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 ・テキスト:好みのタイプは引っ張ってくれる人 [爆笑] (70)
 ・テキスト:つまみ出すぞ! [爆笑] (45)
 ・テキスト:有名な心霊スポット [爆笑] (326)
 ・テキスト:大阪城 [爆笑] (32)
 ・テキスト:究極のナンパ法 [爆笑] (69)
 ・テキスト:山手線 [爆笑] (39)
 ・テキスト:かっこいい男を演じる方法 [爆笑] (53)
 ・テキスト:サンタに彼女をお願いしてみたら [爆笑] (32)
 ・テキスト:映画のラストシーン [爆笑] (34)
 ・テキスト:ゆとり教育 [爆笑] (68)
 ・テキスト:初歩的な質問 [爆笑] (53)
 ・テキスト:喪男がドラクエの主人公だったら [爆笑] (40)
 ・テキスト:桃太郎とめんどくさがり爺と欲深おばば [爆笑] (38)
 ・テキスト:ドラゴンボール -3浪人- [爆笑] (48)
 ・テキスト:弁当にカレー [爆笑] (64)
 ・テキスト:酷いあだ名 [爆笑] (48)
 ・テキスト:過去の自分に一言かけるとしたら [爆笑] (42)
 ・テキスト:あの時みきは [爆笑] (35)
 ・テキスト:イスラムに入信 [爆笑] (31)
 ・テキスト:駅のホームの電光掲示板 [爆笑] (19)
 ・テキスト:妖怪に会ってしまった・・・ [爆笑] (40)
 ・テキスト:ANAとJALが統合 [爆笑] (21)
 ・テキスト:H大好き [爆笑] (36)
 ・テキスト:異性をモノにする方法 [哲学] (45)
 ・テキスト:ちょっとズルイ問題 [爆笑] (77)
 ・テキスト:また君に会えたね [爆笑] (26)
 ・テキスト:真・マッチ売りの少女 [爆笑] (30)
 ・テキスト:間違えて嫁さんの妹に抱きついてしまった [爆笑] (35)
 ・テキスト:ゴルゴ13VSリカちゃん [爆笑] (20)
 ・テキスト:私、メリーさん [爆笑] (46)
 ・テキスト:島崎藤村 [爆笑] (18)
 ・テキスト:サタンの爪 [爆笑] (27)
 ・テキスト:ベジータ様のお料理地獄!!〜「お好み焼き」の巻〜 [爆笑] (47)
 ・テキスト:犬を捨てに行ったじいちゃん [爆笑] (22)
 ・テキスト:みるみるうちに〜 [爆笑] (11)
 ・テキスト:社長がラップを・・・ [爆笑] (24)
 ・テキスト:1円に笑うものは10円に泣く [爆笑] (27)
 ・テキスト:彼女or彼氏にしたエッチないたずら [爆笑] (21)
 ・テキスト:一休さん [爆笑] (30)
 ・テキスト:鉄拳 [爆笑] (18)
 ・テキスト:大塚愛 -さくらんぼのツッコミ- [爆笑] (23)
 ・テキスト:ルパンごっこ [爆笑] (41)
 ・テキスト:おじいさんが車に跳ねられた [爆笑] (20)
 ・テキスト:風にもマケズ [爆笑] (14)
 ・テキスト:ガッツ石松のOK牧場 [爆笑] (14)
 ・テキスト:○を使って短文を作れ [まとめ] (29)
 ・テキスト:ファミレス -ホリエモン- [爆笑] (15)
 ・テキスト:漢丼 [爆笑] (12)
 ・テキスト:ラグビー選手の悲しい習慣 [爆笑] (14)
 ・テキスト:ガールフレンドからワイフに変更 [爆笑] (19)

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Q.
【相談者の年齢・性別・職業】19・女・学生
【相手の年齢・性別・職業】 19・男・学生
【2人の関係】 付き合って約1ヶ月
【悩み】 彼氏が振り回されたいっていうんです・・・・
     私初めて付き合った人だし、、もうどういう意味で言ってるのか分かりません。
     彼氏も初めて付き合ったみたいで純ボーイ系なんですけど・・
     私はどっちかっていうと、相手に引っ張って言って欲しいタイプなんですけど・・

何かアドバイス下さい。
すみません

A.
・彼氏を床に寝せる
・両足を肩幅程度に開いて、その間に立つ
・しゃがんで彼氏の足首を自分の脇のしたに抱える
・遠心力を使って自分を中心にグルグル回る


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古文の授業中、友人のAが隠れて漫画を読んでいるのを先生にバレた。

