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衝撃体験談

俺27歳
嫁27歳
間30歳(未婚)
小梨
共働き
俺の年収700〜800万程度
嫁の年収400〜500万程度

大学時代に色々あって付き合い始めて、お互いの就職と共に結婚。
子供好きなんで、俺としてはすぐに子供が欲しかったけど、働きたいっていう嫁の希望で子供はしばらく作らないでおこうってことに。


目安としては30歳くらいって約束だった。
嫁はまぁ惚れてたんで色眼鏡入ってるかもしれないが、結構美人。
少しきつい顔つきしてるけど、クールビューティって感じ。
性格もきつめ。
大学時代かなり人気があったけど、何故か俺と付き合うことになってそのまま結婚って感じ。
俺は普通。
特段イケメンではないけど、不細工でもないと思うw
この年にしては収入いいように思う。

夫婦生活は付き合い始め〜結婚1年目くらいは週4回とかやってた。
俺自身嫁以外あんまり経験無いけど、かなり相性よかったと思う。
嫁もすごい悦んでくれてた。
2年目くらいからお互いの仕事が忙しくなってきて徐々に減少。
でも週1〜2回はあった。
俺は仕事を上手くやれる(手を抜けるw)ようになったんで余裕が出てきて、前みたくもっとしたかったけど、嫁が忙しくてそのままの回数で推移。
ここ半年くらい、2週に1〜2回になってた。
それでもレスではなかったと思う。

家事は俺が洗濯、嫁が掃除。
料理は当番制。
その他は共同。
生活費は主に俺の給料から。
嫁の給料は主に貯金。

発覚の切っ掛けは、嫁と同じ会社に就職した大学時代の女の友人からの情報。
なんか嫁と同じ部署の軽薄そうな先輩が嫁にしきりに粉かけてるらしいって。
しかも嫁も満更でもない様子とのこと。
俺は嫁のこと精一杯大切にしてきたし、嫁も俺のこと愛してくれてると思ってたんで、笑い飛ばそうとした。
そもそも嫁はもててたけど、興味ない相手にはいくらイケメンでもけんもほろろだったし。
ただ友人によると、嫁の帰り遅くないか?とのこと。
22〜23時とかになること結構あるって答えたら、日によってほんとに遅い時もあるが、嫁は大体19時には退社してるらしい。
流石におかしいと俺も思い始めたんで、どうすればいいか思案。
こことか他のスレ読んで、興信所使おうと決心した。
数回の調査ならこっそり出せるほどの隠し財産もあったんでw

嫁が毎週遅かったことや、友人の情報から主に水曜日とかが怪しいと踏んで興信所に依頼。
嫁は水曜日は仕事の締め切りの関係でどうしても遅くなると俺には説明してた。

興信所の調査の結果はクロ。
念のため2週チェックしたが、両日ともクロ。
ホテルに入っていく様子等の写真があった。
正直最初は言葉が出ず、その後猛烈な吐き気に襲われた記憶がある。
どうして、まさかあの嫁が?ってもう何がなにやらって感じになったことも覚えてる。

けど俺ほんとに嫁のこと好きだったから、すぐに離婚しようとは思わなかった。
俺にも原因があるかもしれないんだし。
以降、それとなく仕事忙しいか?とか、もっと早く帰ってきて二人で過ごそうって嫁に言ってみた。
けど返ってくるのは一応頑張ってみるとは言うものの、総じて生返事ばっかり。
正直本当に辛かった。
好きだった女を他の男に寝取られて、自分は努力してもどうしようもない無力感。
いきなり泣きたくなったり、食欲わかなかったりで、かなり参ってたと思う。

料理の当番も守られなくなった。
朝も夜も作ってるのは俺。
なもんで、朝嫁を起こすのも俺。
今日はいらないって言われることや、酷い時は折角作ってるのに今日は外で食べてきたとかのたまう始末。

そんなこともあって、日が経つにつれ、段々俺の気持ちが変わってきた。
かっこ悪いけど、俺はこんなにお前のこと想って頑張ってるのに、お前は先輩とよろしくやってるってどういうことよって感じに。

んで、二人に取っては記念日みたいな日があったんだが、それが今年は丁度水曜日。
その日にちゃんと帰ってくるか、前もって今日はその記念日だねって話があったら再構築。
遅い場合、つーかその日までもやらかした場合は離婚。

朝、それとなく今日はご馳走作ってるって嫁に言ったが、嫁は今日水曜日だから遅くなるかも…とのこと。
目の前が真っ暗になったけど、一縷の望みをかけてそれでも待ってるからって伝えた。

結果、嫁帰ってきたのは23時過ぎ。
しかも連絡なし。
料理も冷め冷め。
ついでのおれも完全に冷め冷めw心が折れた。
嫁は謝ってたが、俺はもうどうでもよくなってた。

