「あなたはいいわよね、仕事っていえばなんだってうんたらかんたら~」

と嫁が言うようになってか。
「まあ主婦ってのはそういうもんなんだろう」と思って来たが
だんだんあんまりにひどくなってきたのでさすがに俺もぶち切れた。
無言で出てく俺に

「何よ、逃げるの!?卑怯よ!!」

とかいって座布団みたいの投げてきたっぽい。
30分ぐらい後、俺スーパーの袋を下げて帰宅。


嫁「な・・・??」

俺「いいから黙って見てろ」

過去の長い一人暮らしとレストランで仕事してた経験で(嫁には隠してた)
20分でとりあえず5品を仕上げる俺。

俺「あのさあ。おまえゴハン作るの大変~とか言うけど、これのどこが大変なの??
おまえが大変なのは単に勉強不足な上に向上心もないから。
料理の手際悪すぎんだよ。
ねえ、正直な話、俺おまえがメシ作るのやめたって、ほとんど困らないんだよ?あ??」

嫁、感情がごちゃごちゃになってるようで何も言えない状態になってたが、

「まあいいよ、とりあえず食おうぜ」

っていって。
嫁、無言で完食。
でも結局そのあと離婚。
風の便りってほどでもないが、その後ひきこもってるらしい。


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この記事のコメント一覧
1 . 名無しさん  ID:Mn5DrgDj0編集削除
向上心ないのは困るね・・・。


ってこれどっかで見たな
2 . 名無しさん  ID:fETzg.SB0編集削除
掃除や洗濯はどうなの?
あとご近所付き合いや子供いるならそこらへんの面倒。
3 . 名無しさん  ID:AnDC9TjO0編集削除
嫁「何・・・だと・・・?」
4 . 名無しさん  ID:1SGTC55Z0編集削除
嫁がいなくても困らないって言ってるんじゃなくて
メシ作らなくても困らないってはっきり言ってるだろ
ちゃんと読めよ
5 . 名無しさん  ID:drZ.X5DGO編集削除
>>2
掃除や洗濯っていうけどそこまで大変なもんでもないだろ1、2時間ありゃだいたい終わる。
6 . 名無しさん  ID:juGGwLGu0編集削除
確かに正論だと思えば正論だけどさ、かなり意地悪な言い方だよなこれ。
結局あっちから見れば「お前は必要のない人間なんだ」って言われてるようなもん。向上心が無いのはあれだけどそれは生まれつきや育ち方によるからある意味仕方のないことではある。ましてや主婦、向上心より日々を安定させることが大事なのにこの言われようは流石に可哀相と言える。
ぐちぐち言うやつも悪いけど、他に言い方があったんじゃないのか?美味い料理作って「これぐらいは出来るようになれ」とか、「今までの言葉をそっくりそのまま返してやるry」でいいじゃないか。お前がいても困らないとか、なんの為に結婚したのかと。愛が無い証拠だ。
7 . 名無しさん  ID:qmrgRqBW0編集削除
マジレスするけどさ、6は結婚したことないんだろ。
もし結婚してたとしてもこんな考えしかできないんだとしたら幸せなヤツなんだな。

それと、2の言ってる子供の話が出てきてないから子作りしてないな。
掃除洗濯なんて独り暮らしで誰でもできることだろ。主婦の言い訳にはならない。
近所付き合いは戸建てか分譲マンションに住むようなことしなけりゃ発生しない。
8 . 名無しさん  ID:lt2cSBK60編集削除
今日は俺が作ったから一緒に食べよう。というだけで奥さんは傷つかなかったと思う。
「たった一言が人を傷つける。たった一言が人の心を暖める」。 
9 . 名無しさん  ID:juLzU4rW0編集削除
6の考え方って素敵やん!!
10 . 名無しさん  ID:D6wOE0rr0編集削除
>>8
たった一言が〜とは言うが、旦那さんは嫁に一言どころではなく散々愚痴られた。
我慢の限界でその上での発言なんだからこれは仕方ないだろう。
11 . 名無しさん  ID:5xVD4hkt0編集削除
俺は6みたいな人間の方が好きだ
12 . 名無しさん  ID:wzmqKYXy0編集削除
うちのおかんが主婦って暇すぎてイライラするから結婚して引っ越して仕事が見つかるまで毎日銀座近辺で遊んでたって言ってた
13 . 名無しさん  ID:QpL8IkHL0編集削除
いいんでないの
奥さん結婚に向いてるタイプじゃなかったってことで
旦那も言いすぎではあるが
メイドがいるような結婚じゃないと満足しねえだろう
叔父嫁が家のことなにもしないで自分の収入は自分のもの
ってタイプでついにわかれた
面白いことに生活はほぼ変わってないって言う
14 . 名無しさん  ID:d43mfPDq0編集削除
おっぱいもみもみしたいお
15 . 名無しさん  ID:EJtOaW1f0編集削除
とりあえず確実に言えることは、この嫁さんは「夫の得意分野」で夫より大変で凄い事を
しているかのように思っていた(夫が黙ってたのもあるが)のが最大のミスだな