「まじめに授業受けないなら、つまみ出すぞ!」

と怒鳴りつけられたAは思わず、

「じゃ、ビールもお願いします」


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ある有名な心霊スポットへ、深夜に車で行ってみたんですって。

トンネルを抜けると、そこが有名な心霊スポット。
と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。

あ! と思って、慌ててブレーキを踏んで、降りてみたところ、
そこに人影はなく、目の前は崖。なんでもガードレールが壊れていて、ブレーキを踏んでなかったら
落ちてしまっていたかもしれないということです。

「あの幽霊は助けてくれたんだ」

そう思って、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についたそうです。
トンネルを引き返す途中、ふとミラーを見ると、後部座席に、先ほど、
目の前を横切った女の人の姿が……。その女の人は、こう呟いたそうです。

「死ねばよかったのに」

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中学校の時修学旅行で大阪へ行きました。

バスガイド:「バスは大阪城へ向かいます。」

やなぎ君:「あっ、大阪城だ!」

バスガイド:「えっ?まだ大阪城は見えないでしょ?」

バスの右手にはお城の形をした立派な建物が・・・

『トルコ 大阪城』

バスガイド:「・・・・」


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ブスに冷たいヤツは努力しなくても女が寄ってくるイケメン君か、女心の分からない、童貞もしくは素人童貞だな。

ブスに優しくするところを可愛い子が見たら、「あの人ってあんな子にも優しいんだ〜、素敵」となる。
女は、可愛い女にだけ優しくする男を嫌う。

考えてもみろ、お前等だって、イケメンにだけ媚び売る女とか嫌いだろ?
それと一緒。ブスにとことん優しくしろ!そしたらブスは友達を紹介してくれる。
ブスの友達には可愛い子がかなりいる。
アイドルの友達とかテレビで見た事あるだろ?
とんでもねーブス多いだろ?
可愛い子は自分を引き立たせる為に、ブスと交遊関係を結ぶことが多々ある。

それを逆に利用するのだ。
ブスに優しくすれば、必ず可愛い子と出会える。
俺はこの手法で30人以上のブスと付き合うことに成功した。


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品大五目恵渋原代新新高目池大巣駒田西日鶯上御秋神東有新浜田新品
川崎反黒比谷宿々宿大田白袋塚鴨込端日暮谷野徒葉田京楽橋松町駅川
〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇 各駅
〇〇━━〇〇━━〇━〇━〇━━━〇━〇━〇━〇━〇━〇━〇━〇 快速
〇━━━━〇━━〇━━━〇━━━〇━━━〇━━━〇━〇━━━〇 特快
〇━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━〇 超速


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・携帯を短いペースで見て、キーを適当に押した後
 「いけね!やべっ」とか呟いて小走り、多忙な男を演出

・肌に合わない店にうっかり入った時は、腕組みしながら「うーん…」と品定めしているふり。
 店員が話しかけてこないようにメールで相談してるふりをする。
 ピッ、ピピッ、「ちっ。ンなら自分で選べよクソっ(喪笑)」

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心温まる話を一つ。

去年のクリスマス・イブの話。
夜の10時までコンビニでバイト。
彼女もいない。
お金も無い。
惨めなオレ。
家に帰っても、もちろん何も無い。
オレは買ってきた酎ハイを飲みながらTVを見る。
ニュースもバラエティもクリスマス一色。
気分悪くなる。
炬燵に入りながら、そのまま寝ようとした時あることを閃いた。

「そうだ、サンタに彼女をお願いしよう。」

「もしかしたら願いくらいは…」

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Q。最後のシーンはどうなるんでつか?
  ネタバレお願いします。

A.画面が黒くなって、監督の名前やら俳優の名前が出てくる。


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ゆとり教育のおかげで、100分率を理解できない高校生が全体の3パーセントもいるらしい。
残りの7割はちゃんと理解しているけどね。


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今週初めて飛行機に乗る予定です。(函館→羽田)

ぶっちゃけ、初歩的な質問なんですが、やっぱし飛行機の窓って開かないですよね?

