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 ・体験談:おっさん二人でディズニーいってもつまらんぞ [爆笑] (7)
 ・体験談:トイレにラップやってやった! [爆笑] (10)
 ・体験談:殺人疑惑で警官に自宅訪問されたのが修羅場 [爆笑] (11)
 ・体験談:1人で夕方に魚釣りしてたら、なんか時々、竿がピリピリしたんだ [爆笑] (9)
 ・体験談:家のネコと知らないヘビが部屋の中で死闘を繰り広げていた [爆笑] (11)
 ・体験談:ちょうど父が着替えをしていた。 [爆笑] (5)
 ・体験談:アイスあるらしいよ!食後に頼もうね! [爆笑] (10)
 ・体験談:いらっしゃいませ、お持ち帰りですか? [爆笑] (11)
 ・体験談:旦那ッ!今・・・この『家』に、私たちの他に『スタンド使い』が・・・いるッ! [爆笑] (14)
 ・体験談:お袋「誰?誰?」 [爆笑] (8)
 ・体験談:どおりで今年の夏は暑かったよ [爆笑] (7)
 ・体験談:日替わりランチのご飯の量をきかれなかった [爆笑] (8)
 ・体験談:日替わりランチのご飯の量をきかれなかった [爆笑] (7)
 ・体験談:トンネルの造り方を教えました [爆笑] (8)
 ・体験談:バレーよろしく、ブーケを女性陣方向にトスした [爆笑] (5)
 ・体験談:嫁がセーラー服を脱がさないで を歌ってて [爆笑] (6)
 ・体験談:下痢になってケツがかぶれた [爆笑] (5)
 ・体験談:副作用で茶色なんです [爆笑] (16)
 ・体験談:父ちゃんのてぃんてぃん位の太さ [爆笑] (10)
 ・体験談:空気と混ざっていない”屁”はどのくらい臭いのだろう? [爆笑] (11)
 ・体験談:それが俺の人生最大のミスだった [爆笑] (8)
 ・体験談:ようやく私がアゲマンであることが証明されたわね [爆笑] (10)
 ・体験談:大物新人が隣に座っています [爆笑] (10)
 ・体験談:アレルギーに理解ない年寄りって多い気がする [爆笑] (18)
 ・体験談:旦那 去年健康診断で内視鏡やった [爆笑] (5)
 ・体験談:部屋の隅においてたルンバを息子が起動させてしまった [爆笑] (10)
 ・体験談:オールマイティとは何か [爆笑] (8)
 ・体験談:たっだいまああああんはあああん [爆笑] (4)
 ・体験談:平成8年度将棋年鑑を見つけた [爆笑] (5)
 ・体験談:小2息子が自転車で転び、膝をザックリ切ってしまった [爆笑] (5)
 ・体験談:今日は12月8日、ジョン・レノンの命日ですね… [爆笑] (9)
 ・体験談:お母さん!ほら、赤ちゃんですよ!はじめまして〜よろしくね [爆笑] (11)
 ・体験談:恥ずかしいパスワード身を滅ぼす [爆笑] (12)
 ・体験談:膨らませた細長い風船を股間に当てて [爆笑] (9)
 ・体験談:おっちょこちょいなんだからー♪みたいな事に憧れた [爆笑] (8)
 ・体験談:ブースの店員さんAが顎に手を当てて考え事をしていた [爆笑] (8)
 ・体験談:バーゲンで開店と同時にトイレにダッシュ [爆笑] (12)
 ・体験談:青になった瞬間、なぜか坂田歩きを始める妹 [爆笑] (9)
 ・体験談:なんでこの電車、こんなに傾いてんの!? [爆笑] (6)
 ・体験談:おめでとう!26歳の俺!さようなら!25歳の俺! [爆笑] (10)
 ・体験談:小学校の頃”生理”で休む免罪符を得られる女子が羨ましかった [爆笑] (13)
 ・体験談:図解!超ひも理論 [爆笑] (19)
 ・体験談:温泉に行きたいが 入浴のルールが分からない [爆笑] (12)
 ・体験談:新婚なのでストレートに夜のお誘いができない [爆笑] (19)
 ・体験談:今の気持ちをラップにしてみたよ(キラキラ) [爆笑] (10)
 ・体験談:上司のドジっ子っぷりに萌える [爆笑] (11)
 ・体験談:すまないが、これを作ったシェフを呼んでくれ [爆笑] (12)
 ・体験談:今乗ったおかぁさんに席を譲ってあげて頂けませんか? [爆笑] (10)
 ・体験談:旨そう!久々の馬刺しやわ [爆笑] (13)
 ・体験談:日本人なら並んどくべきっしょw [爆笑] (12)