嫁さんからすれば食事も洗濯も家事全般を、「それができない夫の代わりに行う事で、
夫の面倒をみているつもり」で、それがアンディンティティになってたし、
それを負担しているという自負があるからこそ、偉そうに愚痴も言えてたんだろう

でも、夫からすればそんなの自分もできるし、妻より上手い分野もあり、
まったく馬鹿馬鹿しい行為にしか思えなくて、それでも長い間黙って愚痴を受け止めてた
完全に嫁さんは間抜けなピエロ状態で、実際そうだと思うよ
「自分はやるべき事をやってるんだ、あんたができない事の代わりをやってるんだ」ってのは別に悪い事じゃない
そうやってお互いの不得意分野を肩代わりして、支えあえって生きていくのが夫婦というパートナーだし
でも、自分が仕事をしてるってのにあぐらを掻いて、相手は自分ほど大した仕事をしてないとか思い始めるのは
それは単なる勘違いと思い上がり
さらに進んで相手を愚痴と文句をぶつけて満足するための道具としか思わなくなったらもう終わりだよ

嫁さんは見事に、思いあがった鼻をへし折られたわけだ


嫁さんからすりゃあ受けた仕打ちのショックが大きすぎて立ち直れなくなったんだろうけどさ、
そうなったのは全て、自分自身が招いた事だよ
自分は旦那さんより大変なんだ、主婦は大変なんだという大義名分に寄りかかり過ぎて
プライドを過剰に肥大させ、最終的には
別に自分のやってる事は大したことでも何でもないって事実に直面した時に、自壊しちゃったんだよ
16 . たら  ID:fM5V.811O[評価:1 ]編集削除
今は女が一歩後ろに居る時代じゃないですからね
自分のカミさんも専業主婦でケンカになれば同じ事を言いますよ
だから私は労います
キツイのは本当ですからね
17 . 名無しさん  ID:EwfK1TjY0編集削除
奥さんの方も意地悪い言い方とか旦那さん傷つけること言ってたかもな
18 . 名無し  ID:1eEYseYRO編集削除
どっちもどっちだろ
嫁の手際が悪いなら俺が料理教えてやりゃいいだけだし、
愚痴がうぜえならちゃんと嫌だと話しをすればいい
黙らせるなら実演無しで逃げ道作ってやるべきだし
キレて実演するなら余計な言葉は不要
どうしても小言をいいたいなら柔らかい表現で
柔らかい表現が無理なら最後にフォロー
それすら無理ならせめて嫁の反撃を待ってやる
嫁を気遣う様子ゼロじゃん
嫁は論外
夫婦揃って夫婦の能力が足りないんじゃどうあっても互いストレス溜めるだけだ
19 .    ID:wjfFx3ja0編集削除
全自動洗濯機と、ルンバがあるだけで、全然違う今の世の中。
20 . にわか  ID:CuZetN0VO編集削除
こんな『オメーにやってもらってる訳じゃない
俺のがうまくできるけどオメーにやらせてやってるだけだから
嫌なら出てって良いよ?』
な態度ではこれ以外でも実は旦那の性格やばかったんじゃないかな