気分が悪くなったら少し開けたいんですが。


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竜王「よく来たドクオよ。ワシが王の中の王、竜王だ。
    ワシは待っておった。そなたのような若者が現れる事を…
    もしワシの味方になれば世界の半分をお前にやろう。」

('A`)「王女に嫌われ、町人から蔑まれ、王からは捨て駒扱いな俺を待っていたのか。」

竜王「そうとも、お前が勇者であるがゆえにワシは待っておった。」

('A`)「期待外れだっただろう?期待してたあんたにも、ローラ姫にも、悪い事をしたよ…」

竜王「ならば、なぜ人のために戦う。
    王女を助け、我が同胞を倒し同胞に倒され、何故ここまで来た。」

('A`)「勇者だと言われたから。気休めの嘘だって知っていたけど、俺は、勇者だって。」

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昔々あるところにめんどくさがり爺と欲深おばばがおったそうな。

めんどくさがり爺は山まで行くのがめんどくさいので近くの家に薪を盗みに、欲深おばばは、川に洗濯するふりして砂金を採りに行きました。

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悟空:「おめえたちにわかりやすく浪人生のことを教えてやろうってんだ」

バビディ:「よけいなおせわだ。そんなつまらんこと知りたくもないよ」

悟空:「まあそういうなよ。まずこれがふつうの状態だろ」

ボウッ!!!

悟空:「これが浪人生。
    そしてこれがさっき見せた浪人生を越えた浪人生・・・。二浪生ってとこかな」

バビディ:「くだらない変身だよ。たいしてかわってないじゃん」

悟空:「(ニヤッ)そして・・・」

クリリン:「ハッタリだろ悟空?ま、まだ浪人するなんて・・・」

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母ちゃんへ

弁当にカレーを入れるのは百歩譲ってよしとする
そのカレーの具材にちくわが入っていてもよしとする
さらに福神漬がないからって替わりにたくあんと入れたこともよしとする

ただ箸はゆるさん


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高校の時のクラスには『ポロリ』と『ペロリ』がいた。

『ポロリ(男)』は体育の時間にちんこをポロリと出したから。
『ペロリ(女)』は特技が鼻の頭を舐めることから。

その二人は去年結婚した。
ありえん。


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おとといのオレへ

同窓会に行くな。キャンセルしろ。
オマエが高校時代に付き合っていた彼女が

プラス20kgで出走してくる


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・あの
・その
・この
・あれ
・それ
・これ
・きみ
・ぼく
・日
・時
・場所

これだけで歌を作ってみる

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Q.イスラムに入信したいんですが、どうすればいいんでしょうか?

A.まずお風呂に入る。
  上がったら冷たいものをコップ一杯飲む。
  布団に入る
  電気を消す
  良く考え直す。


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駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな

今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。
使った覚えのないアダルトサイトなどから
利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります

とか言われた、こわい


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あぁ、もうこんな時間だ。
参ったなぁ。
この通りは街灯も少ないし、妖怪が出るって噂だしなぁ。
ん、何か人がうずくまってるぞ。どうしたんだろう?

「あのー、どうしたんですか?」

声を掛けると振り返ったそいつはひとつ目小僧だった。

「ひっ、よ、妖怪!?」

驚く俺をみてニヤニヤしながら、

「うん、妖怪だけど何か用かい?」

その瞬間俺はブチギレたね。
右正拳をそいつの鼻っぱしらにブチ込み家帰ってクソして寝た。


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ANAとJALなんて統合して一つにすればいいんだよ。
無理な競合なくなるでそ?
会社名も間をとって『ANAL』にすれば海外にも受けが(・∀・)イイ!!


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あれは何年前になるかな。
中学校の修学旅行でオレたちは北海道へ行ったんだ。
二日目の金曜日のことだった。

風呂から出て部屋に戻るとみんなが何やら騒いでいた。
何事か、と聞くとホテルのロビーから調達してきたと思われる新聞を渡された。

「テレビ欄を見てみろ!」

言われるままにオレは見た。
そこには!

1:40 H大好き

深夜に『H大好き』とは……
北海道のテレビ局は大胆なことをするなあ。
リアル中坊のオレたちのテンションはイッキにあがった。

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男性の方々へ(女性をモノにする方法)

 とにかく褒める
 まめに電話をする
 女性の喜ぶ話題を収集し,楽しませる,
 女性の話題は,いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
 清潔でたくましい体型を維持する
 いかに重くても,女性の荷物は全て持つ
 呼びつけられれば,すぐに参上する
 豪華な食事とワインをごちそうする
 高級なアクセサリーをプレゼントする
 常に「愛している」という

女性の方々へ(男性をモノにする方法)