それ以降は離婚に向けてまっしぐら。
友人の知り合いの弁護士に顛末話して、間男と嫁に制裁することに。
間男には慰謝料、嫁には慰謝料+財産分与なし。
不貞の証拠は興信所の写真二日分でいけるだろうとのこと。

ここで、タバコ氏を参考にさせてもらって、徐々にこっそり私物を新たに借りたワンルームに運搬。
嫁に気付かれるかもってドキドキしてたけど、全く気付きませんでしたとさ。
それも悲しかったけど、その時は感情が凍ってたんでダメージは少なかった。
家では普段どおり振舞った。
飯も作ったし(手抜きだけどw)、洗濯もした。
当然セックスは一切しなくなったけど。
レスになったことに関し、嫁がなんでって聞いてきたことがあったが、適当にお茶濁した。
お前が不倫してるからだろうが!!って叫びそうになったがw

んで運命の日。その日も水曜日。
嫁はまたも遅くに帰宅。
お疲れ様、頑張りすぎて体壊さないように、大切な体なんだから、といつにもまして嫁を労う。
実質的には夫婦最後の夜だからな。
嫁はありがとうとか言ってた。
んで嫁は風呂入って速攻グーグー睡眠。
俺はここもタバコ氏に倣って、手紙と離婚届入りの封筒を机の上に置きと、簡単な朝飯及び目覚ましセットだけして脱出w
手紙には、お前のやってたこと知ってるけど、包んであげられなくてごめん、とかそんな感じ。
流石に感情昂ぶってたんで支離滅裂だったかもしれない。

翌朝からすぐに携帯に火の出るような勢いで電話やメールの爆撃があった。
当然無視。
内容は初日は、どうして?や何やってるのよ、誤解よ、みたいなのがメイン。
誤解もくそもないだろ、とw
俺は嫁のお馬鹿なメールは放っておいて、その日の夜に嫁親に挨拶&謝罪。
嫁実家は電車で1時間ほど。
嫁親はほんとにいい人なんで心が痛かった。
両親共に死去してた俺にはほんとの親のような存在。
嫁父は息子がいなかったこともあり、息子とやりたかったことがあるんだって、俺と将棋やったり酒飲んだりした。
嫁母は成人した娘がいるとは思えないほど綺麗な人で、料理作ってもらったり、色々世話になった。
婚約の挨拶のとき、娘さんを一生大切にします!とか俺言っちゃってたわけ。
それを反故にしちまうわけだから、土下座して、ただただすいません、と…。
今回の一連の騒動の中で一番泣いたのがこの時だったと思う。
嫁親は始めは信じられないって感じだったけど、理由聞いてきて、娘が浮気したからですとは申し訳なくて答えられなくて泣いてたら、なんとなく理解してくれたみたいだった。

嫁実家から失礼してワンルームに帰宅。
翌日からも嫁の爆撃は止まず。
次第にごめんなさい、とか、直接会って謝らせてとか、仕事も辞めるとか、子供も産むとかまぁ必死に弁解。
嫁のイメージとしては、ふーん、そうなんだ、離婚したきゃしてあげるわよ、って言いそうな感じだったから、ちょっと予想外で驚いた。

次の日に弁護士から嫁と間男の会社に内容証明。
あと、弁護士にお願いして、俺に連絡すんな、今後は一切弁護士に連絡しろって言ってもらった。
…あんまり効果なかったけどw
嫁は弁に、俺に会わせろ!って凄い勢いで言ってたらしい。
ただ、間男は逆に飄々としてて不気味だって弁が言ってた。
嫁のメールは次第に悲壮感が漂い始め、ごめんなさい、愛してるの、貴方だけなのとか、貴方なしじゃ私ダメなのとか、そんな内容に。
それ見て、ちょっと揺らぐものの、走り始めた俺を止めることは出来ずw

嫁は会社の前で待ってたこともあるけど、会いたくないんで違う出口から帰ったりとかしてた。
しばらくして、弁交えて、嫁、間男それぞれとの話し合い。
向こうは弁護士なし。
嫁は本当にごめんなさい、何でもしますんで離婚だけは許して!と号泣。
証拠の写真とか見せたら、これは違うの!と。(何がどう違うんだよw)
いつもツンってしてる感じで、嫁泣いてるの殆ど見たことなかった俺マジでびっくり。
俺が面食らってると、弁が俺の気持ちをしっかり代弁してくれた。
嫁更に号泣で収拾付かず、要求だけ伝えてその日は帰宅させた。
間男は友人の話どおり結構イケメン。
ただ慰謝料請求されてるのに何故か余裕の表情。
要求伝えたところ、俺と嫁が別れるんなら慰謝料の請求に応じるそうな。
どうやら間男は嫁に本気らしい。