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嫁とドライブの話になって若いころみたいに首都高をもう一遍廻ってみたいといったら、ついでに浦安の遊園地に行こうと言われた。

俺:おう、もう子供も俺らと一緒には行かんぞ。
  おっさん二人でディズニーいってもつまらんぞ。

嫁:わたし、オッサンじゃない!

嫁の声が裏返ってたわ。

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トイレにラップやってやった!
1時半ごろ嫁がトイレはいってすぐに

ぎゃーー!!!!!!

とか喚いてたw

ビチャビチャビチャーーー!とか30秒ぐらい聞こえてきて
5分くらいでてこなかった
掃除していたようだ

扉があいてからリビングでTVみてたおれのところに
てめぇえええええええとかいって
もうダッシュで走ってきて2Lのミネラルウォーターのペットボトルで頭殴られて
倒れたところを蹴り20発くらい浴びた

その後今まで説教
あげく来月小遣いカットされた
どうしよう(´;ω;`)ウッ…
明日もういちどあやまってみるつもり

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殺人疑惑で警官に自宅訪問されたのが修羅場。

身内が大の釣り好きで、しょっちゅう釣り船に乗って魚を釣ってくる。
ある日、21時頃に魚が重すぎて運べないとマンション駐車場からヘルプの要請電話がかかり
行ってみるとマグロがゴロリ。
頭から尾びれは身長160センチの私の骨盤くらいの高さ。
重さは不明。恐らく30数キロの子どもくらいか?
デカすぎてクーラーボックスに入らなかったとかでビニールシートにくるまれてた。
ビニールシートにくるまれたマグロはまさに人型。


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去年の夏、嫁さん家族と海に行って、ちょっと1人で夕方に魚釣りしてたら、なんか時々、竿がピリピリしたんだ。
蒸し暑い夏なのに強い静電気があるなんて変だなあと思った。
若干雲はあったけど、雨雲はないし、雷鳴も聞こえないから。
でも、飯時だし、魚釣れないし、なんか気持ちは良くないから宿に帰って温泉入って飯食って、子ども寝かしつけてから、嫁をベランダに連れ出してバックから突いた。
んで、何気なく海の上見てたら結構、稲妻がはしって落雷もしてんの。
さっきのは落雷の前触れだったんかー、危なかったなー、あのまま釣りしてたら死んでたかもって思いながら、まだ近くには来てないから良いやって思いながら、ちょっと焦りつつ、嫁の浴衣をほとんど取り去って半裸より全裸に近い姿にして、思い切り突きまくって中出しした。
そしたら、直後、周りがピカッと昼みたいに光ってやべーって思った。

温泉から上がってきた嫁さんの両親が電気点けた光で、しばらく消えなかった。
あのまま魚釣りしとけば良かった。


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朝起きたら家のネコと知らないヘビが部屋の中で死闘を繰り広げていた。
ヘビはキライだけど寝ていた私をヘビから守ってくれていた家のネコを置いて逃げる事なんて出来るわけない私も戦う。
マンガ本投げた→家のネコに命中。
なんかの雑誌投げた→家のネコに命中。
お菓子の箱投げた→家のネコに命中。
眼鏡ケース投げるのやめてカレンダー外して丸めて叩く→家のネコに命中。
ここで家のネコがキレて私をバリバリと引っ掻き私は転倒、家のネコはヘビとの戦いに戻り勝利を勝ち取る。
それからしばらく家のネコは私の相手を一切してくれませんでした。

