が2回目のトライをすると、顎にパンチをもらい、小突き回され、列の最後に再び突き飛ばされました。
彼は再度起きあがると、列の最後尾の人にこう言います・・・

男：「もう知らんぞ！今度殴りやがったら、店を開けないからな！」

母：「先生。うちの息子が吐くんです」

医者：「へんだな。ちゃんと処方箋の通りにあの薬を飲ませてますか？」

母：「ええ。ちゃんと『逆さにしてよく振ってから』飲ませてますわよ」

ルーシーは不眠症のためドクターを訪ねた。

ルーシー：「先生、最近夜どうしても寝付けないんです。何とかなりませんか」

ドクターは夫人を診察してこう言った。

ドクター：「軽い不眠症ですな。薬を処方します。
　　　　　　あと寝る前には数を数えるといいですよ。羊が一匹、羊が二匹、とね」

ルーシー：「わかりました。やってみますわ」

ルーシーは家路に着いた。

米国防総省は、将軍が多過ぎることに今ごろになって気付き、早期退役軍人支給金を受け取る将軍を募った。

同省は、すぐに退役するならば、十分な年金に加え、将軍が自らの体の2箇所を任意に選び、その2点間の直線距離1インチにつき1万ドルの特典を支給すると約束した。

最初に応じたのは空軍の将軍だった。
年金審議官に頭のてっぺんからつま先までを計測させた。
6フィート。
空軍の将軍は72万ドルの小切手を手にして立ち去った。

2番目に応じたのは陸軍の将軍だった。
腕を一杯に広げ、年金審議官に指先からつま先までを計測させた。
8フィート。
陸軍の将軍は96万ドルの小切手を手にして立ち去った。

男A：｢世界中のマゾヒストが逃げ出してしまう拷問は何だ？｣

男B：｢増税さ｣

算数の授業にて。

先生：「キャサリン、あなたがりんごを八つ持っていて、
　　　　私が二つちょうだいと言ったら、あなたは幾つりんごを持っていますか？」

キャサリン：「八つです」

友人：「なぜ君は彼女と結婚しないんだね？」

男：「彼女、ちょっと言語障害があるんでね」

友人：「それは気の毒だな。ひどいのかい？」

男：「うん、彼女、どうしても『YES』って言えないんだ」

精肉店に就職したジョンが初めて担当した客は、初老の婦人だった。

婦人：「ニュージャージー産のチキンを下さらない？」

ジョン：「はい」

ジョンは、処理済のチキンを渡した。
すると、婦人はチキンの肛門に人差し指を突っ込み

婦人：「あら、これはピッツバーグ産のチキンよ。取り替えてちょうだい」

ジョン：「えっ？」

何のことか判らないまま、それでもジョンは別のチキンを渡した。

嫁さんにタバコを買ってきてくれと頼まれた男、タバコ店まで行ってみるともう店は閉まっている。
しょうがないから近所のバーの自販機で買おうとバーに入ってみると、そこにいたのは美しい女で、彼はついつい話しかけてしまう。
２〜３杯ビールを飲んでると、ことがトントン拍子に運び結局彼女のアパートに行くことになる。
二人とも十分に楽しんで、ふと気がつくともう朝の３時。

男：「わぁ〜、どうしよう。こんな時間に帰ったら嫁さんに殺されてしまう。
　　　ところで、タルカムパウダー （汗止めの粉末）、持ってない？」

彼女が渡すと、男は手に粉末をこすりつけて、家に帰っていった。

ある男がペットの猿を連れてプールバーに入った。

彼が酒を飲んでいる間、猿は辺り構わずジャンプを繰り返した。
猿はオリーブを掴んで食べ、スライスされたライムを食べ、ジャンプしながらビリヤード台へと移動していった。
そこで彼はなんと、ビリヤードの玉まで口に飲み込んでしまった。
それを見たバーテンダーは悲鳴を上げた。

バーテンダー：「おい、あんたの猿が今、何をしたか見たかい！」

男：「いいや、何があったんだい？」

バーテンダー：「お前さんの猿がビリヤードの玉を飲んじまったんだよ！」

男：「大した事じゃないさ。」

男はグラスを傾けながら言った。

男：「ヤツは、目に見えるものは何でも食っちまうのさ。
　　　飲み込んだ玉の代金は、ちゃんと払っておくよ。」

男はそう言うと、玉の代金と飲み代を渡して立ち去っていった。

取材班がチベットの奥地、秘境中の秘境とされる地をジープで通りかかると、跪いて地面に耳をつけている老人の姿があった。

スタッフ：「あれが、今回取材にきた『大地と語る老人』に違いありません」

ディレクター：「ちょうどいい。すぐ撮影準備だ」

さっそく取材班は、カメラを組み立てるや、老人にマイクを向けた。

ディレクター：「ご老人。何か聞こえるのでしょうか？」

やせこけた老人は、目ヤニの奥に黒く鋭く輝く瞳で彼等を見つめると、こう答えた。

ふたりの弁護士仲間が銀行にいたときのこと。

数人の武装グループが押し いってきて、ひとりは窓口に突進、
別のひとりは入り口を監視、もうひとり はフロアの真ん中に立って怒鳴った。

強盗：「よし！全員壁にむかって立て。持ち物をすべて出すんだ。
　　　　金目のものはすべて、時計も、財布もだ」

弁護士は、仲間の手に何かを握らせた。

仲間：「なんだこれは？」

と、握らされたほうは手を見るそぶりもなく訊いた。

弁護士：「お前から借りてた100ドルだよ」

ある家庭で学校から帰った坊やが一言

トム：「ママ、いいニュースと悪いニュースがあるよ、どっちから聞きたい？」

ママ：「そうね、いいニュースから教えて、トム」

トム：「いいニュースっていうのは、今日のテストで100点取ったってことなんだ」

ママ：「まあ！すごいじゃないの！！
　　　　これなら悪いニュース聞いても憂うつにならずにすみそうね。
　　　　で、悪いニュースって何なの？」

トム：「その答案の点数欄に10って数字が抜けてることなんだ」

超極秘の重要データが入っているパソコンは、もちろんログイン時にパスワードを聞かれるが、３回以上間違ったパスワードが入力されると機密保持のため、自動的にデータを消去するシステムだ。
しかし会社のボスは、