聞き捨てなら無い言葉がひとつ。

「奥さんを俺が『奪ってしまって』すいません。」

の一言には頭に血が上った。
弁に諭されて何とか落ち着いたから暴力はなかったけどw
よく考えるとそのとおりなんだが、無性に腹が立った。
応じなくても請求する、拒否したら裁判だって言っても、全然堪えてない感じだった。
今思うと、金で嫁を買ったつもりなんだろうかって。

その後、何度も話し合いがもたれた。
俺が絶対離婚しますってスタンスだったり、嫁親が嫁に、お前が悪いんだろう、これ以上俺君を苦しめるなって諭したこともあり、嫁離婚に合意。
かなり時間かかったけど。
結局慰謝料はなしってことに。
嫁が間男にラリってたら請求したけど、そうじゃないみたいなんで別にいいかなと。
gdgdですまん。

間男も慰謝料支払いに同意。
ただ、嫁は間男に嫌悪感を抱いたみたいなんで、間男は熱烈にアピールするも相手にされてなかった。
嫁はどうやら間男を憎むことによって心の均衡を保ってる感じだった。
友人によると、嫁は間に、あんたのせいで私は捨てられるのよ!とか言ってたらしい。
ほんとかどうかは知らんが。
間は俺が嫁に何か言ってんじゃないのかっていいがかりつけてきたが、相手にせず。

離婚届提出前。
最後に夫婦としての時間を過ごしてやって欲しいと嫁親に言われて嫁親の顔を立てて承諾。
嫁はかなりグロッキーになってる感じだった。
いつも凛としてる感じだった嫁が見る影もなく弱弱しくなってるの見てかなり心が痛んだ。
そこで初めて、それまで聞くのを躊躇ってた浮気の理由聞いてみた。
もう離婚は決定したんで、後学のためにと思ってw
そうすると驚きの答えが。
何でも、要は俺が嫁を熱心に愛しすぎたとのことらしい。
つまり、家事をやる、わがままは聞くし金は出すしと甘やかしすぎたらしくて、次第に嫁は、何をしても俺は許してくれると思ったんだそうな。
外見に反して男と付き合った経験が殆どなかった嫁としては、そんな勘違いして、なんか言い寄ってきた間とちょこっと火遊びしてみようかなと思ったらしい。
間には特別な感情は無い、不倫してる自分に酔ってたとのことだった。

なんつーか、もう開いた口が塞がらなかったよ。
俺はどうすればよかったんだよって、愛し、大切にしたのが不倫の原因てほんとに…。
俺涙目w

嫁はごめんなさいとか好きだとか愛してるとか繰り返して、セックス誘ってきたが、きっぱり拒否。
嫁はまた泣いてたが、子供とか狙ってるかもと思うと怖くてw

で、離婚届提出。
5年弱の結婚生活に終止符が打たれたわけさ。

今思うと、俺も本当の嫁を理解してやれてなかったかもしれない。
今回の騒動で初めて嫁のあんな激しい部分や弱い部分を知ったわけだし。
俺の中では、嫁はいつも凛として誰にも媚びずにしっかりした女性だった。
だから、俺が必要以上に嫁に憧れて媚びてたって部分があったんだろう。
嫁のそういうところをもっと理解出来てればまだ夫婦でいられたかもしれない。
理想を嫁に押し付けすぎてたかもしれない。

嫁は俺のことをほんとに好きでいてくれたんだと思う。
あの感じじゃ、今もそうなんじゃないかとも思う。
でも、裏切られた事実が俺の心を欠陥品にしちまったんじゃないかなって思ってる。
あんなに好きだった嫁の、涙流して泣いてる姿とかを見ても、心が痛む程度にしか感じないからな。

この世界の全ての夫婦に言いたい。
ほんとにお互いを理解しようと努力してください。
色々苦労はあるだろうけれど、本当にお互いを想い、大切にしてあげてください。

軽く補足兼後日談(と言っても昨日今日のこと)。
元嫁は会社に残るらしいが、間男は解雇に近い退職らしい。
間は色々やらかしてたらしくて(女性関係とか)、職場の風紀を紊乱したとかの罪でw
元嫁に本気だった間男のこと思うと気の毒に思うが、寝取り男には似合いの末路だpgrとか思ってみたり。
元嫁は会社に残っても、居辛いんじゃないか、やっていけるんだろうかって思うが、既に俺が心配することじゃない。

ただ、今日元嫁が俺の前に現れた。(ワンルーム周辺待ち伏せ)
左手薬指に指輪つけたままw
何でつけてんのって聞いたら、私は今でも貴方の妻だと思ってるから、だと。
もう離婚してるから外せよって言っても、また再構築できるように私は頑張るって。
怖いって思う反面、ある意味吹っ切れて俺が好きだった元の嫁の姿に近くなってて、ほっとしてる部分はある。