コタツに入りながらミカンの皮入りティッシュをゴミ箱に投げようとしたらゴミ箱の前を通過中の家のネコが身構える。
家のネコが歩き出してから投げたら太股の辺りにヒットしたので私コタツの中に逃げ込む。
新鮮な空気求めて顔を出したら家のネコに目を叩かれムスカのように叫ぶです。


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両親の部屋に用事があって入ったとき、ちょうど父が着替えをしていた。

ガチャ

私「あ、ごめん」

父「キャーエッチー!!」

私「……今日は黒かね? (・∀・)ニヤニヤ」

父「いやー! 変態ー! お母さーん!!」

そんな父は、もうすぐ55歳です。

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俺が行きつけの居酒屋に嫁を連れて行った。
通算5回目くらいか。
魚がウマい店なので、刺身と焼き魚と日本酒を注文。
料理を待っていると、カウンターに座った客が

「大将、アイスちょうだい」

と注文した。

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嫁が買い物の帰りに家で食べるつもりでミスドに寄ってどれにしようか迷って
考えながらレジ前に行って

店員「いらっしゃいませ、お持ち帰りですか?」

嫁「!・・・なんで分かったの?!!」

店員さんうつむいて肩プルプル震わせてて必死に笑いを堪えてたけど決壊

店員「ぷっwwwwうははwwはwすいませwwwんははははwwwww」

なんかお客さんにも笑われて
晩御飯のあとオレと一緒に食べようと思って何にしようか迷って迷って
何持って帰ったらいいか、と考えてたから「すごい!頭の中が読まれてる!!」
って素で驚いたらしいけどテイクアウトかイートインか最初に聞くよね
あたし何言ってるんだろすっごい恥ずかしかったと言ってた

ドーナツありがとう美味しかったね
でもその場に一緒に居なくてよかったよ

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今朝

出勤時にぐだぐだして玄関開けっぱなしにしてたら猫が飛び込んできた。
でも猫は「あれ?ここどこ?間違えた?」みたいな感じで、俺も「玄関開いてるんだしそのうち出ていくだろ」とか思ってた。
猫は無理やり動かそうとすると抵抗するって聞いてるし。

でもうちの嫁さんは一味違かった。


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2年くらい前、俺の実家にオレオレ詐欺の電話がよく掛かってきていたようだ。
今ごろになってお袋が俺に伝えてきた。
お袋に言わせると「心配させるといけないから、当時は言えなかった」らしい。
しかし、お袋から聞かされたオレオレ詐欺への対応に驚いたわ。

詐欺師「オレオレ」

お袋「誰?誰?」

詐欺師「…オレオレ」

お袋「誰?誰?」

を、相手が懲りるまで繰り返したようだw

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夏の間シャツの下なんかによく着てたタンクトップ、今日何気なくタグを見たら
「ヒートテック」って書いてあった
どおりで今年の夏は暑かったよ…

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本日の昼、ファミレスで飯を食っていたところ向かいの席の婆さん二人が店員を捕まえてギャーギャー騒ぎ始めた
内容はというと「日替わりランチのご飯の量をきかれなかった」というくだらんこと
混んでる店内で延々と店員捕まえて

「私はこの店のためを考えてね、あなた、わかる?」

とデカイ声で説教

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本日の昼、ファミレスで飯を食っていたところ向かいの席の婆さん二人が店員を捕まえてギャーギャー騒ぎ始めた
内容はというと「日替わりランチのご飯の量をきかれなかった」というくだらんこと
混んでる店内で延々と店員捕まえて