別バージョンの『そんなに文句言うなら俺が家事やるからお金稼いできてね』的な結びの方が好きだな
21 . 既婚34才男、子持ち  ID:5xu4f0Qe0編集削除
結論から言えば、どっちもどっちだがね、娘をもつ親として、この旦那さんに聞きたい。
「なんでその子と結婚したの?その人と一生を過ごしていこうと思っていた気持ちは上辺だけだったのかね?」
好きで結婚した相手に、一生懸命訴えてもまともに取り合ってもらえず、その人との生活の中で自分の存在価値が見出せなくなって、挙句に離婚する羽目になったら、引きこもりになってもおかしくない。
恐らく、そのお嫁さんは自分でも不満やイライラの整理が上手くできていないのだろう。
それなのに、気持ちの整理を助けてあげるどころか、(文面やお嫁さんに対する態度から察するに)適当に聞き流してやり過ごしていたのではないのか?
無関心、無視が一番良くない。喧嘩の方がまだマシ。だが喧嘩にしたって、やり過ぎはいかん。
相手の言葉に振り回されず、気持ちの整理を一つ一つ助けてあげればお嫁さんだってちゃんと落ち着くし、聞く耳を持つ。そうしたら諌めればよろしい。「そんな言い方は無いよ。」「あんな言われ方をするとシンドイ。」「あれは傷ついた。」これで充分に伝わる。どうしても話を聞き続けるのが苦痛なときは「ごめん今は辛くて、無理。」とか正直に言えばよろしい。
アンタ、もっとカミサンを大事にしろ!
22 .    ID:R.SORtXiO編集削除
妻の傲慢さも、旦那のやり方も悪い。

そりゃ別れるわ。

違うやり方あっただろ
23 . 名無しさん  ID:lIseaMwe0編集削除
21

なんかお前色々甘いな。
結局他力本願じゃん。

必要な努力もしないで文句たらたら言って・・
お前もそういう教育してるのか?

お前の娘も結局お前程度・・
南無

24 . 名無しさんさんさん  ID:d.DlzDtn0編集削除
私のような結婚経験ない若造には
このマジレスの一つ一つが重みある意見だね!

25 . 名無し  ID:fl97sTCmO編集削除
みんなコメントなげーよ。マジレスすんなよ。気持ち悪い。
他人は他人だから自分が幸せになれるよう頑張れよ(マジレス)
26 . 名無し  ID:AXzRh5kvO編集削除
人を非難してるだけぢゃダメだぞ、しかもこんなとこでよ。このうんこども
27 . 名無し  ID:fl97sTCmO編集削除
このうんこどもぉぉぉ
28 . 名無しさん  ID:W3aR.Fap0編集削除
家事は主婦がやれよ それ以外やることねえだろwww
29 . 名無しさん  ID:cUtxv4a80編集削除
まぁ妻は酷いな。
しかし
>「あなたはいいわよね、仕事っていえばなんだってうんたらかんたら〜」
から分かるように、普段から仕事を言い訳にしてた節はあるんだろう。

でも俺は文章で一番最悪なのは
>とかいって座布団みたいの投げてきたっぽい。
これだと思う。怒って物投げてくるやつにまともな人間はいない。
30 . 名無しさん  ID:bvDFo7da0編集削除
仕事にかまけてばかりいると、この旦那みたいに女の扱いが下手になってしまうんだろう
31 . 名無しさん  ID:Ly9XEdZnO編集削除
こんな作り話にマジレスしてんなよ
きめぇ野郎共だなまったく
32 . 名無しさん  ID:Mhr9hrHS0編集削除
こんなレスにマジレスしてんなよ
きめぇ野郎だなまったく
33 . 名無しさん  ID:ZmbDFdrk0編集削除
これって、奥さんが仕事を言い訳にしてたんじゃないんだから、旦那の言動は筋違いな皮肉と説教になっちゃってるね。
あと、それまで奥さんの料理の手伝いをしたり、アドバイスをしたりも全然なかったということだろうね。
俺は奥さんに同情しちゃうな。
34 . 過保護  ID:hflIzo5z0編集削除
21さん、娘様をもっとたくましく、時には理不尽に育てた方がいいですよ。
免疫がなさすぎると、嫁に出しても出戻ってくるよ。
35 . 名無しさん  ID:conEqbje0編集削除
※33
旦那に対して「仕事っていえばなんだってうんたらかんたら〜」って言ってる時点で
嫁さんの方こそ、「自分は家事をやってて大変なんだ!気遣え!敬え!」と上から目線で
なおかつ被害者気取りで、「自分の仕事を言い訳」している状態だよこれ

旦那さんにとって滑稽だったのは、その頑張ってるつもりで物凄く大変なんだ
それに対してあなたは仕事だからって言い訳ができる、私には出来ない、とか言ってる、
妻のやってる家事が、別に旦那さんはもっと上手く出来る、という状態だっただけ