再構築は今のところは全く考えていない。
けど、元嫁いい女なんで、ふらつくことはあるかもね。
未来のことは分からんです。

元嫁が間男にラリってて、離婚どんとこーいな状態だとしたら…。
血の涙流してたろうな。
マジで発狂してたかもしれない。

ただ、現状は現状で、俺自身が元嫁にまだ若干気持ちが残ってる状態で、元嫁も本当に俺とやり直したいと思ってるみたいだから、宙ぶらりんで居心地悪いかな。
不倫されても女の気持ちが自分に残ってると考えてる時点でお馬鹿なgdgd男だとは分かってるんだけどw
そういう意味では俺は幸せなのかもとは思う。離婚しててあれだけど。

まぁ何にせよ、離婚しちゃったわけだから、しばらくは可処分所得たっぷりの好き勝手な状態を楽しむつもり。

しばらく経っても元嫁がまだ俺に心が残ってるなら…。
まぁその時はその時考えますw

最初200万、最終的に150万。
まだ払われてない。
けど、間男の中では元嫁と成就してこその慰謝料。
つまり、それが潰えたように思える今となっては、回収するのに苦労するかもね。
けど、人妻に手を出したとはいえ、狙ってた人妻に逃げられて、会社からも追放されたと考えるとね。
金にはほんと困ってないんでどうしようかと思ってたり。
趣味がゲームくらいしかなくてさ、俺w
金使わないんだわ。

弁護士費用も興信所費用もかかったのは事実。
けど財産分与放棄の話し合いの際、貯金が全部こっちに来るってことで決着したから。
結構な額なんで、元嫁からはわざわざプラスアルファまで取らなくても、と。
元嫁も、諸費用は貯金から出していいからと言ってた。
けど、おまいらにしてみれば、ぬるい、とか、貯金もらうのは当然で、なんでそれ使うのに元嫁の承諾がいるんだよ、とかってことなんだろうなw

元嫁に気持ちが残ってるのは事実。
俺にとっては、ほんと一生物の女だと思ってたからさ。
それだけに裏切られたときはほんと絶望したし、制裁するって決めたときはとことんまでやったるって思った。

けど、騒動の中で泣いて謝る元嫁見て、揺らいだのは事実。
あと、離婚しても左手薬指の指輪つけてるの見たとき、少し嬉しく思っちまったのも事実なんだわ。

自分がどうしたいのかは今はまだ分からないや。
時間が経てば分かるんだと思ってる。

離婚再構築の分水嶺になった記念日のことは協議の中で話した。
といっても、元嫁が水向けてきたんだけど。
ちなみに、記念日ってのは俺と元嫁が初めて出会った日。
結構特徴のある出会い方したんで、お互いよく覚えてて記念日にするかってことに。
今年は記念日も一緒に過ごせなかったねとか言うもんでね。
俺としてはは明かすつもりはなかったけど、それが決断の切っ掛けになったって説明した。
あの日、お前は忘れてたかもしれないが、俺は覚えてた、だから精一杯お前の好きな料理作ってずっと待ってた。
帰ってきてくれれば、思い出してくれれば、俺はお前とやり直そうと思ってた。
けどお前間男と一緒だっただろ、(これは鎌かけ、この時はもう興信所頼んでなかったが、水曜日に遅い帰宅だったんで多分そうだろうと思った)
それでもう駄目だって思ったんだって。
元嫁目を見開いて絶句、しばらくして号泣。
あぁ、やっぱりこの女はやらかしてたのかと。
頭では理解してたとはいえ、やっぱり俺ショボーン。
別れる決意を新たに。
こんな感じ。
今思うと元嫁見事に墓穴掘ってるよな。
記念日に不倫やらかしておいて、その日のことを自分から話すたぁ何事だ、こやつめw

次に下世話な話だけど、夫婦生活のこと。
付き合い始めて間もない頃。
当然俺、いい女と出来るわけだからウキウキ。
元嫁は巨乳とまではいかないが、一歩手前って感じで、バランスも全体的にいい感じ。
でも元嫁は全然乗り気じゃない。
理由聞いてみると、あんなのの何が楽しいんだって。
お互い初めてじゃなかったが、元嫁は初めてがかなり苦痛だったらしい。
そこで俺は、自分も大した経験ないくせに、俺に任せとけって大口叩いて、しようってことに。
俺若かったんで勢いドカーンってのもやりたかったけどじっと我慢。
ゆっくりと、丁寧に、慣らしていったって感じで根気よく開墾。
だから元嫁初めてイかせた時はかなり嬉しかった。
元嫁も目覚めたみたい。
以後、前に書いたけど、体の相性良かったから、お互い盛り上がってるときは朝までとかあった。
だからこそ、俺が育てて開発した女を間男が掠め取っていったのが許せなかったし、間男に付け入る隙を見せたであろう元嫁を許せなかったってこと。
夫婦最後の日に、元嫁は、間男ではイけなかった、貴方じゃないとダメとか言ってた。
けど、好きでもなくて体の相性も良くない相手と不貞行為続けるお前を信じられない、みたいなこと言ったっけ。
元嫁はそんなに何度もしてない!と泣きながら叫んでたな。
けど、その言葉がほんとかどうかなんて分かんないんだし。
そもそも何度もっていうか、一度でもすんなよって。