「私はこの店のためを考えてね、あなた、わかる?」

とデカイ声で説教
婆二人の雑音で不味くなる飯
そして髪がチリチリしてる方が一際デカイ声で言った


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トンネルの造り方を教えました。

【1】トンネルの形(馬蹄形)にコンクリートブロックを組む
【2】しっかりと組みあがったところで、周囲に、下から土を積んで行く
【3】馬蹄形全体が埋まるまでかなりな量の土が居るが、根気よくダンプで運ぶ
【4】十分に埋まったら、土の全面に植樹する
【5】植樹後10年ほどしたら、木の根で地面が安定し、車も人も通行できるようになる
【6】開通の最初に通るのは必ず近所の3世代家族

これを嫁は信じ、嫁友に自慢そうに言いました。
そして

なんと、その嫁友も信じ込んでしまい、帰って旦那に得意げに話しました。

嫁と嫁友に小3時間問い詰められました・・・

 


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三年くらい前の話
同僚の結婚式で自分が原因?で起こった修羅場
会社の同僚である新郎サイドで式に参加

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今日嫁がセーラー服を脱がさないで を歌ってて
その中に「もったいないから・・・」っていう歌詞があるんだけど
その部分が

「おっぱい無いから・・・」

って聞こえて吹いたw

嫁が貧乳だからさらに吹いたw

昨日嫁に言ったら…
  ∧_,,,,   
  ( ;;::)ω・)
 (# ∪ ∪  
 と__)__)

冗談でも言ったら駄目だ。

 

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下痢になってケツがかぶれたので、風呂で綺麗に洗おうと思ったんだが
スポンジでやると痛そうだったので石鹸を素手で泡立てて洗った

隅まで綺麗に〜とか思ってたら変な体制になって滑って転ぶ
転んだ勢いで中指が根元までケツ穴に突入
無理な体制がたたって自分の体重+衝撃で肩が脱臼&中指骨折

その後「どうして怪我したのか」をどうしても上司に言えずにいたら
会社をあげての安全月間だったために言えないんだと判断され
斜め上の解釈で通勤中の事故になり労災が降りてしまったことまでが修羅場

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俺は黒毛だけど服用していた薬の副作用で一時期髪の毛が茶色くなった
生活指導の教師に呼び出され教務室で説教をくらい

「副作用で茶色なんです」

と言っても信用されなかった

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夕べは久しぶりに仕事が早く終わったので夕飯の支度を手伝った。
下ごしらえが終わり、あとはパスタを茹でるだけ。
子供を風呂に入れるために嫁はキッチンから離脱。

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全力でバカな事ばかりしてた小学生の頃


いろんなガスや気体の空気と混ざる性質について理科の授業で学んだ時

「じゃあ空気と混ざっていない”屁”はどのくらい臭いのだろう?」という疑問が湧きあがった

その日の食事の後、俺は子供ならではの純粋な好奇心を満たすべく

ガラスのコップを密かに隠し風呂場へ持ち込んだ

風呂の熱い湯の中、一日頑張って我慢した屁を放出しガラスのコップへ溜めていく

透明な気体がコップを満たしていく様子に満足しつつ、いよいよ己の顔面へ向けて一気にコップをかたむけ空気を吸い込んだ

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両親は共働きでいない
兄弟は妹だけで外出中
お?www俺の最高のオナヌータイム来たwwwwwww
そう思って俺は全力でオナヌーした
それが俺の人生最大のミスだった

俺はいつもオナヌーする時は
おーい・・・って小さな声で部屋に妹がいるか確認するんだ
でも昨日出かけると妹が言っていたのでその確認を怠った

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この春、昇進しました。
ありがとうございます。

で、嫁にそのことを伝えると

「ふっ、ようやく私がアゲマンであることが証明されたわね」

と・・・

俺さ、アゲマンのマンってマソコのマンだと思ってたのよ。
だから

「おいおい、アゲマンなんて家の外で言っちゃダメだぜ」

って言ったんだけど、嫁は

「そうなの?」

と・・・

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「何卒、ご回答をお願いします。」

とのメールに

「大卒です。」

と返信した期待の大物新人が隣に座っています。

 