ボス：「これだけではセキュリティー的に不安だ。もっとセキュリティーをあげる方法はないか。」

それを聞いた部下は、一円の費用も使わずに見事にセキュリティーを３倍にアップした。

ボス：「いったいどこを強化したのかね？」

部下：「あらかじめ２回パスワードを間違えておきました。」

あるとき神様が、アメリカ人、フランス人、ロシア人、日本人の４人の前に現れ、こう問いかけました。

神様：「お金で幸せは買えると思いますか？」

するとフランス人は

フランス人：「ワインとチーズがあれば幸せです。」

と答え
また、ロシア人は

ロシア人：「そもそもお金という概念自体信用できない。」

と言った。
アメリカ人は、本物の神様に会うことができて、答えるどころではありません。

そして、日本人は、財布を出しながらこう答えました。

日本人：「領収書、もらえますか？」

ある家庭の食事風景

子供：「ママ、僕にんじん嫌いだな」

ママ：「好き嫌いすると大きくなれないわよ」

子供：「じゃあママのおっぱいも好き嫌い多かったんだね」

燃えさかる戦艦を目前にして、

艦長：「いいか、私は艦長としてこの船と運命を共にする。諸君さらばだ！」

船員：「艦長！お願いですから私達も一緒に・・・」

艦長：「駄目だ！救命ボートは一人乗りなんだ」

講師「パンは何から作る？」

生徒「パン粉！」

男：「ほら、この窓から見えるのが１００万ドルの夜景だ。」

女：「へ〜。でも暗くてよく見えないね・・・」

男：「ああ、建設費１００万ドルのビルの壁だからな。」

男：「彼女が父親にべったりで相手をしてくれないんだ。」

男は悩んでいた。

女：「そう・・・。」

男な慰めて欲しいためににこの女に相談していた。

男「まったく、ファザコンなんてあきれてしまうよ！」

女はそっと男の手を握り締めた。

男「どう思う？ママ」

ある都市で医師９９人が集まって学会が開かれた。

前の晩、医師たちは親睦を深めようと街に繰り出ししこたま飲んで帰ってきた。
ところが運悪くホテルは停電で，エレベーターが動いていなかった。
医師たちは仕方なく自分たちの部屋がある９９階まで階段を使うことにした。
すると誰かが言った。

医者：「ただ上がっていってもつまらないから、
　　　　１階上がるごとに、自分の人生の最悪の思い出を語ることにしないか？」

医師たちは１階進むたびに、妻に逃げられた話や、手術をミスした話等々を語っては互いに同情しあった。
いよいよ９９階に着いた時に、最後の９９人目の医師が言った。

99人目の医者：「おい！俺たちのホテルはここじゃないぞ！」

ある街で美顔コンテストが行われた
エントリーされた女性たちは皆美人ばかり。
しかし優勝したのは自薦で参加した不細工な女だった

観客A：「おいおい・・どうなっているんだ？審査員は何をみているんだ」

観客B：「ほんとに・・・目がオカシイんじゃ・・・あ　表彰式が始まったぞ」

満面の笑みでトロフィーを受け取る不細工な優勝者
そして賞品を受け取った　その時　会場中が大笑いした。

観客A：「え？何がおかしいんだ？」

観客B：「お前　気が付かないのか？あの賞品を見ろよ」

見るとそこには『洗面器1年分』が置いてあった

精神病院にて院長に話を聞きに来た記者が
それぞれの患者の特徴を聞いてみた。

院長：「彼は自分を独楽だと思っているので、この庭で一日中回っています。」

記者：「なるほど」

院長：「彼は自分がライオンだと思っているのでこの庭で一日中吼えています。」

記者：「なるほど、院長先生、ご案内ありがとうございました。」

看護婦：「院長先生、そろそろお部屋に戻る時間です。」

新しくできた恋人の誕生日に何かプレゼントをしようと思った若い男がいた。

まだそんなに長くつき合っていたわけではないので何にしようか思い
悩んだあげく、これしかないと思いついたのは手袋だった。
これなら、ちょっとロマンチックだし、かといって馴れ馴れしすぎるということもない。

恋人の妹に付き添ってもらって手袋をシアーズに買いに行った。
妹の方はパンティーを１つを自分用に買った。
店員が恋人用の手袋と妹用のパンティーを間違えて包んでしまったのだが、中身を確認せずに彼は次のような手紙を同封して恋人に送った

イギリスのブレア首相、ロシアのプーチン大統領、アメリカのブッシュ大統領の三人が神様のところにそれぞれの悩みを相談に行った。

最初にブレアが、

ブレア：「神よ、我が国はEUに参加した影響で経済が落ち込んでおります。
　　　　　回復はいつになりますでしょうか？」

神：「おお、それにはあと10年かかる」

ブレア：「10年か…。残念ながら私の任期は過ぎている。しかし回復があるのは希望だ」

あるコンピューター会社が若社長のオフィスにセールスに来た。

セールスマン：「非常に優秀なコンピューターで、
　　　　　　　　　現在のどんなことの状況でも正確に判断できます。」

若社長：「それでは試しに聞いてみてもいいかね？」

セールスは自信を持って

セールスマン：「どうぞなんなりと」

と言う。そこで若社長の質問。