元嫁親とは今後も付き合いたいと思ってる。
あちらさんも、娘がいる時は来辛いだろうが、いつでも来なさい、君の事を私たちは本当の子供のように思ってるよって言ってくれた。
涙が出たね。
それだけに、法律上とはいえ、縁をぶった切った元嫁と間男が…。

あと友人。
俺には元嫁の不倫疑惑を知らせたけど、友人は俺が元嫁にベタ惚れだったことを知ってたんで、まさか離婚するとは思ってなかったとのこと。
だから、離婚するって伝えたときすげえ驚いた反面、そうは言うけど多分しないだろって思ったらしい。
けど、俺が離婚まっしぐらなことが分かってきたら、焦って、離婚までは勘弁してあげなよ、って言ってきた。
元嫁と友人仲いいし。
けどその頃の俺はしゅらwになってたんで生返事で聞く耳持たず。
離婚が現実的になってきた頃、元嫁が友人に助けてって相談したらしい。
友人は、元嫁があんなに憔悴してる姿を初めて見たらしく、俺に、元嫁は本当に後悔して反省してるから許してやってって連絡してきた。
けど俺は、後には退けないもう遅いの一点張り。
結局離婚に至るってわけ。
友人は責任感じてるみたいだったんで、俺は、友人は悪くない、悪いのは手を出した間男と、不倫した元嫁と、嫁捕まえておけなかった俺だって伝えた。
けど友人はかなり凹んでたな。
そんなこともあって、自責の念もあり、友人は元嫁を会社でもフォローするんじゃないかって思ってたり。
一応元嫁には友人のタレこみがあったとは言ってない。
友人としては、ある意味忠犬みたいな俺が可哀想に思えて情報提供したって言ってた。
良かれと思ってやってくれたことだ。友人に一切恨みはない。

友人も俺への情報提供前にあんた不倫とかしてないでしょうねって元嫁に聞いてみたらしい。
元嫁はしれっと何いってんのって言ったとか。
けど、社内の噂や元嫁と間男の態度がどうしても気になったんで俺に話したらしい。
助けてって元嫁が友人頼ったとき、あんた自業自得でしょ!って叱り付けたみたい。
元嫁ひたすら謝ってたらしいが、それでも助けてって頼ったみたいだね。
友人は俺ら二人の仲をぶち壊すつもりじゃなくて、元に戻すために話してくれたんだろうね。
ご期待に添えられなくて申し訳ないと思うが、こればっかりはどうしようもなかったわけさ。

最後に水曜日。
不貞行為や記念日ぶっちが全部水曜日だったこともあり、毎週水曜は今も気が重くなる。
当時はマガジンやサンデー読んで気を紛らわせてたが、逆に今は読んでると当時を思い出しちまう状態にw
この漫画があの展開だった頃に俺は…とかそんな感じ。
あとマガジンの某ハカー漫画に、元嫁に良く似た女キャラが登場してるのよw
そのキャラ見ると更に気分sagesageだ。
けどその漫画結構好きなんで読んじまうんだけどね…w
ほんとBLACK WEDNESDAYだw
独身に戻ったんで思う存分夜更かしできる。
土曜はお互い基本的に休日だったんで、1日元嫁のために使えるよう金曜は早く寝てたからな、今までは。
流石に今日は酒も入ってるんでめちゃ眠いがw
部屋の中でタバコを吸えることも気楽でいい。
出て行くときに壁紙変えないとダメだが、まぁなんとかなるだろ。
そんな感じで今は楽しいんだが、いつかこれを空しい、寂しいと思ってしまう日が来るんだろうか。
夫婦生活のこと書いたせいでちょこっとムラムラきた。
さて、んじゃ0721かましてすっきりして寝るかな。
しばらくは右手が恋人だw