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アレルギーに理解ない年寄りって多い気がする。
息子さん自分で反撃したんだね!お断りポーズでw

アレルギー関係でもう一つ。
うちの息子は卵アレルギーで、やっぱりウトから「気合いで治る」言われたな。
でも、普段はおとなしい物静かなトメが

「気合いで孫ちゃんのアレルギーが治るなら、アンタのハゲなんてとっくに治ってるわ!
 卵食べたくないわけじゃなくて、食べられないで苦しんでる孫ちゃんに可哀そうなこと言うな!
 あんただってハゲのことしつこく言われたら嫌でしょうが!」

と一喝してくれた。
ウトが

「俺の髪のこととどういう関係が…」

と言い返そうとすると、

「頑張ってもどうにもならないこともあるって事!高い育毛剤せっせと使って!」

と隙を与えず反論。
ウト ショボーンとなって、それ以来アレルギーのことは口にしなくなった。

 

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旦那 去年健康診断で内視鏡やった。
上から下から いろいろ入れられて辛かったらしい。

旦那「ヒッヒッフー、ヒッヒッフー」

看護師「○○(旦那)さん、なんですかそれ?」

旦那「いや、辛いからラマーズ法を・・・」

検査入院の間中、「ラマーズ法の男」と人気者になったそうだ。


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毎年松の内の間に住職さん呼んで御経上げてもらうんだが
今回は部屋の隅においてたルンバを息子が起動させてしまって
慌てて止めようと立ち上がったら足の痺れとテンパリと座布団踏んで滑ったため
巻き込みレシーブみたいな体制で転んでしまった

住職さん一瞬読経止まったけど何事もなかったように続けるから
旦那や両親も何事もなかったようにスルーと思ったら
坊さんの袈裟裾巻き込みそうになったところで
迷いのない動作でルンバのスイッチ止めるし
旦那にこんなに笑ってはいけない読経初めてとか言われてしまった
あーもうルンバのコンセント抜いてなかった私を過去に戻ってぶん殴りたい
でも正直読経終えて、お茶出しと雑談タイムに

「おうち帰んなさい」

とDockボタン押した住職さんに噴き出しましたスイマセン
次はお盆にまた読経お願いします


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問題「オールマイティとは何か」

今日の生徒の珍回答

「すべて俺のお茶だ」

その発想はなかったwwwwwwww


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夜勤激務+残業+悪天候の中帰宅、で、何か妙にテンションが上がってしまい
誰もいない家(父・仕事、母・パート)に

「たっだいまああああんはあああん疲れたあああはあはあはあああん!」

と滑り込む様に帰宅して
擦り寄ってきた猫たちを赤ちゃん言葉とムツゴロウさん的なペロペロで散々かわいがり

「お腹すいたぁ!おにぎり食べるぅん!その前にお風呂ぉ!っていうかウ○コ出ちゃうしー!」

とか楽しんごみたいなオカマ声でしなくていい実況して、ついでに何発かオナラもしたら
客間(普段は物置にしてる()の襖がガラッて開いて
遠方に住んでる兄夫婦が顔真っ赤にして出てきて、私の顔見るなり爆笑した

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平成8年度将棋年鑑を見つけた。

質問: コンピュータがプロ棋士を負かす日 は?