この嫁さんは単に、自分で自爆してるだけなんだよ
自分は大変、だから自分は偉いって思い上がってあぐらをかいて、それを全ての言い訳にしている
こういうのは自我を肥大させてつけあがってるだけだから、旦那さんがいくらフォローしたり傷つけないように言い方を配慮したとしても、無意味
自分で肥大させたプライドが、自分へのダメージになって帰ってきただけであり、
自分の受けた傷は自分自身が作ったに過ぎないんだもの
フォローしても、「自分はフォローされたんだ」という認識だけでプライドが打ち砕かれる
嫁さんはなるべくしてなった自業自得
36 . 名無しさん  ID:3CMFyB3X0編集削除
※21ってそんなにヒドイか?
女って生き物と付き合っていく以上、ある程度は必要な要素だと思うんだが・・・
37 . 名無しさん  ID:RGcRk4cE0編集削除
元々旦那視点の文に、裏読みした後付設定をてんこ盛りにして嫁を非難するのは、フェアじゃないな。
38 . 名無しさん  ID:qNft22I50編集削除
※36
妻とは人生を共にするパートナーとして歩み寄りをし、時には気遣いやフォロー、
また夫の方が折れてやる事は必要とは言え、
「夫だけがそれをやる」のでは妻のためにならないし、人間的にもよろしくない

妻が夫に譲れ、フォローしてくれと要求するなら妻も全く同様に夫に譲り、フォローし合わなければならないのは当然なのであり
それを欠いたらどんな男性とも上手くやっていく事はできないし、同性とも人間関係に支障をきたす
人間的にダメな人にしかならないんだよ

※21は娘の夫になるべき人に対してそう諭すだけじゃなく
娘にも向けて説教し教育しなければ全く意味の無い言葉
39 . 名無しさん  ID:MizsNV.z0編集削除
34さんは思いやりに欠けた
ビッチを育てないように注意した方がいいですよ。
思いやりがなさすぎると
嫁に出しても出戻ってくるよ。
40 . 名無しさん  ID:YmiisqiO0編集削除
なんかお互いに気遣えだの旦那に優しさが足りないだの、的外れなコメントが多いな
ただ単に嫁が甘えとも愚痴ともとれない暴言吐いて反撃されただけだろ
そんなんで自壊しちゃうような嫁はもともとアレなんじゃん?
言ったら言い返されて当たり前。
41 . 名無しさん  ID:VMx8dBmc0編集削除
マジレス満載でワロタ
42 . 名無しさん  ID:AjhKh2.H0編集削除
41
逆にお前が微笑ましいwwwwwwwww
43 . 過保護  ID:63hbB7t50編集削除
逞しいのが生き残る。
ビッチくらいがちょうどいいんだよ。
出戻って来ても安心して追い返せるだろ。
44 . 名無しさん  ID:ty98djth0編集削除
論点は変わるが家事って大変なのか?
専業だろ?今じゃ家電も機能満載で便利になってるし、掃除も洗濯も直接な
工数はドンドン下がってきてるだろ?一時期家庭の事情で仕事しながら家事
してた(今も一部している)けど、掃除洗濯も効率良く動けばあっという間だった
ぞ?料理だって基礎覚えれば何てこともないし・・
45 . 過保護  ID:mL93.T.V0編集削除
まあ、人には得手不得手と好き嫌いがあるから家事は辛かったんじゃないか?
でも逞しいビッチなら、
「おまえがメシ作るのやめたって、ほとんど困らないんだよ?あ??」って言われても
「じゃあ飯もお前(旦那)が作れば?あ?」って理不尽に切り返してのうのうとするだろ。
離婚するって言われても慰謝料ぶんどって。ビッチは鬱にはならず図々しく生き残る。