 脱ぐ


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俺が中学の時に出た理科の問題

問:次の5つの説明文のうち、正しいものには×、間違っているものには○をつけなさい。

引っかかった奴が何人いたことか・・・


回答用紙の右上に
『ここに直径5mmの穴をあけよ。(5点)』
と言う問題が出て、みんな思い思いの方法で穴をあけていたが、
先生は回収した用紙の穴にヒモを通して持って行った。



問題用紙と解答用紙を一枚に印刷し、その真ん中に破線をいれ
----キリトリマセン----
切り取った奴は全員減点された。


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英作文で

『また君に会えたね』

を英文に訳した。

『You meet Me.Mata,don't you?』


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クリスマスの寒い夜、少女は街角でマッチの束の入った籠を持って、道行く人に売っていました。

「マッチを買ってください」

誰も振り向いてくれません。
全く売れないマッチの籠を手に、少女は途方に暮れていました。

「これじゃ家に帰れない」



寒さに耐えられなくなった少女は、雪混じりの風を避けて家並みの影に入りました。
少しでも暖まろうと、籠の中のマッチの束から一本のマッチを抜いて、火をつけようとしました。
ところが、周囲の建物の壁は雪で湿っていて、マッチを擦るための乾いてザラザラしたものがありません。
しかも籠の中のマッチまでが湿っているのです。

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家のドアがあいたので、嫁さんが帰ってきたと思ったんだ。

「うーん、うーん、さびしかったよー」

と言いながら、抱きついて胸に顔をうずめてフリフリした。
おとなしかったので顔をよーくみたら、嫁さんの妹だった。

「うわー、ごめん」

とすぐに離れたんだが、妹さんは

「いえ…」

と言いながら顔を真っ赤にしてた。

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ある日、電話がかかってきた。

「わたしリカちゃん、今あなたの後ろにいるの」

そういい終わるか否かのタイミングで
振り向きざまのパンチが炸裂。

「俺の後ろに立つな」


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ある日、俺は午後になったあたりから体に妙な違和感を感じていた。
しかし霊感の『れ』の字もない俺は、体調でも崩したか程度に思っていた。
道行く人がたまに俺のほうを見てびっくりするあたり、顔色が非常によろしくないのかもしれない。
こういうときは酒を飲んで早く寝るに限る。

コンビニで引きつった顔の店員から酒を買い、その日は10時前には寝た。翌朝、しっかり寝たはずだが体の違和感は消えていない。
朝の準備を済ませた後でふと昨日は携帯を朝かばんに入れたっきりで、一度も出さずに寝てしまったことを思い出しあわててチェックしてみた。

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『島崎藤村』を島崎さんと藤村さんの合作ペンネームです…と言った漢がいた。
気持ちは分かる。気持ちは。


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かれこれ四半世紀前、地元に『サタンの爪(ツメ)』という名の暴走族がいて、
毎晩、グループの名入りの旗を掲げて暴走していたが、パトロール中の警官に、

「君達は何と言うグループなの?」

と聞かれ、

「サタンのツメだよ!見りゃわかるだろう!?」

と答えたら、警官に

「カッコイイ名前なんだけど、その旗の文字は、サタンの瓜(ウリ)だよ?」

と訂正され、彼等は自然消滅した。


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ベジータ様のお料理地獄!!〜「お好み焼き」の巻〜

作詞/岩室先子
作曲/岩崎文紀
編曲/岩崎文紀
歌 /堀川 亮(ベジータ)

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じいちゃんが犬を捨てに行って来るって連れて出て行ったら
犬の方が先に帰ってきました


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問題:「みるみるうちに〜」を使って文章を作りなさい。

回答:「ヤクルトおばさん、ミルミルうちに持って来る。」

何かの本で読んで、あまりの可笑しさに呼吸困難になった(w


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こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に

「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」

といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。

「えっと、えっと……」

と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。

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道に1円が落ちていた。

俺はそれを拾おうとしゃがんだが、ポケットから10円が落ちて排水口に消えた。


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33 名前:なまえを挿れて。 投稿日:03/06/04 12:49 ID:Xxc9PD4v
オパーイに「俺専用」と書いたらグーで殴られた・゜・(ノД`)・゜・

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ある日、一休さんと和尚さんは庄屋さんに呼ばれ、町に出かけました。