池田(修):このまま人類の社会が平和で進 んでいくと、いつの日か来ると思う
森安(正):来ない
酒井:分からない
北浜:当分来ないと思う
平藤:ゲームセンターで2回負けた
 

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小2息子が自転車で転び、膝をザックリ切ってしまった。
病院で「傷を見せてね」と言われ息子は涙目でgkbr状態。
先生は

「大丈夫大丈夫。なんか他のことを考えて気を紛らわせなよ。
ホラ、僕の頭を見てごらん。ライトを浴びてピカピカ光っているだろう?
もう育毛も諦めたんだ。君は毛があっていいねえ(シャレ?)」

と息子をハゲましてくれた。

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とある高校の朝礼にて。

いつものように校長の話が始まる。

「今日は12月8日、ジョン・レノンの命日ですね…」

おっさんの下らない昔語りとかいいよ、と思って欠伸をした。

この高校はプロテスタントのミッション・スクール、教員などはすべてプロテスタント信者。
無論、校長も例外ではない。
彼は神学校時代、アメリカの田舎の教会を訪れた時の話を始めた。

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陣痛中は大人しかったのに、出産直後に助産師さんに

「お母さん!ほら、赤ちゃんですよ!はじめまして〜よろしくねって!!」

と赤を見せられ

「はぁ、はじめまして。わからないことがあれば聞いてください」

と事務的に言ってしまった
クールな担当医がブフォ!!と噴き出したの見て我にかえった
 

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恥ずかしいパスワード身を滅ぼすぜ

会社の会議でパーポイントでプレゼンしていてパソコンの調子が悪くなって再起動。

ログオン画面で、IDとパスワードを入力していたところ
あせって、パスワードをID欄に入れて
会議に参加している奴に見られてしまった。

anaruhamannko あなるはまんこ

会議が終わって同僚が

「アナルは形容詞だから、アヌスが正しい」

とかこっそり言って来て殺してやろうかと思った


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駅前に飯食いに言ったら、子供が黒い風船膨らましてたんです。
よく路上パフォーマーとかが使ってる、細長い奴。

で、膨らませた細長い風船を股間に当てて、

「パパの!パパの!」

と連呼絶叫してました。
それやった瞬間、横にいた母親がナイスタイミングで無言でスパーンって頭を週刊誌でひっぱたいてて、そしたらその子供がまるで怯むことなくその細長黒風船をまた股間にあてて左右に振りながら

「色も!色も!」

と連呼絶叫し始めて
母親がまた無言でスパーン。


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中学の時、相手のおでこを指でつついて、おっちょこちょいなんだからー♪みたいな事に憧れた。
そうしたら、好きな人にヤれるチャンスが!

何をとち狂ったか、やだーすっとこどっこいなんだからー!!って言いながら、全力で押してしまい、突き指した。

好きな人をその一撃で倒し、周囲の人からは、秘孔をついたと言われて、アダ名が北斗になった。


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買い物中に遭遇したプチなごみ。

ショッピングモールの通路でいくつかのブースが並んでチョコを売っていた。
そのうちのあるブースの店員さんA(20代?、男)が顎に手を当てて考え事をしていた。(昔の探偵がよくやるようなポーズ)
すると隣のブースの店員さんB(Aと同じくらい、男)が近づいてきて、同じポーズをしてAと背中合わせに立つ。
そして始まる寸劇。

A:明日はバレンタインか…。
  ここの売れ残りでもいいから、お前からチョコがもらえたらなぁ。

B:お前にやるもんなんてある訳ないだろ。

A:な、なんでだよ…!

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バーゲンで開店と同時にトイレにダッシュするの楽しすぎwww

30人くらいついてきてワロタwww
 


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妹とコンビニに行く途中の横断歩道にて。

それまで無言でだるそうにしてたのに、青になった瞬間、なぜか坂田歩きを始める妹。

妹「お姉ちゃん早く!赤になるから!」

めっちゃ早いスピードで坂田歩きで渡りながらすごい真顔でせかす。
それがやたらうまい。

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京阪電車で京都競馬場に行く途中、土地の傾斜のせいで車体が片側に傾く時があるわけだが
先日、体重100舛呂△蹐Δという巨体のおばはんが車両の片側(傾けたら下になる方)にデーーーーン!と座っていた。
傾斜路線にさしかかった時、そのおばはんはいきなり焦りだし