それが今の世の中ですよ。これからはもっとひどくなっていくだろうね
46 . 既婚34才男、子持ち  ID:VaAhzquJ0編集削除
ついマジレスしてしまって反省はしているが、後悔はしていない。
既婚者の多くが同じ経験はしているのではないか。妻の不満や怒りの多くは、我々男性には一見理解できないことが多い。当の本人が言っている、それらの不満・怒りの元凶と思われる事への解決策を提示すれば、その場の事が収まるかというと、必ずしもそうではなく、場合によっては状況がエスカレート・悪化することがままあるからだ。
かつて、僕ら夫婦も同じではないが、似たようなやり取りをして、互いに傷つけあったことがある。今思えば、思いやりに欠ける大変に意地の悪い意趣返しもしていた。自分の立場でしか物を見ず、妻ときちんと向き合いもせず、相手を理解する能力・努力に欠けていた。
僕は女性は妻しか知らないが、それでも色々な事を教わった。個人差はあると思うが、女性が不満や怒り、イライラをぶつけてきた時は、表面の言葉に惑わされては駄目だ。「助けて」そう悲鳴をあげているんだ。無論「甘え」や「依存」が目に見えて酷い時は突き放したり、はっきりと言うことも必要だけど、相手は惚れて結婚した妻だ。ただ寄り添うだけで解決することもある。何も気の利いたことを言えなくても、頭をなでたりするとか、抱きしめたりするとか、「大丈夫」の一言だけでもいい。
結婚とは利害・損得で行われるものではなく、職場の人間関係とも違う。惚れて、惚れられて、互いを思いやり、共に寄り添い生きていこうと決めた末の決断、もしくは、今は互いに理解が足りなくても、そうなっていこうという決意なのだと僕は考えている。
あと、ちょいちょい言われていたのでついでに言及するが、娘に関しては、所詮、僕の娘なのだからそんな大層な人間になるとは思っていない。それでも自分の人生を精一杯生きてくれればと思う。
遠い将来、結婚相手の男を連れてきたら、そいつに目潰しくらいはかますつもりだがね。
47 . 名無しさん  ID:hAfPmHsI0編集削除
3才から鍵っ子だったせいか寂しいという感情がない。
こんな記事を見る度に思う。
一人が気楽でいいな。
48 . 名無しさん  ID:MbfIjHZr0編集削除
両方酷いけど夫も料理経験が豊富なら「時間無いから代わってやることはできないけど、いろいろ教えられるよ」とか言えば良かったのに
わざわざ経験あることを隠すとか、内心で嫁のことを見下してたんじゃないだろうか
49 . 過保護  ID:8aRqhN.20編集削除
デメリットとメリットは考えなければならんが、47.さん俺も一人派。
今のところ女はめんどくさいと思ってるかな。
一人さびしく死んでくか(笑

46 .さん、別に悪気がないので不快に感じてたならすません。
娘さんもあなたみたいな優しい人に出会える事を願ってます。
50 . 名無しさん  ID:HifSv5Wy0編集削除
ムキになって長文マジレスする奴にロクな奴はいないってばっちゃが言ってた。
51 . 名無しさん  ID:CW7IyOVA0編集削除
つか、お前ら自分でメシくらい作れるようになれよ。

仕事も家事も両方こなしてナンボだぞ。
52 . 名無しさん  ID:Hnx0Q5gX0編集削除
何言ってんだ?ここにコメ書いてるやつらの殆どは作れるだろ。
分担をどうするか。の話をしているのですよ。
53 . 名無しさん  ID:g.a72kVF0編集削除
たぶん、この旦那は結婚後、嫁を飯炊き女扱いしてたんだろ。嫁さんつらかったんだろうな。
かわいそうだよ。
なんでもかんでも成果主義、出来たもん勝ち。結婚てそんなもんじゃないのにな。
54 . 名無しさん  ID:Vv9J3Enl0編集削除
そうか?向上心のないやつはどの分野や環境(結婚パートナー)でも淘汰されるだろ。
この嫁さんはプライドだけは一人前で、基本的に自分に甘いやつだな。
いろんな意味で能力と努力がたりないよ。

別段だが、自身の経験上、モンスターペアレントって言われる人種は、
一度も世間(組織)で働いた事のない専業主婦に多いな。
この嫁さんも多分この部類。
55 . 名無しさん  ID:2ypJ81od0編集削除
まあ「生活する上で当たり前のこと、他人のために奉仕する事じゃなく自分の事」を
「物凄い仕事であり自分の手柄」だとか思っちゃう時点で、嫁としても主婦としても大失格だわな
それは全然仕事でも何でもない
一人暮らし経験や働いた経験の無い主婦ほど、「家事は仕事」だと勘違いする
普通に独身で仕事してても家事はする 家事は生活であって仕事ではないし稼ぎでも無いし収入でも無い