すると、橋の前に立て札がありました。

和尚「なになに、『このはし危険。渡るべからず』おお、一休。
   これはいけない。遠回りしていこう」

一休「ははは。和尚さん。端がだめなら、真ん中を渡ればいいんですよ」

ズボッ グシャァ アァァ―――――

和尚「いっきゅ―――ゥ!! いっきゅ―――ゥ!!」

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PSが出たばかりの時、店員に

「鉄拳下さい」

って言ったら、いきなり殴られた


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愛し合う2人 幸せの空 ←「SEX、青姦」
隣どおし あなたとあたし さくらんぼ ←「一発終わってマターリ」

手帳開くと もう 2年たつなぁって ←「SEXした日はハートマーク」
やっぱ実感するね なんだか照れたりするね ←「ハートマークいっぱい」
そういや ヒドイ コトもされたし ←「浣腸されて糞尿まみれ」
ヒドイ コトも言ったし ←「言葉責め」
中実がいっぱいつまった 甘い甘いものです ←「精子のつまった玉袋」

泣き泣きの1日や 自転車の旅や ←「喧嘩して飛び出した」
書きあらわせれない ←「泊まる所ないからナンパされてホテルにお泊り」
だって 多いんだもん!! ←「だぁって多いんだもんw」

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1. コンビニにいく。

2. 普通に買い物をする

3. なにくわぬ顔で店を出る

4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる

5. 「お、おい!さっきこんな顔をした奴がこなかったか!」と叫ぶ

6. 「あなたがさっき買い物していったんですよ?」と店員に言われる

7. 「ば、ばかもぉ〜ん!それがルパンだ!追えぇ〜!」と、叫びながら店を出る


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俺が小学校の時、目の前でおじいさんが車に跳ねられた。

「大丈夫ですか?」

と俺が近付くと、おじいさんは、蚊の泣くような声で

「これを孫に渡してくだされ」

と俺にペンダントを渡して息絶えた。
十年経った今でも、俺の大事な宝物(トレジャー)です。

投稿者:かっぽうぎ


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鯉にも負けて ベイにも負けて
一発にも 盗塁にも負ける
貧弱な投球をして
欲はなく 決して特別な試合と思わず
いつも静かに 笑っている

一日に玄米4合と 味噌と少しのパセリを食べ
あらゆる事を 自分の投球を感情に入れずに
適当に聞き 分からず そして忘れる

ドームのベンチの向こうの 小さなネットで囲まれたブルペンにいて
東で救援投手として求められば 行って2本被弾してやり
西に延長突入があれば 行ってサヨナラタイムリーを負い
南に死にそうな投手がいれば リリーフして「怖がらなくてもいい」と言い
北に勝ち越しタイムリーを打った味方がいれば 「つまらないからやめろ」と言い
日照り打線の時は涙で敗戦処理し 抑えの最終回はオロオロ打たれ
みんなにデクノボーと呼ばれ 褒められもせず 苦にもされず
そういう投手に 私はなりたい


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ガストで『ガッツ』とだけ
書いておいたら、普通に
「2名でお待ちのガッツ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「喫煙席でもよろしいですか?」と聞かれたので、
「OK牧場」と答えたら
店員が鼻水飛ばして
吹き出した


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問:「〜なり」を使って短文を作れ(ex.彼女を見るなり走り出した)

答:「コロッケはおいしいナリ」

 

問:「うってかわって」を使って短文をつくれ

答:彼は麻薬をうってかわってしまった

 

問:「もう・・・してしまった」を使って短文をつくれ

答:もうしわけないことをしてしまった


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ファミレスで「ホリエモン」とだけ
書いておいたら、普通に
「2名でお待ちのホリエモン様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。
「奥の席でもよろしいですか?」と聞かれたので、
「想定の範囲内です」と答えたら
店員が鼻水飛ばして
吹き出した


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すごい漢丼を開発しました!

ごはんの間にごはんを挟んで、その上にごはんを乗せます。

あとは涙をこらえるだけです。


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マンションで火事が起こり、女性と赤ん坊がベランダに取り残された。

「赤ん坊だけでも下に落としてキャッチさせろ」

という声が飛んだが、当然女性は躊躇した。
そこにラグビー選手が現れ、

「大丈夫だ。俺なら確実にキャッチしてみせる」

と言ったので、女性は意を決して赤ん坊を落とした。
選手は見事キャッチし、そのまま50ヤード走り、赤ん坊を地面に叩きつけた。


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件名 : ソフトの不具合について

ソフトのことでちょっとおたずねします。

昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、思いがけないことが次々と起こり、困っています。
アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムがいくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を変えざるを得なくなりました。
さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。
そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を巻き込んでしまいそうです。
いい方法を教えてください。

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