「なんでこの電車、こんなに傾いてんの!? 私が乗ってるから!? 」

と真顔で甲高く叫んでいた。
ちなみにそのおばはんのシートはおばはんしか座ってなかった。
 


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昨日→今日の夫
嫁の風呂上がりに

「あと1分」
「あと10秒…」

なんだ?と嫁がお茶を口に含んだら

「おめでとう!26歳の俺!さようなら!25歳の俺!ようこそ爽やかなオッサンへ!」

の直後放屁

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小学校の頃”生理”で休む免罪符を得られる女子が羨ましかった
生理の意味が分からなかったので頭を抑えながら

「先生…俺生理です…」

と言ったら出席簿でぶん殴られた


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本屋で買った「図解!超ひも理論」が彼女に見つかり、

「あんたヒモになるための参考書買って、人としてサイテー」

って言われた。
さらに中見ながら

「素粒子とかエントロピーとかこじつけじゃん」

とぶつぶつ文句を言い続け、5分後やっとなんか違うと気づいたらしい
 


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温泉に行きたいが 入浴のルールが分からないから連れて行って欲しいとのこと
可愛そうなので友人と温泉に行くことに
入浴の前に深く一礼 後から付いてきて深く一礼をしてた
次に腰に手をやり チ○チ○を振り回したら それまで真似した
周りの客は唖然 俺は緊張マジ顔に笑いを堪えることが出来ず爆笑 周りも釣られて爆笑の渦にw
Σ(゚Д゚ )←その瞬間の顔が未だに忘れられないw


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新婚なので、まだどうしてもお互いストレートに夜のお誘いができない。
お互いヤリたい気持ちがあるのには気付いているが、表現が婉曲的になってしまい、
すれ違いもある。これではいけないと表現を色々と試行錯誤して落ち着いたのが以下のやり取り。

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仕事中の嫁からきたメール

題名:今の気持ちをラップにしてみたよ(キラキラ)

本分:

暇すぎ!
暇すぎ!

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されたって訳じゃないけど、よく机にカップのコーヒーをこぼしちゃう上司のドジっ子っぷりに萌える
周りをキョロキョロ気にしてあわてて拭いてるのがたまらん
みんなあなたが不器用なのは知ってるから・・・

こないだ書類に気付かないくらい小さいコーヒーのシミついてて、そこに上司の字で

・←シミません

って書いてあって、あたしもコーヒー噴いた


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深夜のすき家へ行って料理が運ばれた後で

「すまないが、これを作ったシェフを呼んでくれ」

と言い

困惑した店員に折り紙の金紙を3枚も使った豪華な星を渡しながら

「3ツ星だ、素敵な時間をありがとう」

とナプキンで口元を拭きながらほほ笑む罰ゲームが今までで一番恥ずかしかった


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以前、バスの中で見かけた風景ですが・・・・
昼過ぎのバスで車内はまあまぁの混み方。
立ってる人が7、8人(私もその一人)
そこへ妊婦さんが乗ってきました。が、誰も席を替わろうとはしません。
すると運転士さんが

「え〜どなたか今乗ったおかぁさんに席を譲ってあげて頂けませんか?
 (しばらく沈黙 でも誰も譲らない)
 え〜私が替わってあげたいのですが、そうするとバスは動きませんが
 皆さんよろしいですか?」

どっと車内が沸いた後、一人の男性が席を譲ってくれたっけ。
なかなかユーモアのある運転士さんでした♪


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地元の居酒屋で

男ABC「かんぱーい!」

男A「旨そう!久々の馬刺しやわ」

男B「俺も!タテガミ旨そう!」

男C「ではではー!」

男A「いななきまーす!」

男BC「ヒヒィーン!」

目の前に居た同僚が酒を吹いた


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コンサート終了後の会場にて男性二人の会話

A「なんだこの行列?」

B「わかんねーけど日本人なら並んどくべきっしょw」

A「だなw」

その先は女子トイレです


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