元嫁の会社に関し、俺も相当い辛いんじゃないかとは思うんだが、現状どんな感じかまでは把握してない。
内容証明以降、かなりプレッシャーかかったはずだし、友人もそんな感じで話してた。
仕事が好きで実際に出来る女だったが、この状況で勤務続けるのはなぁ。
吹っ切れたのか、それとも…。
女は強いってことなのかな?
前スレに書いたとおり友人は女。
姉御って感じ。
いい女だと思う。
付き合ってる相手は今はいないと思うが、かといって俺が手を出すなんてのは流石になw
そういう対象に見られてないと思うし。
新しい女に目を向けることについては、俺もそれが一番いいとは思う。
元嫁に心は残ってるが、現段階ではそれに固執しないようにしようと思ってる。
男の連れに紹介してもらおうかな。
今回の騒動で男どもには色々励まされたから。
ただ、基本的に独身及び幸せな家庭男ばっかりだったから知恵とかは専ら2chのスレとかからだがw
この際、甘えついでにお願いしちゃうのもありかしらね。
俺の職場に可愛い女もいるし、落ち着いたら様子伺ってみようかとも思ってる。
あと、上司には離婚の報告したが、その上司はいつもどおり俺と接してくれてる。ありがたい。
知ってる同僚もいるだろうし、今後話は広まるだろうが、変にコソコソしないようにしようとは思ってる。
仕事に打ち込んで忘れるのもありだが、そんなに仕事好きじゃないんでw
マガジンに関しては言うとおり。
やり直そうとして努力してた期間も含めて読んでたんで。
むぅ、もうこんな時間だ。
逆に目が冴えてき始めてたりするが、寝るとしよう。
んじゃ、さようなら。

少しだけその後を。
元嫁はその後何度か電話で連絡してきました。
待ち伏せではなくて。
会って話をしたいって。
俺は今は会わない方がお互いのためにいいんじゃないかって断りました。
ほんとのところは、会うとそのまま元嫁のペースになりそうだったのを恐れたからです。
やり直すにしても、今はそういう話をするべきじゃないと思ったので。
仕事に関して、居辛くないかって聞いたところ、
居辛いけれどそれが自分なりの贖罪って言ってました。
一応無理はしないように、とは伝えました。
メールは毎日来ます。
取り留めもない日々の出来事から、俺に対する気持ちまで、色々と。
間男からの慰謝料の振込みについては支払われる見込みです。
弁護士のところに支払いの方向で連絡があったそうです。
理由はまだ詳しくは分かりません。
こんなところです。
離婚からしばらく経過して、精神的にじわじわ来てる感じです。
気楽になったと思っていたのですが、喪失感が上回っているような状態です。
年度末で仕事忙しいはずなのに、仕事にも集中できず。
気兼ねなく出来るはずの趣味のゲームやってても全然楽しくない。
元嫁とメールしてる時、心が休まってる状態。
会わないと言いつつも、電話があると心が沸き立つ。
おかしなことになってると自分でも認識してる現状が結構きつい…。

元嫁と電話してるときは俺普通の状態なんで、気付いてないんでしょうね。
確かに毎日メールきて、それに反応してたらいつまでもこのままですよね。
それどころか、次第に元嫁の思惑通りになるかも。
俺何やってんでしょうかねぇ、離婚までしておいて…。

確かに1ヶ月くらい離れれば何か変わるかもしれませんね。
このまま俺が折れる形でやり直しても、なんか元の状態に戻りそう。
そうなるとまた同じことが起こらないとも言い切れない。
そうなったら馬鹿なサレ夫の典型だし。
離れて、それでも元嫁が俺のとこに来たいって言うなら…。
少し気が楽になりました、ありがとうございました。
また何かあったら相談させてください。
若干スレが違うような感じもしてきましたがw

元嫁に、しばらく完全に連絡取らないでおこうって提案しました。
ゴネててまだ承諾してませんが。
とにかくこの状態を抜け出さなきゃ前に進めないですから、押してみようと思います。
同僚で前言ってた女性とは、俺がこんな状態なんで始まってすらいません。
職場で俺の話は結構知れ渡ったみたいで、その女性も情報入手した模様。
巨乳だけど色気ムンムンって感じじゃなく、カラっとした性格です。
女は別れた奥さんだけじゃないから元気だしなよって言われました。
けど、ほら私とかってニュアンスは全くなし。
付き合ってる相手はいないみたいですが。

少しだけ進展があったので。
元嫁に直接会って話して、しばらく接触しないことになりました。
電話やメールによる連絡もなしです。
元嫁は最初は色々言ってました。
でも俺が、浮気発覚以来お前と接するのは本当に辛い、精神的にかなり参ってるから、しばらくそっとしておいてくれって言ったら、元嫁ははっとした様子で、分かったって言いました。
お前のことを許せない程憎んでるわけじゃない、ただ時々そんな気持ちになったり、何もかもぶち壊したくなる衝動に駆られるときがあるとも話しました。
元嫁は、貴方を傷つけたことは理解していたつもりだったけど、それでも貴方は私を受け入れてくれるんじゃないかと思って連絡をしていたと言ってました。
例の何をしても俺が許す的な考えがまだあったみたいです…。
元嫁は、貴方をこんなにも傷つけてしまってごめんなさい、貴方が良いというまで電話もメールも我慢する、貴方が許してくれるまで私はずっと待ち続けると言いました。
俺は、もう離婚してるんだから、新しい人を見つけてもいいと伝えたんですが、私は貴方以外と男と女の関係になるつもりはないって。
許されないことをしてしまったけど、ずっと貴方だけを愛してるって言いました。
人の気持ちは変わります。
今は元嫁のその想いが真実だったとしても、元嫁を手に入れたいと思う男が現れたら、元嫁はその男を好きになるかもしれません。
それはそれで仕方がないと思う気持ちと、俺のところに帰ってきて欲しい気持ちが混在しています。
ただ、今のぐちゃぐちゃな精神状態のままで、元嫁に依存するようなことになったら、それこそ目も当てられないことになると思います。
だから、頭では分かってはいたことですが、一旦しっかり距離を取り、気持ちを整理したいと思います。
以上です。
いつになるか分かりませんが、事態が動いたときはまたお話させてください。