分担っていうのは「稼ぎに出るパートナーの代わりに生活面の雑事を担当する」ってものであって
「家事が仕事であり自分の稼ぎである、つまり自分は働いている」なんてものではないし
家事を任されることが夫に家事という仕事を押し付けられているものでもない

せいぜい、収入を得るための稼ぎをパートナーに依存している代わり、家事の一切の負担を担当する
という関係性であるということぐらいで、それを担当したからには夫に文句をつけるなど筋違いかつ思い上がりも甚だしい
(夫も同様に、妻の家事に文句つけるのは筋違い)
少なくとも自分の家事は大変な仕事なんだとか、夫のそれより上なんだとか勘違いしていた時点で
この妻側が悪いことは確実だろう
夫の突き放し方も手厳しいとはいえ、妻は完全な自業自得
夫よりも自分が大変だから偉いとか、夫は自分の家事が無いと生活できないとか勝手に思い込んで
勝手に自分を(夫にとって)偉大な存在なんだと増長させて、実際には別に(妻自身が思うほどでは)無いという現実に直面して自分にダメージが来ただけだ
56 . 名無しさん  ID:2ypJ81od0編集削除
※46
まあとりあえず、女という生き物が自分の抱えている何が問題でストレスを溜めているのか
わからない性質の生き物でそれが弱点であるというのなら、それはあなたの勘違いで、
なおかつ女性という性への侮辱だ

それは単にその女性個人が頭悪いのであり、女性という性の抱える問題ではない
確かに女性は男性に比べて論理的思考が苦手で、自己分析も状況分析も苦手なのは確かだが
それは比較問題であって、自分で自分の直面している問題原因を認識できず感情に走り
非論理的で理不尽な怒りや八つ当たりを周囲にぶつけるような人間が居たら、それはただその個人が
人間的にダメすぎる、社会不適合者であるということにしかなって居ない

そして実際には、世の中の女性の多数はそのような社会不適合者ではない
57 . 名無しさん  ID:SrbbhMD40編集削除
まぁ、こういう事やる人だからこそ愚痴られて酷くなっていく原因を作ってたんじゃないのかな・・・とも思う。
58 . 名無しさん  ID:85.wKRVM0編集削除
目的は、嫁さんの感情を満足させるよりも
嫁さんに勝って自分が満足することだったんだろうな
嫁さんが当然黙らざるを得なくなるのを知ってて買い物して実演してるみたいだし
ずっと隠していたのをここで出して切り札にしてるもんな
過去のこの経歴を隠すことにしたなら、ずっと隠しておくことにはしなかったのだろうか
隠すのをやめたときの結果は考えたのだろうか
もしキレたためにやめたというのなら、キレたという理由で正当化できるのだろうか
59 . 名無しさん  ID:GTDO6OnT0編集削除
何が出来ようができまいが
お互い家に帰ってきたときに機嫌が悪いのを相手にぶつけるのはNGだね。
60 . 名無しさん  ID:uJxTVZSS0編集削除
自分が楽してるの理解してて、正当化する為に大変だのなんだの理由付けてるね
ネタじゃないなら分かれて正解でしたね

正直逆の立場なら喜んで専業主婦になるし、子供出来たとしても二人で分担しようってなるだろ?男は負担背負いすぎ利点一切無し。
61 . 名無しさん  ID:lJD.tECK0編集削除
みんな自分のちゃんとした考えを持ってるからすごいね
俺なんか最近自分がよく分からなくなってきたよ・・・
62 . 名無しさん  ID:4nMbVhhm0編集削除
7は童貞か底辺&出来婚の嫁
まともな夫婦なら最低限新婚用のアパートに住む
そういう物件でも町内会やら近所付き合いはある
掃除を実際してるうちは汚さないように気をつけるが
嫁に任せになった途端構わず汚すのが旦那
6のように自分以外の人の気持ちが分かる人間でないと結婚できない
だから出来婚を理由に結婚した奴らはすぐに別れる
・・・書いてて気付いたけどこの7は結婚できない年増?
結婚に憧れ、男と女が分かってない
主婦の真似事が出来る自分が結婚できないから噛み付いてる?
63 . 名無しさん  ID:M2McHdwJ0編集削除
なにか釈然としない
64 . 名無しさん  ID:pjc0Nuvy0編集削除
リアル飯ウマと聞いて

場違いか?wwwww
65 . 名無しさん  ID:l1XIGGyK0編集削除
文章へた。読みにくい。

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