友人とはたまに話はしてますが、そういった関係にはなってません。
そもそも友人は半年ほど前から大学時代の男友達と付き合ってます。
ちょい私と元嫁のこと気にしてましたが、気にしなくていいよと伝えました。
そういうこともあって、どちらかというと疎遠になってる感じですよ。
付き合ってる相手が他の男と必要以上に親しくするの、私だと嫌な気分になりますから。
自分がされて嫌なことは人にもしちゃいけないよね。

結論から言うと元嫁とは定期的に会ってしまってます。
あの後、3ヶ月程してから元嫁が職場で倒れたんですが、それをきっかけに。
(倒れたといっても過労でふらっとなって座り込んだ程度のことらしいですが。)
頑張って同僚の女性に少しだけ近づこうかなとしてた頃の出来事。
元嫁が体調を崩したことは同僚の知るところに。
同僚は、

「俺さんが元嫁さんを許せないのはわかるけど、こんな時くらいは優しくしてあげないとね。」

とのこと。
思いっきり出鼻挫かれた形。
元嫁は元嫁で、貴方は私を気にせず幸せになって、とか言ってるも連絡はすっかり再開通状態。
ほどなくして元嫁回復。もう平気そうだな、じゃあな。
と距離を置こうとするも元嫁両親とか色々絡んでなし崩し的に定期的に会ってしまうことに。
日が経つにつれ段々と会う間隔も短くなってきて、元嫁の領域に引きずり込まれつつある感じ。
おかしいな、俺この女と離婚したんだよなと自問するも抜け出せない。
まとめて書くと、我ながらほんと情けないし異常です。
仕事柄、様々な人間と接しますが、離婚してるのに一緒に住んでる人とかを見て、「お前ら意味分からねぇよ」と思ってたんですが、まさか自分が似たような状態になるとは…。
予定では、偽者さんが書いたように、別の女と上手くやって元嫁ざまぁ!になるはずだったのに。
まだ遅くない、こっからが勝負、と思ってはいるんですが。
そんな感じです。
gdgdでほんとすいません。
ちなみに元嫁に彼氏はいないと思いますよ。
少なくとも男の影は感じません。
私を振り回しつつ自分は別に男とよろしくやってたらそれはそれで血が沸き立ちますがw

ヤってません。
嫁からもその誘いはありません。
あくまで会って飯食ったり酒飲んだりしてるだけです。
我慢できなくなって食べた時点で俺詰みます。

うーん、確かに友人とは疎遠になってますが、もし元嫁に男が出来たなら流石に話はあると思います。
それがないってことで、いないことを前提にして接してます。

やはり気になったので友人に連絡して聞いてみました。
元嫁は、倒れる前はかなり遅くまで仕事してたことは元々聞いてました。
復帰してから体調が完全に回復するまでは早く帰ってたみたいですが、今はまた遅くなってるようで。
早く帰るのはほぼ俺と会う時だけみたいです。
少なくとも男がいる素振りはないと友人は言ってました。
疑うと、友人とグルになって嘘ついてる可能性もあるかもしれません。
けど、職場も家も違う現状、これ以上調べるとなるとまた興信所に頼むくらいしか。
いざ本気で復縁するとなるとそうするべきかもしれませんが、今そこまでやる気はありません。
間男は何してるんでしょうね。退職以降とんと話は聞きません。
元嫁にアプローチしてるかもしれませんが、それは知りません。
ただ、元嫁には以前ですが、男は作ってもお前の勝手だが、あいつとだけは許さんみたいなことは言いました。
体調は今は平気です。
フラッシュバックは離婚すぐの頃はありました。めっちゃきつかったです。
今は流石に落ち着いてますが。
離婚してすぐ仕事が超多忙になったことが結果的には幸いしたんでしょうかね。
元嫁とは冷静に接してます。
仕事っぽく接してる感じですかね。元嫁もそれは感じてるみたいです。
記念日はやっぱりきつかったですよ。それについてはお互い触れないようにしてる感じです。

ほんとにね、俺何がしたいんでしょうか。
書いてみておかしな行動取ってることをはっきり理解しました。
冷静に自分の行動振り返ることが出来ました。
それも踏まえて今後どうしようか考えたいと思います。

結論から言うと、嫁(いわゆる元嫁)と実質再構築状態。
籍を入れなおすとかはしてないけど、同棲はしてる。
嫁には一応自宅(マンション)があるけど、ほぼ毎日俺のところに。
この前のあれは元々一緒に外出して飯食うつもりが、俺の仕事が長引いたんで、嫁が先に店に行ってたってこと。
詳しい経過ははしょるけど、前に報告してから、嫁にどんどん距離詰められて、最終的には一昨年のイブに遂に押し切られ…。
所謂一線を越えてしまった。
流れを見ると絶対おかしいことしてるのは分かってる。
でも、自分自身がなんというか、満たされてる状態なんだよ。
なんとか別の人とと思い、同僚に紹介してもらったり、コンパに行ったりもした。
ただ、なんかしっくりこなくて、嫁に押し切られてからは、なんだか色々自然な状態に戻った感じかな。
同棲自体は始めて半年くらいなんだけど、やっぱり俺にはお前しかいないって心境。
嫁もオレも、好きだとか愛してるとかは口にはしない。
嫁はどうか知りませんが、やはりあの出来事がオレの中で重いことには変わりはないから。
それを口にしないことが、オレの最後の意地かもしれない…。
実際一緒に居る時、あの出来事がフラッシュバックすることがあるし。
そんな時は顔も見たくなくなる状態になる…。
ただ、一緒にいるこの状態が、オレの気持ちを何よりも表現してる状態ですね。
他に色々出来事がありましたが、こんな感じです。
あの出来事からもう3年になるんだなぁ…。

記念日は、お互い休み取って出掛けるようにしてる。
少なくとも直近のはそうした。
嫁は職場変わってないよ。
フラバのことははっきりとは言ってない。
けど何となく嫁も分かってる風ではある。
俺の態度があからさまに変わってるし、嫁もそんな時は距離を置くような感じだし。
いつまでもぬるま湯ではいられない、いつかしっかり話し合わなければならない時は来ることは理解してる。
多分嫁も。
ただ、今はこの距離感で、本当に二人でやっていけるかを探ってる状態でもあるかな。
前とは少し違った関係になってるけど。
俺は前みたく、お前に首っ丈って感じではないし、嫁も前より柔らかくなってる気がする。
前のことがあるんでまだ完全には信用できないと頭では分かってるよ。

確かに嫁が間男と寝たのは紛れもない事実。
冷静にそのこと考えるだけで、はらわたが煮えくり返る思いだよ。
忠犬か、確かにそのとおりだなw
飼い主が別の犬と遊ぶのを家で大人しく待ってたわけだからな。
齢30を越えて、真面目に人生のこれからを計算しなきゃいけない。
本当に俺はこの女とやっていけるのかを見極めなきゃって思ってる。
あの出来事以来、嫁はとにかく俺の出方を窺うようになったよ。
極論すると媚びてるって部分を感じることがある。
まぁそのことだけをもって、嫁はもう俺に頭が上がらない、とは思わないけど。
主従関係を結びたいわけじゃないし。
むしろ気を抜けば嫁におもねる行動を取りがちな自分を、俺は律しなきゃいけない。


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この記事のコメント一覧
1 . 名無しさん  ID:bp.Uewmh0編集削除
離婚までと最後の方だけ読めばいいよ
2 . 名無しさん  ID:vxcgvoQp0編集削除
長い割には、結局、意志の弱い男と女の物語・・チャンチャン!
3 . 名無しさん  ID:IYo3OJir0編集削除
はぁ…
げんなり。
4 . 名無しさん  ID:NQzGApCc0編集削除
もう1回浮気されたら良いのにね
5 . 名無しさん  ID:QnwUISx40編集削除
うーん、こんな意志薄弱だから浮気されるんやで・・・
6 . 名無しさん    ID:o6Qe1eb50編集削除
はぁ?

あえて、もう一度言おう
はぁ?
7 . 名無しさん  ID:.UEy2fmW0編集削除
両方とも世間一般で言う高収入なのがうらやま。

つうか、この女の場合許したらまた浮気するだろ
8 . 七氏  ID:fNi5jVhLO編集削除
長い…がっかり…情けない…なんか主に自分のプライドがない…離婚後連絡がもう異常…再構築もまた浮気されるでしょうな…
9 . 名無しさん  ID:K5GfCRof0編集削除
27で700万はほぼあり得ないからネタだと思ってスクロールしたらとんでもなく長かった。
10 . 名無しさん  ID:GWJVMS0i0[評価:4 ]編集削除
自分の心が納得するように行動すればいいと思うよ。後悔のないようにね。
11 . ヒートたけし  ID:PplL9dVJ0編集削除
なんだこの糞チキン野郎、市ねや!
12 . 名無しさん  ID:o3jNX0rE0編集削除
年収の段階で読む気が失せた。

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